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高考状元励志文章:精选7篇


1. 《永远不要说你已经尽力了》 各位同学好: 今天, 我站在这里给大家做一个关于高中学习方面的报告, 下面我将结合自己在高中三年和 大学三年的所见所感所想, 通过一些事例向大家说明我们将会在高中遇到的一些问题和处理 办法。 我希望大家从我的报告中吸取经验教训, 少走弯路, 并且为自己树立目标, 坚定信心, 最终走进理想的大学。 第一部分,简单谈一谈我们如何确定目标,树立理想 我们中学每年考上重点大学的人数六七百, 所以一年后你们都有可能进入一流的重点大学或 者一流的名牌大学。我在高一的时候有这样一种困惑:我的目标是考上好大学,但是要考好 大学为了什么, 我们为什么一定要走求学这条路?江泽民的答案是 “为了中华民族的伟大复 兴” ,好多家长的答案是“为了光宗耀祖” ,比尔·盖茨说“大学退学也能世界首富” 。经过 了三年的清华的磨练,我现在的答案是: “求学这条路是我们通向成功的捷径” 。 这里我举几个例子证明这个观点:我在清华电子系的一个师兄刘自鸿,他自己一年的钻研, 在去年全国大学生挑战杯科技竞赛上获得特等奖第一名,他的专利“人体生物传感芯片” , 被一家企业以 300 万元买走。看看吧,一名大四的本科生就已经身份百万了,这样的例子在 清华很多。 邓小平说: “科学技术是第一生产力” 。不错,再给大家举一个例子:我们都玩过那种红光激 光笔, 我前几天在市场上看到最低的一款售价是 3 元人民币。 我们系信息光电子所做的一个 项目“绿光半导体激光笔” ,现在在美国买一支 200 美元。事实上成本也就 10 元人民币,但 是我们做来了,别人没有,我们就可以决定一切。 我查阅了一下福布斯《财富》杂志,中国大陆 35 岁以下的白手起家的亿万富豪 100%都是 靠科学技术起家的。说到这里文科生可能有点不高兴了,都是靠理工科的科技,我们文科生 怎么办呢?别急, 我这里还有一个例子: 这位同学是清华经管学院朱镕基教授的博士生-----文科生,现在是中国招商银行的副行长,今年只有 29 岁。他因为在一个月时间内解决了河 北一个城市建行的十几年的呆坏帐,被朱镕基院长破格提拔。他获得重用,所依靠的就是自 己出色的专业知识和专业技能。 这样的例子在清华多的是, 他们走了求学这条捷径, 他们用几年的时间达到了其他人可能要 用几十年才能达到的高度。 因为一流大学会给你全面的专业知识, 会教会你快速学习新知识 的方法,会给你一个广阔观察世界的视角。这就是我所说的“求学这条路是我们通向成功的 捷径” 。 我们现在应该明白自己今天的努力是为了什么了, 我们也应该坚定信念来争取考上一流的大 学了。现在的问题是我们要考什么样的大学? 现在好多同学可能心里没有什么概念, 你们的成绩的确也可以考上不错的大学, 但是不同大 学之间的差距我们必须心里有数。名牌大学的学风、师资力量、科研经费是一般的重点大学 没有办法相比的。 全国排名三十名之后的大学对于你们来说就太差了。 所以我希望大家都把

自己的目标定的高一点。 在座的各位同学现在的成绩有高有低,可能前几名的同学想的目标是清华、北大、中科大, 靠后的同学可能在想河北大学也不错。 我的观点是, 同学们至少要把目标定位在复旦或者是 上海交大一级的水平上。不要怀疑自己的能力,举我自己的例子,我在高一入学的时候曾经 在年级 140 多名,后来有一次还到过 200 名。但是我从来都认为我将来一定会走进清华,并 且向这个目标不懈的努力。 我现在的大学同学好多都有我这样的经历。 信念是一种非常奇妙 的东西, 当你从骨子里认定你是清华的水平, 在自己的行动上就会处处表现出准清华的素质。 现在我想大家对自己的未来都应该心里有数了,那么我们现在应该做些什么呢? 第二部分,具体谈谈我在高中遇到的几个问题以及解决方法: 这里我总结出我在高中时代遇到的几个很烦的问题, 当时怎么也想不清楚, 现在我想明白了。 在这里和大家分享,希望同学们少走一些弯路。 (一)偏科问题 我在高中时最不喜欢政治、 历史和地理, 因为这几科高考不考, 并且可能我一辈子也用不上。 可能也有同学物理、化学和数学吧?还有的同学只喜欢某一科,不去好好学其它的主科。但 是 “白痴” 教育部为什么要让我们学这些我们一辈子都可能用不到的东西呢?这么说不夸张, 我在高中学的最好的就是化学和生物,但是在清华学了三年的电子我们完全没有用到这两 科,有理由相信,我这辈子都不会再配平一个化学方程式,用好多人的话说这两科就是高考 的敲门砖。 我当时弄不明白我们为什么需要学习这些课程, 相信我们在座的好多人也不明白 吧,我给大家说了下面的例子大家就应该明白了。 我们大一的时候有一门必修课叫“机械制图”------主要内容是在图纸上画螺丝。我们电子系 的,画这个干吗啊?的确,那学期之后我们再也没有接触过相关内容。我们好多同学当时非 常不满。 我们系主任为了平息怒气给我们讲了一个故事, 他曾经带过一个大四的本科生做毕 业设计(16 周) ,他给这个学生的课题是给一台新型计算机编写应用程序。这台计算机结构 既不是冯·诺依曼体系也不是哈佛体系。它用到的计算机语言完全不合常规。第一周老师先 给这位同学一本相关的书让他弄懂。 经过一周的努力, 弄明白了。 第二周到第八周都是这样。 第九周到第十五周开始编程。最后一周写论文。这位同学顺利的完成了任务。毕业的时候, 导师问他: “你这次毕业设计用到大学四年的哪门课程,微积分?” “没有。“线性代数?” ” “没有。“C 语言?” ” “没有。“微机原理?” ” “也没有。顶多用到了英语。因为编程是用英 语编的。“那你大学四处都干什么了?你所学的所有的讲和都没用啊。 ” ”这位同学傻了。但 是老师又问: “如果你是一个高中刚毕业的学生, 你能 16 周完成这个课题吗?” “显然不能。 ” “这就对了, 你大学四年学到的是学习知识的能力, 四年前我给你的每一本书你都要学一个 学期,但是你现在一个星期就完全吃透了。 ” 这个故事给了我很多启发, 我们现在学习的知识可能以后永远都用不到, 但是你在学习各种 不同的科目时总结的各种各样的学习方法、 思维视角等都会伴随你一生。 在你遇到新问题的 时候,你可能利用以前的经验很快总结出解决新问题的方法。所以,我现在负责任地告诉大 家:千万不要偏科,任何科目对你都是至关重要的。

