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没有距离就没有朋友


没有距离就没有朋友 有人说,最亲近的关系总是最脆弱的,朋友之间的关系 作为人际关系的一种,虽没有骨肉血脉的相连,但却有一种 亲情无法替换的东西,也许在生活中的某个瞬间你会发现, 身边最好的朋友在那时就像一个翻版的你自己,让你有一种 心灵互动的感觉,但也有这样的时候,你认为你的好朋友对 你了如指掌,有许多事不该对你有所隐瞒,甚至从某一天开 始他突然疏远你而让你感到莫名其妙,或许有时

你会替他做 许多事,但他却不太领情??朋友之间互相关心是无需置疑 的,但每个人都有自己喜欢的生活方式,如果任何事都不分 你我的话,是不是也会使友情陷入一种尴尬的境地呢?

真朋友就像凉白开

与甜蜜的爱情相比,友情显得平淡无奇;与温馨的亲情 相比,友情难免索然寡味。爱情如美酒,亲情似浓汤,友情 只能是凉白开。可是口干唇燥的人,最需要的莫过于一杯沁 润心肺的水;当一个人苦闷不堪的时候,朋友伸过来的手往 往胜过恋人的热吻和亲人的慰藉。水是生命的主要元素,朋 友是人生的基本支柱。

古人云:“君子之交淡如水。”无须背负海枯石烂的誓 言,不用防备“朝三暮四”的变迁,不必讲究嘘寒问暖的客 套,也不用顾忌牵肠挂肚的担心,朋友就是那个愿意做你听 众、却不让你内心不安的人。煲电话粥也罢,促膝谈心直到 东方发白也罢,烦闷与苦恼尽可以和盘托出。你感激他的耐 心,他感谢你的信任,然后互道珍重各走各的路。

都市中人个个如刺猬一般,朋友间相处应该既能感受到 对方的温暖又免于相互的伤害,大可不必认准一个好友跟你 分担所有的欢喜悲忧。 愉快地相互欣赏, 忙的时候放在一边, 有空的时候搞个聚会,需要的时候打个招呼,朋友就是这么 简单。

每个人都需要自由的空间

心理学家霍尔认为,人际交往中双方所保持的空间距离 是人际关系的表现, 研究发现, 亲密关系(父母和子女、 情人、 夫妻间)的距离为 18 英寸,个人关系(朋友、熟人间)的距离 一般为 1.5~4 英尺, 社会关系(一般认识者之间)一般为 4~1 2 英尺,公共关系(陌生人、上下级之间)的距离为 12~25 英 尺。

说出这个理论,并不是我也认可与朋友、熟人交往要把 距离控制在 1.5~4 英尺之间这么精确, 但我赞同人际互动中 的距离的确是人对事物在态度上的一种表现。

朋友、熟人往往是通过沟通,在思想、情趣等方面因为 相通或互补而建立了比较亲密的类似于战友般的情谊,在他 们面前,我既不会刻意隐瞒自己的恶习,也不会坦诚地倾诉 自己所有的缺点,因此,朋友、熟人能够介入且只能介入的 也只是我生活的一部分。而在一个屋檐下朝夕相处的父母、 爱人一定了解我是否早起刷牙,是否睡前洗脚等一系列的生 活细节,所以,他们介入我生活的程度更深,这样的亲密是 任何一个朋友不能比拟和替代的。

对我而言,如果把自己看作一个集合,把上面的两类人 想象成另外两个集合,则这两个集合都与我有交集,两个集 合既不包含我也不与我重合,我自己与他们永远都不相交的 部分,这是我的私人空间,它只属于我,是我最个性化的部 分。 无论对朋友还是父母,我的私人空间永远都不会敞开, 他们可以远远地欣赏,因为那里虽然隐秘但不肮脏,虽然是 很小的一个空间,但我需要并且一定要用自由填满,其实, 这对每个人都很重要。

总会有不喜欢朋友打扰的时候

我把自己的朋友大致分成三类,第一类是最要好的,彼 此非常了解对方,并确认能够同甘共苦的,属于患难之交。 第二类是比较好的,在某一个特定的场合条件下认识的,是 有些话能说有些话不能说的朋友。第三类属于萍水相逢的朋 友。 我愿意把朋友这个称呼定义为我的第一类朋友,因为我 们最贴近,最投缘,真正是无话不谈,我们都会尽可能为对 方着想,但我不欢迎我的朋友介入我的私人生活,也许更多 时候朋友是出于关心你的目的,怕你受到伤害才无意识地介 入的,如果你不喜欢,最好是先给他暗示,但如果他仍不明 白,可以约他出来聊一聊,把自己的意思恰当地表达出来。

有的人把好朋友当成自己,认为好朋友之间就不能有秘 密,其实,“无话不说”也有个限度,有这样的事发生在身 边,两个特别要好的女孩,同吃同住,好得就像一个人,彼 此对对方都了如指掌,由于她们太熟悉对方而不分你我,把 对方的秘密当成自己的而告知于人,严重影响了朋友的正常 生活而使朋友关系难以维持,所以,就算是对最好的朋友,

也要适当保留一些你个人的秘密,不要妄想公开你的私人生 活来证明你对朋友的诚意,也不要奢求朋友会对你的任何私 人问题都有帮助,是自己面对的就要勇敢面对。

如果两个好朋友在事业上能够志同道合,在生活上能够 互相关心,而在私人生活上又相对独立,彼此不打扰对方喜 欢的生活,那才是一种高尚的友谊,相信这也正是我们作为 别人朋友所要追寻的境界。

对朋友说“不”又怎样?

上个月,我的大学同学进辉因为生意失败缺钱周转,我 把所能资助他的 5 万元钱拿出来借给他。进辉很感动,他知 道我是倾囊相助,所以,他每晚都会打电话来大吐苦水,我 每天下班很晚回来后,还要花两三个小时陪他聊天解闷,说 完他的事,他又开始说我家的事,而且上上下下的事他都不 免要评论几句,大大小小的事他都要打听。开始,我觉得他 心情不好,只要他问起,我都或多或少地说两句,可有一天 我回家很晚,他和我妻子也絮絮叨叨地说了从我嘴里听说的 我家的事,害得妻子以为我对她有意见。更糟糕的是,他在 半夜三更会来找我,让我陪他去酒吧,这样的日子持续了将 近一个月,我再也忍受不了,妻子、孩子的生活也受到了影

响,对我牢骚满腹。我觉得我能为朋友两肋插刀,可我已自 身难保了,再也没精力帮他了。有一天,我也跟他大吐苦水, 他毕竟是我朋友,很了解我,也明白了我不喜欢他这样的相 处方式。

对朋友说“不”真的很难,但只要不是“见死不救”, 是朋友的话一定能够理解。


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