(二)永远不要说你已经尽力了 有的同学觉得自己已经很努力了, 可是就是没有办法把成绩再提高一点。 他自己安慰自己 “我 已经尽力了” 。我记得电影《勇闯夺命岛》有这样一句台词: “永远不要说你已经尽力了,失 败者总是抱怨自己已经尽力了,只有胜利者才能赢得选美皇后的芳心! ”我个人觉得,当你 还有力气说出“我已经尽力了”的时候,你根本就没有尽到力。我觉得人的潜力是无限的。 举一个我自己的例子,大家看看人的潜力有多大。 我在高中的时候体育特别差,跑 1000 米都很要命,从来都是不及格。相信在座的好多同学 也对这项体育达标深恶痛绝。到了清华之后,第一节体育课,老师告诉我们体育好是清华的 传统,我们每年要测 3000 米长跑,跑不过不许毕业,取消推研资格。怎么办?谁来到清华 都不想拿不到毕业评点以,我的同学大部分和我一样体育很差。于是每天晚上 10:30,我们 的自习教室关门,清华的操场上人就多起来了。跑半个小时再回寝室继续学习。练了一个学 期,我瘦了 40 斤,最后考试的时候我仅用了 12 分 56 秒就跑下了 3000 米,我们班最胖的人 也在 15 分钟以内跑完了。想起我高中向体育老师抱怨: “我已经尽力了,1000 米就是不及 格。 ”我现在觉得很搞笑。 清华的校训中这个“自强不息”我觉得给我的影响非常大。当你觉得自己已经尽力的时候, 往往再坚持一下就会突破自己的极限,唤醒自己的潜力。思维科学研究表明,人的大脑可以 把全世界图书馆藏书的信息都装进去的,然而,人类思维至今才仅仅开发出百分之七到八。 所以在这里,我希望同学们一定要努力再努力,永远不要说自己已经尽力了。什么叫成功? 人们死活都不相信你能做到的事,而你做到了,这就叫成功。 (三)怎么学好高中的课程 接着上一个问题, 永远不要说自己已经尽力了, 那么我们应该怎么努力呢?我在高中听过不 少关于学习方法的报告, 也很多次给别人介绍自己的学习方法。 但直到大二我才真正明白怎 样才能把知识学好。 大二,我们上一门课叫“模拟电子线路” ,特别难。我们的老师------高文焕院士告诉我们一 句话: “学习模拟电子线路和学习其它学科有一个共同的窍门,八个字------题海战术,题海 战术。 ”我当时非常费解,从小到大老师都说要讲方法,不要死做题,怎么院士这么说呢? 之后几件事我明白了这八个字的含义。 我们班有一个山东的省高考状元,得了 713 分(750 分满分) 。我问他,你到底是怎么学成 这么“牛”的?他说:我高中的时候只要市场上能买到的习题集我都做过。 如果大家觉得省高考状元离我们太远的话,我再举一个河南省高考第 76 名的同学的例子, 看看他是怎样做题的。他的智商不会比在座各位高的,因为他在清华电子系学习非常吃力。 他说他高考 6 个主科的题典他至少做了五遍。 所以我觉得高文焕院士还是对的, 题海战术绝对是学习高中课程的好方法, 我自己也有体会, 比如我高三时英语的短文改错总做不好,于是一个周末,我连续做了 50 篇改错,之后的英

语考试短文改错几乎没错过。 大家可能觉得大学生就很少做题了, 我不知道其它大学的情况, 但我可以毫不夸张的说,我在清华每年做的题肯定比我高三的时候做的多。 现在,同学们一定会说,想题海战术很容易啊,但是哪有时间啊?这就引出我下面的问题。 (四)怎样挤时间 下面, 我告诉大家我在清华了解到的一个湖北同学的高中是怎样度过的: 他在一个县城的重 点高中,他们学校全体学生住校,每年春节时放假三天,其余每个月放假半天。一年一共放 假九天。 我想我们学校还不敢这么变态, 但是那些湖北的学生真的是比我们少浪费了太多的 时间了,这也导致他们的基础比我们要好得多,也导致了清华宁可在湖北扩招 30 人也不在 河北扩招一个。回想我的高中,我现在非常后悔,如果当时我像那些南方的同学那么抓紧时 间,我高考绝对会拿省状元。同学们,我们已经不是小孩子了,我们身上的责任很重,如果 我们还是把好多时间都用来娱乐和休息, 当我们进入大学, 走向社会的时候就会感到那些南 方省市来的人对你的压力。 那么我们怎么挤时间呢? 首先,我个人觉得在座各位的走路速度太慢,我看到的是在家有说有笑的踱着步子慢慢走。 大家如果到了清华可以看到,所有的学生骑车都是飞车,走路几乎都是小跑。我们没有必要 把时间浪费在这些没有意义的事情上。 你很快从校门走进教室就可以比别人多看一会书, 多 做一道题。时间久了,日积月累,你就会在时间上占有绝对的优势。 其次,我们的课间十分钟也非常宝贵,这一点我到了高三下学期才意识到,充分利用课间十 分种,我们一天可以挤出将近两个小时,可以比别人多做一套题。 再就是,我们最好别看电视了。我在高中的时候每天必须看电视,当时主要是因为要面子, 看了体育比赛、晚间新闻去和别人侃,看了电视剧和别人吹。整天装出一副不太用功但成绩 不错的样子,归根结底还是希望别人说自己聪明。我现在的观点是,被人说“他聪明但就是 不学习”的人是最蠢的人。不管你是否真的智商超群,但是如果我们把太多的精力用在那些 与自己前途无关的事情上, 就是对自己的最大的不负责任。 我现在在清华的好多同学都是在 高中期间没看过一眼电视------包括春节晚会,有的同学甚至是从初中开始都没看过一眼电 视。现在在学校,我们每个寝室都有电视,但是我们寝室的电视几乎就没开过。期末考试之 后都没人看一场欧洲杯。大家考试后没有休息放松,所有的人都是准备下学期的课程,准备 托福、GRE 考试,或者是学一些实用的技术。所有人脑子里想的都是利用别人休息的时间 来充实自己,使自己在今后的竞争中占据优势地位。 同学们不要把清华的学生想得太牛了,清华学生中智商超群的人至多占学生总数的四分之 一。 其他学生的智商不会比在座的各位高到哪去, 他们比你们多的东西我觉得只是对待自己 的未来的态度。 清华学生身上有一种非常令人敬畏的精神力量。 他们可以为了自己的目标放 弃任何诱惑。就算在大年三十清华的自习教室也会人满为患。用一位美国教授的话说: “Students of Tsinghua, no Saturday, no Sunday, no holiday! ”就是这种精神铸造了清华的神 话。不这样就很难考上清华。

有的同学可能会说:你说得很对,但是我们很难让自己坚持下去,最多三分钟的热血,之后 就不想再努力了,好的,我们下面就讨论怎样让自己的血一直热下去。 (五)给自己找压力 我和清华大学精密仪器系的教授许纪敏先生有一次聊天的时候说: “我觉得电子系的学生压 力太大了。 ”许教授说: “清华的人才是怎么培养出来的?就是压出来的! ”不错,巨大的压 力才有会巨大的动力。有的同学说: “我们学校的学生的压力已经很大了。 ”我现在觉得,我 们当时在高中时的压力太小了。 说实话,清华的学生有的也不是那么喜欢学习的,比如我就有点厌学。但是清华的要求极为 严格,四年之间只要一科不及格就取消推研的资格,三科不及格就退学了。所以清华有的系 的淘汰系是 30%,太可怕了!所以我们都要疯狂的学习。 比我们还恶心的还有美国的 MIT,我大一的辅导员现在在 MIT 读书。他给我发的 Email 说, 他上学的第一节课,教授向他们宣布考核要求: “上我的课,最后的成绩是一个 A,两个 B, 一半 C,一半 D。 ”就是说有一半的人将会不及格。MIT 的淘汰率比清华还高,这就是为什 么 MIT 的学生只要是拿到毕业证,就会被各大跨国公司高薪聘请的原因。 我再给大家举几个例子, 可以说明在巨大的压力之下人可以做多么不可思议的事情。 大二的 时候, 我们有一个夏季小学期共两周。 第一周周一上午, 我们在一间教室一上了两个小时课, 学了计算机的 VHDL 语言。下课老师要求我们在周五之前编出一个主频 30M 的 CPU 来。 所有的人都疯了, 因为上午根本就不知道他在说什么。 后来我们知道, 在其它大学的电子系, 这门课要学一个学期的。但是老师说得很清楚,做不出来就有及格。于是大家就疯狂地跑到 图书馆借书,回去废寝忘食地看,第一天看不懂,第二天稍有点明白,第三天白天编了几个 简单程序,晚上开始正式编程,编到凌晨 3 点,周四编了一在加一个通宵,周五早上 8 点通 过了验收。大家松了一口气。但是接着第二周周一早上,老师告诉我们周三下午交一个超声 波测距仪。又是疯狂的两个通宵,周三下午把超声波测距仪交上去了。在此之前,我们没有 想到我们还可以在这么短的时间里做这么多事,但是在巨大的压力之下我们完成了。 还有一个例子,我们大一的英语课,要求我们一周背下 500 个单词。我觉得这是可能的。但 是第一次考试我只得了 43 分,没有办法。以后每天早上我 5 点起床,背单词到 7 点再去上 课,最后还是能背下来的。所以在巨大的压力之下我们的确可以发挥出巨大的潜力。 在这里,我给各位一个建议,能是尽可能的给自己找一些压力,比如说规定自己一个星期之 内必须做 500 道题,考试不得 140 分以上就算自己不及格等等。大家不要觉得这些很过分。 如果各位真的发誓要考上一流的大学, 我觉得这是我们必须做的, 并且现在的南方高中生就 是这么做的。 (六)情感问题 高中阶段的感情是非常美好的, 那种感觉很甜蜜。 但我觉得高中时候谈恋爱太麻烦了——— 你得偷偷摸摸的,不能被老师和家长知道,但是又一定会被发现,然后一次又一次地被找去 谈话,最后只顾着烦了,什么甜蜜的感觉都没有了。就算是上了大学,清华的情侣们到了大

四也是基本都分手了, 所以我们好多大学的同学觉得与其费心劳神地找个女朋友还不如安心 学习,于是清华就有了“本科僧” “研究僧”的说法。正是这些过着苦行僧生活的学生使得 清华的学风在世界上都有口皆碑。 我们这个年龄多学一点安身立命的本事比寻求那些短暂的 甜蜜要有意义得多。我给大家的建议是,我们不妨做四年“本科僧” ,千万不要到了最后发 现自己浪费了太多的时间和精力而自责和苦恼。 (七)不要抱怨老师不好 清华的老师做研究都是大牛,但是几乎没有老师好好给本科生上课。没有人教你怎么办,你 不会倒是不正常的了。有一次上微机原理课,老师说,今天回去用 Protel 把课上的电路模拟 一下。同学们都说,我们是这辈子第一次听说这个软件。老师说: “这是电子工程人员必备 的软件。 ”转身就走了。没办法,我们回去在图书馆熬了 3 天终于把这个软件学会了。一次 数学课,老师让我们回去用 MATLAB 画一个三维的图形。同学们都说没学过———这好像 是数学系的一门必修课,老师只说了一句: “没学过?回去学呀! ”我们又是在图书馆耗了好 几天,基本弄明白了。所以,当你觉得有哪一科学得不太好的,一定不要埋怨客观条件,自 己的努力才是成功的基石。 (八)好的身体是一切的本钱 同学们如果真的要为自己的理想拼命的话,必须好好锻炼身体。清华的口号是“为祖国健康 工作 50 年” 所以清华的体育课之所以要求那么高、 。 那么严格, 就是逼着大家好好锻炼身体。 现在,我们班今年有 20 个人报名参加北京国际马拉松(全国报名的大学生只有 5000 人,清 华就有 3000 人)—一是为了体验一下,二是对自己的耐力很有信心。推荐大家多练习长跑, 最好每天跑个 1000 米。相信吧,等你们到了一流大学需要熬夜做研究的时候,你们将会发 现自己大学打下的身体健康根基是多么重要。 (九)一些学习的小技巧 首先就是语文的题目,字的发音和错别字,成语运用和文言分析等等。我的技巧就是找一本 新华字典,一本成语词典,一本古文鉴赏词典。每天看 5 页------不会超过半小时,如果坚持 下扶持,相信高考之前可以把这些词典看几遍,对于高考语文的相关题目非常有好处。 然后就是英语,大家可以利用某个假期把大学四级的单词都背下来。还是那句话,相信自己 的能力,现在清华也有好多学生两个月 2 万个单词也背下来了,两个月的准备 GRE 考了满 分。 最后,我送给大家几句话和大家共勉。第一句,是朱镕基教授在给清华的学生讲话时对大家 的要求: “为人为学,追求完美。 ”第二句就是清华的校训: “自强不息,厚德载物。 ”

2.《奇迹,是为了信念牺牲一切》 ·高策 【高策,2010 年高考 672 分,北大生物系录取。高考成绩出来之后,我让高策写一写曾经 的故事,算是给自己的高中一个总结,也给学弟学妹一点鼓励。几天之后他发给我这样一篇

文章,读完之后,我热泪盈眶。他的文章里有自己刻骨铭心的故事,我的眼泪里有我和几十 个孩子刻骨铭心的青春。 】 TO all those who said that I can't,I have proved once more,yes I can. 终于,我可以平静下来,在这样一个清晨,好好地回忆,细细的品味,那属于我的高三 奇迹。 想借用班主任的评语, 对高三的上学期大致描述: “你懂得胸怀天下却做不到卧薪尝胆, 立志异常坚定却难逃现实诱惑, 看得见远处的山却看不见脚下的路。 有时把执迷不悟叫执着, 有时把自我满足当自信, 有时自以为是能够拯救别人拯救世界的万能上帝, 到头来成了自身 都难保的过河泥菩萨。有时是真正弱点百出还不以为意的“伪高手” ,有时是地道地荒废机 会还自鸣得意的可怜人。 ”看到这些评语,这些批评,我心里有恐慌,却更迷茫——我究竟 该怎样做?? 【这是我从教几年的学生评语中唯一一次这么“狠”地评价自己的学生,而批评的恰恰 是我最喜欢的学生中的一个。他几乎是我钦点的班长;他有很多看法与我异乎寻常地一致, 虽然我没有当面对他说过; 他曾经在寒冷的深夜与我探讨爱的问题, 虽然我没有能让他接受 我的观点,但是我依然欣赏他的思考;他也有着自己的大气与胸怀,我喜欢他们做的每一期 墙报和班会, 我喜欢他的文笔, 也多次把他的文章作为范文; 当然, 这些都掩不住他的不足, 他也在高三的时候为自己的习惯付出了沉重的代价。 一直到今天我都相信, 他的路原本可以 不这么难。 我依然记得,我是下了多大的决心才给高策写下上面那些话,我记得,我几乎是用了整 整两个晚自习,用了十多张答题卡来反复揣摩这些话。语气太重了,缓和一下,太缓和了, 再加重。思考来思考去,我几乎选择了我能选用的最严厉的方式写下了上面的话,我的想法 只有一个,我也相信他能理解,那就是——这些话不是无情地否定,而是狠狠地唤醒;而不 是无情地放弃,而是坚定地期待,这些话不是结束,而是一个起点。 】 千疮百孔的习惯让我的成绩从高二期末的年级第一跌到了四五十名的位子, 不过那时的 我依旧自信满满,觉得自己可以东山再起。 这就是高三的前一多半时间,在迷茫与挣扎中看着成绩下滑,看着北大远去?? 不得不提的是自主招生,现在想想,那真是一次梦幻般的影响我很久的经历! 凭借高二的成绩我走进了北大自主招生的笔试考场, 上午的数学共四个题, 交卷时我只 做了一点点。 若是搁在平时, 下午的测试我一定会边做题变懊恼, 接着一败涂地。 可是这次, 不知是哪里来的力量,我暂时忘却了上午的数学卷,一点一点答题,一秒一秒把握。走出考 场,我知道自己希望不大,却着实为自己下午的沉着感到欣慰。压线通过笔试,正是对我心 态的奖励,从那时起,无论上一科考的怎样,我都能坚强的努力到最后一秒,这或许远比通 过考试要重要吧。 【我不曾预料到他会面对什么样的困难,可我料想到了他的坚持。这也许是我下决心写

下上面那些评语的最大的原因吧! 】 接着的面试, 我再次走在未名湖畔, 呼吸着那让我陶醉的气息, 阳光静静地洒在身上?? 直到后来,我才意识到那未名湖中的滑雪者,博雅塔下的读书人,给了黑暗中的我多么强烈 的希望。 戏剧性的是最终我只获得五分的加分,老天开起玩笑怎么这么有意思,寒假的十天,我 扔掉了所有的计划,不知所措的呆着,就是呆着什么都不做。做了那么多,花费了那么多时 间,只有五分,值吗?我永远不会忘记许多人听到这“五分”的神态,那是一种听到冷笑话 的表情,我只有以笑应对。可我不服,或许,这五分就有用呢;或许,就真的有用呢?? 再开学,立刻到了“质检二” 。理综的出现让局面发生了翻天覆地的变化。化学的优势 发挥不出,物理的劣势暴露无遗。200 名,我忘不了老师气冲冲地拿着成绩单到宿舍指给我 看: “还没这么差过吧!自己好好想想??”刹那间,我感觉自己被压得喘不过气,咬咬牙, 下定决心。我扔掉了手机卡,把 MP4 借给了同学,在枕头下放了三样东西:暑假买的《清 华北大不是梦》 ,在北大自主招生领取的《筑梦北大》 ,以及北大的一组明信片。趴在床上, 难以入梦。一笔一划地将职烨的《花开不败》抄了一遍,希望自己可以像那个为了复旦牺牲 一切的小女孩一样?? 【在职烨写成 《花开不败》 的那一刻起, 这篇文章影响了多少曾在梦想面前困惑的孩子。 在郭嘉逸的文章中提到他, 在高策的文中里提到他, 在无数孩子的青春记忆力有这样一篇文 章的痕迹。 而未来人们还会记住郭嘉逸的 《从一个自己到下一个自己》 也会记起这一篇 , 《奇 迹,是为了信念牺牲一切》】 。 每天走在路上,眼前总是黑压压的一片,看不到一丝阳光,晚睡早起的生活导致了身体 的问题,脑子里总是跟浆糊似的,还不时地干呕。但我不能松懈,该吃药吃药,吃了药还得 玩命啊??每天在宿舍“加班” ,觉得夜好静啊,只听到自己的心跳。那是一段忘记了开心 的日子,也是我最怀念的一段时光。 抱着破釜沉舟的勇气我坚持了一个月,结果却是在“一模”时由低谷跌落深渊。570 分, 283 名,按往届的成绩看,这刚够一本。距高考还有 54 天,我真的想放弃了??有气无力 的看着试卷,可怕的是我没有那种“收拾旧山河”的勇气与激情了。 多谢我的朋友,用一张纸,一段话唤起了我内心的希望: “把每天当成终结前的最后礼 物,把每道题都当成训练能力的必备武器” “即使明天天寒地冻,路遥马亡”也“必须为了 必须,到耀眼的地方去!。是啊,还没结束呢,真的,还有可能大逆转。 ” 【我记得我曾经让他们看马云的访谈视频,也曾把马云的那句话告诉他们,他们也一定 都记得,那就是“今天很残酷,明天很残酷,后天很美好,大多数人死在明天晚上,看不见 后天的太阳” 。是啊,努力容易,坚持难;坚持容易,遇到挫折打击、甚至是反复遇到挫折 和打击仍旧坚持就更难。我对现在的学生说,如果你一直努力,却要在往后的第十次考试的 时候能换来胜利, 你愿不愿意为它承受前九次的失败?还是在其中某一次失败的时候就举手 投降?回答是一回事,做到是另一回事。而那第十次考试也许就是高考! 】

那是一个见证我内心成长的下午, 一个人坐在窗户旁, 发声地再一次读了那个坚强的复 旦女生留给我们的财富——《花开不败》 。日记本上我有力的写着:我可以一落千丈,我偏 要一鸣惊人。一天超越六个人,杀进北大。现在看到这些话,仍是很佩服自己当时的勇气, 怎么就那么相信奇迹!正如柴静所言吧,失败不是悲剧,放弃才是! 按照正常的情节,我应该成绩回升。可现实终究是现实, “一点五模”年级 233 名,据 复读生说,这样的成绩没戏了。没戏了吧?? 那天上完第一节晚自习后出去跑步,发疯一样。回来看到了发下来的化学卷子。看着接 近满分的卷子,我对自己笑了笑。接着发现卷子的最后有化学老师的一句话“你还是那个优 秀的你! ”还有人相信我,老师没有放弃我。一瞬间,我感到莫名的感动。 (励志名言 http://www.lz13.cn)趴在课桌上任眼泪肆意,那是在最黑暗的时候看到的光芒,哭过后的我 轻松了不少。不管前面是什么,我都要以最饱满的热情,最昂扬的斗志,最刻苦的精神,最 坚韧的毅力,全力以赴!输输输,输到赢为止! 【有的时候老师无心的一句话都可能在学生心里留下深深的烙印, 无心的鼓励可能种下 希望和力量,而无心的否定也可能带来失落甚至是仇恨。一次一个学生给我留言说,说我的 一句话给了她很深的影响,这句话是“就算是你有 99%的好,也不能放纵 1%的不好” ,可 是这句话我早就都忘了,不知道是什么时候说的话了。在那个高压下的时期,一句否定的话 就可能摧毁一个前进的就会, 而一句鼓励的话或是一个信任的微笑就可能成为燎原的星星之 火。老师啊老师,我是每时每刻带给人影响的人。 】 影响很深的是一天在宿舍, 隔壁班的一个哥们来聊天。 言谈中, 我不自觉地流露出沮丧, 他送我这样的一句话:高一高二,你一直是在前面,没受过打击。我是一直被打击,从未被 打倒! 【从这里我们是不是也可以看出班风的重要?是不是也可以看出朋友的重要?如果这个 时候听到更为沮丧的话,又会怎样?】 一天天重复的日子,通向了“二模” ,冲到了年级 70 名的我却怎样也高兴不起来了。马 上要自由复习了,物理 60 分??向物理老师求助,经验丰富的他告诉我这一阶段物理不太 可能有大进步了。老师说的没错,但是不是没有可能啊! 我不服,我知道我有多好, 走着瞧! 【有的老师对学生说要重视高一,高一不行以后就不行了,有的说重视高二,高二不行 以后就不行了,有的说重要的是高三一轮复习,一轮不行以后就不行了,可是我要说,我们 理解这些话的用意无非是想让学生当下,但是请不要再无心中也摧毁了孩子对未来的期待。 我们不相信“高一决定论” “高二决定论” “一轮决定论” ,我们鼓励珍惜每一天,我们也欢 迎每一个迷途知返的孩子,我们相信所有的努力只要开始都不晚。而只要坚持,总会好于放 弃希望。 在成功面前, 没有 “不太可能” 也没有 , “小可能” 只有百分百坚持与百分百放弃。 , 】 距高考还有 19 天的时候,我将战场搬到了自习室。那里都是学竞赛未成的战士,我和 他们一样,无路可退了!每天都在想着那些分数,语文 120,数学 140 英语 140 理综 275 加 上 5 分,够了,到北大了??白日做梦可以,不过要梦得有价值,梦是可以带来动力的!我 在桌子上立了一张纸“神挡杀神,佛挡杀佛! ”像一匹饿狼,不顾一切地发疯一样冲向北大。

【在教室的墙上,贴着每一个同学高考的目标,高策的那张纸上写的是“博雅塔前求博 雅,未名湖誓闻名” ,高考前离校的时候,很多同学收拾了行李匆匆走了,高策走到那张纸 前,认真地撕下来,装在包里带走了。后来我想,那一刻是不是也是一个预兆?】 “二点五模”时到了年级 30 名,正如我“一天超越 6 人的誓言” 。谁让你给了我一点希 望,我会不留余力! 最后的十天,宿舍只剩我一个人了(他人已经保送或者留级) 。那位保送清华的“神人” 临走时说:你们会考的很好。 “我会的” ,我心想。 把三年的东西全缕一遍,心如止水,最后的战役,蓄势待发。 值得一提的是,得知考场上有我的两名好朋友时我写了一篇文章,题目是《大获全胜, 不可逆转》 。 临走前的晚上,班主任到我宿舍微笑着拍张我肩膀说: “你的成绩呈一个 V 字,希望高 考时你会再回顶峰! ” 【那一刻我依然记忆清晰,我走在学生的宿舍里,微笑着对每一个孩子说了鼓励的话。 走到高策面前的时候, 他还有些不好意思的低下头收拾东西。 我知道我们之间已经有了太多 关于成绩的交流,我相信他心里应该早就知道我的话。我对他说出上面的话的时候,他还用 很小的声音说, “会的,一定会的” ,像是在回答我,又像是在自言自语。 】 一切,定格在捧起通知书的时候!672 分,加五分,北大我来了!亲吻着手里的宝贝, 突然想起我的物理,110 分! 这时候我才明白,原来这一年是这么的奇妙。奇迹,就是为了信念牺牲一切! 【回首这一年的青春,竟品出了悲壮的味道。坐在办公室里,我又一次满怀感慨,坐在 北大燕园的高策会是何感受呢,坐在教室的学生和坐在电脑前的你又是如何? 再回首,我们是不是也发现,牺牲的其实并不是一切,谁说这牺牲不是一种赢得呢,赢 得的太多太多,我们每个人都有可以创造奇迹的岁月。 】

3.《花开不败》 ·职烨 我不知道应该怎样写,准确地说是不知道用怎样的文字把这一年的心情完整地串起来, 让它们如绚丽的水晶不失原味地挂在那儿,让你们分享,让你们明白。 在这个热得要命的八月写下第一个字符的时候, 我突然注意到窗外成片绽放着许多不知 名的小花,红的,黄的,粉白的,澄蓝的,花花绿绿地漾在一起,满目漂亮的色彩。天啊, 这些花是什么时候开放的呢?这样如火如荼的势头应该不会只有几天的时间吧。

我不知道这一年里这些花儿是不是也是这样漂亮地开放着, 如果是, 我想我应该感谢它 们。我嗅得出空气里有许多甜美的味道,有一个很美丽的词突然冒出来:花开不败! 花开不败。 花开不败啊!我想我终于可以平静下来,告诉你们这一年里发生的许多故事,我想无论 将来再发生什么事情,这一年里的点点滴滴、滴滴点点,我是再也不会忘记了。 高三开始的前一个星期,开了一次家长会。 那是一次很严肃的家长会,一次没有人缺席,甚至没有人迟到的家长会。班主任在那次 会议上调动起了家长几乎所有的情感。高三的重要性自是不用多言的,所谓"成也高三,败 也高三",无论过去孩子们多么辉煌,也不论他们多么失败。班主任那么一个瘦弱的小姑娘, 竟然靠在讲台边上一讲就是斗志昂扬的两个小时, 无非是让我们相信, 什么事情都是有可能 发生的,奇迹或恶果,都会在这一年里戏剧般地粉墨登场。 学校为了让每个学生清楚地了解自己在班级、年级,甚至在区里、全市的排名位置,精 心制作了一张高一高二的各科成绩排名表。 现在想起来, 我不得不佩服那张表的细致程度了。 每一门成绩的总分、标分、名次,与年级里的均分对比情况,甚至还有精心设计的由此得出 的成绩曲线走势图,最后还附带综合名次的具体分析。密密麻麻地挤满了一张纸,真可谓煞 费苦心。 父亲是阴着脸从学校回来的,情况如我所估计的一样不容乐观:年级排名 290 名。可怕 的位置。 "还有希望的。老师说的,什么都是有可能的。"父亲说他是相信我的,然而我却不知道 是不是应该再相信自己一次。可是,已经没有退路了。我们是过了河的孩子,不能回头。 我惟有扬鞭策马,奋起直追,才对得起父母,对得起老师,最重要的是对得起自己。 十一年漫漫的准备期,终于到了要拉开战幕,拼命一战的时刻了。我必须和我的散漫、 不负责任的过去说声再见。 我在已输得一败涂地的情况下仓促应战,然而战斗已经开始了,躲都躲不掉。 高三真的很不一样。 对于高三来说,写文章绝对是一件奢侈又浪费的事情。我不得不佩服高三的强大动力, 书桌上的催稿单越积越多,我收拾起钢笔和稿纸,毅然地和它们说再见。那只雕着好看的龙 纹的银白色钢笔太沉重,我拿起来的时候真有点力不从心,所以,我决定放弃。 在高三刚开始的那段时间, 几乎每个人都是踌躇满志地跃跃欲试, 每个人都魄力异常得 非复旦交大不进。我在床头贴了一张"杀进复旦"的特大标语,在每天早起和入睡前都大喊几

遍, 以增加自己那点少得可怜的信心。 所有的梦想都在高考的压力下抽象成了自己认定的那 座神圣学府。当时一听到关于复旦的一切消息,我就立即热血沸腾,激动不已,仿佛所有的 东西都在那所学堂耀眼的光环下黯然失色。 我从来都没有想过第 290 名的分数和复旦的巨大差距, 周围的同学们似乎也没有意识到 那种千军万马过独木桥的可怕阵势。 我们固守着心中的梦想, 祥林嫂般地嚷嚷着"我要××", 那种心理和由此制造的一触即发的紧张气氛,是没有高三经历的人所不能体会的。 来自高三的第一次真正较量很快来临了。 第一学期的期中测验。一次我们认为已经准备得很好却被杀得惨不忍睹的考试。 我们的排名就如同老师先前所预言的那样来了一个天翻地覆的变化。 班里许多从前名不 见经传的同学如同一匹匹的黑马,一下子让大家大跌眼镜,起起浮浮、窜上滑下之间,许多 人开始变得实际起来。 北大的校门的确艺术得够格, 可并不是每个人都能够在那儿感受高雅 的,粥少僧多的尴尬让每个高三学生在现实与梦想的巨大落差前狼狈不已。 我是极少数仍抱着幻想不放的人。请注意我用的是"幻想"一词,也就是那种在当时看来 是绝对不可能实现的事。按理说,我这种在高一高二不争气地徘徊在二、三百名之间,而在 高三已开始 1/4,却仍是保持小幅盘长势头的人对复旦这样一所全国顶尖的学府是不应该再 产生任何幻想的。 可是天晓得我当时怎么就会有如此一种革命乐观主义精神。 我固执地抱着 "每考一次,前进 50"的念头,痴痴地盘算,傻傻地得意。 而后来的事实也证明,正是由于当初自己那种吓人的乐观,才有了执著下去的动力,才 使绝对不可能的事逐渐地一步步闪现出希望的曙光。 接下去的日子开始变得越来越平淡,越来越简单,单一得重复。 每天早晨,我气喘吁吁地冲进那间坐得扑扑满的教室,放书包,拿练习,开始演算。那 一个个相似却又不太相同的日子现在想来已经抽象成了总是写得密密麻麻的草稿纸, 黑板上 一直擦不干净的公式、习题,教师一句句发自肺腑的叮咛和永远飘浮在空气里的粉笔屑。 班里同学的幽默细胞在这种单纯的环境中被训练得异常尖锐, 任何一点细枝末节的小事 一旦被抓住了,就立即被夸张地扩大再扩大,然后引来全体的轰动。某作家的一篇关于"放 狗屁/狗放屁/放屁狗"的文章,竟然引来了全班同学拍桌子大笑、拆桌腿敲打的疯狂举动。老 师说,这是一种高三综合症的表现,因为我们的生活太单一了,因此,任何一点能激得起涟 漪的东西都会给我们带来不可估量的快乐。 每周五下午两节课后的短暂时光被我们定为"游戏日", 我们绞尽脑汁拼命地往学校带东 西玩。有一种"弹硬币"的小儿科游戏,特别受到我们的青睐。弄几个一角、一元的硬币放在 桌上,用几块橡皮搭起来做球门,不管男生女生全都趴在桌上大叫大笑,煞有介事地玩得不 亦乐乎。我自己也搞不明白,已经举行过成人仪式的我们怎会这么就容易满足,笑起来怎么 就这样歇斯底里。

"玩的时候就拼命地玩,学习的时候就拼命地学习。"是我们高三学生信奉的一条颠扑不 破的真理。 高考倒计时牌上的数字越来越小,我们已经没有时间了。老师向我们嚷:"该干什么就 干什么吧。" 后来有一天, 不知是谁在教室里插了一捆新鲜的百合, 粉白的那种香水百合。 整个秋季, 教室里始终萦绕着百合恬静的味道。 我们就不经心地在淡淡的甜香里一日复一日地演算, 没 有人去刻意注意那捆恬然的百合,但它和它的味道却真真实实地深深烙在了每个人的心里。 我不知道该用什么词语来准确地表达那一阶段自己的感觉,可能是"踏实"吧。我依旧在 每天早起和晚睡的时候大喊一句"杀进复旦",但却不再一遍又一遍地将"复旦"挂在口头了。 每个人都小心翼翼地将梦想收藏在心底, 用各自的方法尽最大的可能努力着。 进步和荣誉这 些缥缈的东西都是我们不能抓住的, 只有这一天一天实实在在的日子是我们可以看到并握有 的。 我看得见我的同学们和我自己在这一天天质朴的日子中真实地努力着, 我的成绩就在这 种踏实感中稳步攀升,一点一点不快也不慢地前进。这种感觉,现在想起来,真是很好。 高三第二学期的日子较之第一学期的平静有了较大的改变, 增添了许多躁动与不安的成 分。 第一轮对知识的梳理和第二轮对综合题的系统掌握已经告一个段落, 第三轮紧张的考试 和题海战术的轰炸接踵而至。 那真是一段难以形容的日子。 课表改成了"语语数数外外+1+1 自修自修"这样可怕的形式。老师上课通常不再帮我们 概括什么, 只是发下一叠一叠的各科模拟卷当堂测验。 我不知道老师怎么会有那么多的考卷, 每个区的每种卷子我们都要做一遍,分析一遍,再抽查一遍。还有别的市的、全国的各类统 考卷,甚至连那些不知名的学习类报刊上的怪试题也被老师无一遗漏地搜罗下来给我们做。 一节课的小测验,两节课连在一起的大测验,全年级统一的自修课模拟考,所有的考卷 都要算分, 老师来不及批的小测验就让同学互相交替着批。 分数于是成了这个冬春交替的忽 冷忽热的季节里最刺激人又最不值钱的东西。 那真是一种强有力的刺激。 每天背 n 个单词,每天做 n 张试卷,每天完成 n 份订正。 计划表上涂得密密麻麻, 每完成一样就用彩笔划去一样。 那一道一道触目惊心的杠杠和 考卷上红艳艳的大**, 滴零滴落地洒满了每一个黄昏和早晨, 铺满了学校和家庭那条惟一看 得见漂亮花朵的小路。 像山一样高的发黄的纸页, 浸在发霉的空气里缓缓地挪动。 有时候在家背书背得眼泪都 要掉下来,书都想扔到窗外去。可是,只要默念几遍"复旦"马上就会平静下来。我载着沉重

的脑袋、空白的心,心甘情愿地埋在那间要馊掉的屋子里一遍遍地"之乎者也,abcd",执著 啊执著,我不明白我这么一个散漫惯了的人怎么会一下子变得这么正襟危坐,感天动地。 那是高三最刻骨铭心的一段日子。 到如今, 我坐在空调房里惬意地整理着高三一年的书籍, 仍是佩服自己当时的毅力和勇 气。几大本密密麻麻写满批注的笔记,半米高的每张都仔仔细细做、仔仔细细订正和分析的 考卷,还有一本字典一样厚 16 开的数学经典习题,每道题竟都有四、五种解法,被看了不 下 10 遍。在那个冷得要命的冬日和气候怪异的春天里,我用龟裂的双手和粗糙的笔迹一个 字一个字、 一道题一道题地编织着心中那个惟一的梦想。 我想这就是高三所带给我的影响与 改变吧。 成长是憧憬和怀念的天平/当它倾斜得颓然倒下时/那些失去了月光的夜晚/该用怎样的 声音去抚慰/ 老狼的歌我很喜欢,在那一段日子里,老狼让我安静,让我释然。我想如果要用一个人 的歌声去给我的高三配乐,老狼的,很合适。平静下藏着波澜的声音。 我带着 290 名的耻辱, 用一种破釜沉舟的心情和现实作最后的搏斗。 我仔细审视了一下 手中的砝码,什么都没有了,只有努力。我想,每个曾经拼搏过高三的人都体会过这种拦截 掉所有退路的狭隘的美丽,都是在用心在感受最后的心情里的那种悲壮情怀。 填志愿是一件要命的事情,远比我设想的要复杂,让人受不了。 我以为我会潇洒地在第一志愿填上"复旦大学"的字眼,然后得意地继续我的梦想。我甚 至设想了假如父母反对或老师不赞成,我会用怎样的话语去填塞,用怎样的言辞去反驳。然 而,那都是填志愿以前的想法了。"以为"是"以为","现实"是"现实"。 而事实上,填志愿这一过程,的确成了我高三历程中最为波折的一件大事。 老师反复强调一定要根据以前几次重大考试的分数和排名以及高一高二的一切表现来 衡量自己的位置, 我的信心于是在一次又一次地排序和比较中消失殆尽。 我行吗?我可以吗? 在"杀进复旦"的横幅前我的回答一次比一次底气不足, 细弱的声音在残酷的现实里被搅得支 离破碎。 老师们原本鼓励的态度在这个时候全都来了个 180 度的大转弯。 他们找你谈话, 用升学 率,用前几届惨不忍睹的失败例子想方设法地让你害怕,让你体会"一失足成千古恨"的毛骨 悚然。 "保守,保守,再保守些。"成了填报志愿的首要原则。 我的处境有些令人绝望。全家上下的那点可怜的背景不足以引起任何能人慈爱的眷顾, 自己的成绩又软弱得没有一点呐喊的能力。纵是大半年的努力换来了年级前 80 名的稍稍靠 前的位置,但在 290 名的阴影和复旦这道高不可攀的门槛前也变得怅然无力起来。

开始不断地有同盟者退出来。 他们中有的因为某所次一点的学校的五分承诺, 有的因为父亲认识某所高校的灵魂性人 物,还有的因为被老师们的软磨硬缠弄得晕头转向,总之,他们放弃了。 我一下子变得孤立无援起来。父亲甚至背着我去华政领了一张 10 分的加分表格,整日 没完没了地向我陈述学法律的无量前途。 最后, 甚至连校长也发话了: "你考复旦, 只有 30% 的希望。要考虑清楚啊。" 那几日我的神经变得空前脆弱起来,在难以企及的梦想与相对保险的退步中飘忽不定, 犹豫不决。一位华政的学长竟然用这样的话安慰我:"先填我们学校吧。要是真的考了很高 的分数,大不了坐到复旦门口去哭一场嘛!" 于是,我选择放弃。我不敢让复旦如同一个美丽的童话仅仅存在于口头,我不敢用不自 信的鸡蛋去碰一下那坚硬无比的石头。 我无法忍受万一失败所带来的那种从天堂到地狱的绝 望。我在全票赞成的欢呼声中,颤颤抖抖地写下了那所想也没有想过的学校的名字,任"背 叛"的字眼在脑中炸开。 交掉表格后, 我一个人坐了两个小时车偷偷地跑到复旦的校园里去坐了一个下午, 去哀 悼我梦想的破灭。 复旦真漂亮啊。 铺天盖地的杜鹃安静地在校园里醉人地开放, 恰到好处地映衬着我想象 中肃穆、神圣的复旦校园。我的眼泪一下子流下来。我不甘心啊,我不甘心一个做了 12 年 的梦就这样被一张薄薄的纸所彻底打碎, 我不甘心高三这一年来日日不顾一切的拼搏就这样 被一句"保险"的理由而葬送。我知道没有什么可以替代复旦在我心中的那种举足轻重的地 位, 若是真的以高分进了其他学校的任何一个系, 那种遗憾又岂是坐到复旦门口去大哭一场 所能排遣的呢? 我知道那一个燥热无比的星期天下午, 对我而言意味着一种执著信念的胜利。 现在想起 来,那一个下午的宁静美丽的复旦,帮助我做出了一个属于我自己的多么重要的决定。 我终于还是在所有人诧异的目光下要回了我的那张志愿表, 郑重地在表格上工工整整地 填上了"复旦大学"那四个令我激动的大字。那真是我 12 年来写得最舒服的、最漂亮的四个 字。 这四个字也是我这么多年来凭自己的意愿所做出的最重要的一个决定, 是体现我人生最 初分量的一个决定。 我要我所要的,纵使是在现实面前被撞得头破血流,纵使是在高考场上输得一败涂地, 这是我自己做出的选择。 接下去的日子就再也没有什么值得书写的地方了。 交掉了志愿表的我们, 没有什么再值 得劳心伤神的东西,读好书,做好卷子,放松下心情,一切就是这么简单。 至于那被无数人称之为黑色的三天,我以为紧张是有的,但对于身经百战的我们来说,

当它是一次特殊的模拟考,坦然面对就可以了。我觉得自己当时真是超乎寻常的冷静,心不 慌手不抖地就做完了所有的考卷,监考老师露出难得的微笑,"考完了?""嗯。"我的高中结 束了。走出考场的时候,脚有一点发软,脑子里嗡嗡作响。整个身子像被抽去了主心骨一般 瘫作一团。疲倦像小山一样压过来,我累了,真的累了。交掉了考卷,仿佛交走了半生的嘱 托。三百多个饱含汗水与泪水的日日夜夜呀! 排山倒海的感觉涌过来,把我无声无息地淹没。 拿到复旦的通知书后终于还是忍不住去看了那间熟悉的教室。 五楼南边走廊向里走的最 后一间屋子, 高三一年的青春从这里流走。 讲台上的玻璃瓶里意外地插着一束淡紫色的勿忘 我,嫩绿的小碎花瓣零星地点缀其中,轻轻地在风里摇曳。 我和我的朋友们就在这样一间一年四季都有花朵绽放的屋子里共同走过了一段最最艰 苦的岁月。现在,他们中间有的去了北京,有的去了南京,或是留在了上海的某一个遥远的 角落。 我想起我的同学们把头埋在乱七八糟的草稿纸里演算水的张力的情景, 我想起我把脚 跷在前座的凳子上叽哩呱啦地背政治的情景, 我小心翼翼地将这个小屋子里曾经那么真实地 上演过的每一个饱含酸甜苦辣的小故事深深地埋藏在心底, 它们都是我难忘的高三一年的最 好见证。 我们都曾经因为一个共同的目标而相聚在这里, 现在, 每个人又不得不为了新的目标而 各奔前程。 天下没有不散的宴席。 毕业晚会上许多男生都留下了眼泪, 欢乐也好, 痛苦也罢, 毕竟这一段的真实是我们共同携手走过的最具有分量的人生。 高三的三百多个日日夜夜里的一点一滴, 也正如一朵一朵姹紫嫣红的小花, 开在每个人 的心里。也许不是每朵花都美丽得惊天动地,不是每朵花都能结出丰硕的果实。但那些花儿 的确真真实实地在每个人心中最柔软的地方绽放过一回,也确确实实留下过一些花开的甜 香。这些花儿的影子连同高三带给我们的,是今天我们用来看世界的一双成熟的眼睛,这份 刻骨铭心会影响着我们今后在人生路上的每一个选择,每一次决定。 花儿开过了。我们承认也好,忽略也好,只要花开,就会不败!

4.《我凭什么上北大》 ·贺婷婷 未名湖边的桃花儿开了,就在前几天。 我曾经无数次梦想过,陌生花开的时候湖边折枝的 人群里会有自己的身影。那个时候,我的心思和大家一样单纯而迫切,我的目光却是比你们 更加迷茫和恍惚。那年高三。 十年磨一剑,我得到的却几乎只是一块废铁。 高一那年,我真的差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉聊天看漫画吃零食,跟着 后面那些男生大呼小叫,把年轻的女老师气得眼圈含泪,然后自鸣得意而洋洋之。那真是一 段不堪回首的日子,像色彩斑斓的黑洞,看上去奇观异彩,鬼魅般的吸引力却在不知不觉中 一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑,于是堕落,而更加难过的是明明知道自己在下滑在 堕落却无能力去改变。 习惯的力量的确大到了让我无可奈何, 于是放弃了最后的挣扎与努力。 现在想想,那只是懦弱,那只是懒惰,那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇

的理由,一切是自欺欺人。 可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我, 说你是不是就想这样破罐子破摔, 就想这样玩完 你的一辈子。也许他们已经放弃了我,有时候我想。然后是及其嘲讽般地不屑,不屑以及自 以为是是洒脱——谁稀罕谁。其实,那个时候真的是应该有一个人,就像很多人曾经经历过 的那样, 指着我的鼻尖, 戳着我的脊梁说, 你知不知道自己在做什么, 不清楚自己想要什么, 不清楚自己的明天会是什么。 可是,再无所谓的人也会有自己的底线的,正如再深的涧谷也会有它的低谷。一切就像滑滑 梯,一路上放肆张扬地笑了下来,最后终于重重地摔在了下面,头破血流。 也许,人只有在痛的时候,才会认认真真反省自己走错了哪一步吧,总要摔些跟头,才能学 会绕着道走。 而这条再简单不过的道理, 我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。 一年, 365 天,可以让居里夫人发现镭,一年可以让爱因斯坦证出 E=mc 的平方,一年可以让一个 婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱, 一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开始有终了。 可是这 一年,我只得到了那一句话。所幸,并不亏,也并不晚。 高二分科, 我选了文。 你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人是个 什么概念?当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时 候, 我轻轻的笑了笑。 我所在的文科班, 是一个本科上线三人的文科班, 更具有讽刺性的是, 那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或讽刺或无谓的目光里,毅然决然地在 文科报名表上写上了自己的名字。 那真是我一生中写得最好看的一次。 我只是突然间觉醒了,觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事,也许他 们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事,而我当时所能想到的解释只有这一句, 我只是觉得,我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。 可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考,我考了年级第 12 名。也许 这是一个听上去差强人意的成绩,可是,仅有良知和理智还是足以提醒我,那是一个本科上 线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边,12 名和 120 名有什么区别?至今 我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子,瘦瘦小小,带副厚厚的黑边 眼镜,趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。而这个印象的得来,是因为所有的人永远只能看 到她趴在桌上的身影。 她一直是班里第一个来最后一个走的人。 我一直对那种学生持有一种 莫名的排斥与抵触情绪,总想你们有什么了不起,不就是死读书吗,我要是像你这样刻苦学 习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。然后,我迎 来了一生中最重要的一次班会。 我不知道要用怎样的份量去感谢那个班主任, 因为如果不是 她的那席话,现如今的我在哪里都不一定。班会上,她说: “这次成绩非常能说明问题。应 该考好的人都考好了。 ”然后她扫了我一眼,我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是 没有理由考好的那一堆人里的。奇怪,我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不 觉中磨光了原本敏感的自尊, 还是下意识里仍然对她的话不置可否, 我当时面无表情地迎上 了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我那里,然后继续: “我知道有些人自以为很聪很有 才气,看不起那些认真学习刻苦努力的同学,总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想 说,你只是懦弱!你是不敢尝试,你只是不敢像她们一样地去努力去刻苦,因为你怕自己刻

苦了也比不上他们,刻苦了也考不了第一,结果反遭人耻笑,你宁可不去尝试,只是因为有 失败的风险,而你甚至连这一点风险都承担不起,因为,在你心底,你根本就没有把握 ```````````”后面她又说了什么我已经想不起来了,我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了, 因为她说的那几句话。 “你只是懦弱`````````” 。当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了,反反 复复回荡在脑子里就只有那么一句话: “你只是懦弱。 她是正确的。 ”

那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的, 也是我不想用文字去表达的。 你只能通过结果来想 象,也只需要通过结果来想象。 那晚我在日记里写, 试试吧。我不去强求什么, 我只想试试, 试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。 当时我根本不敢对自己承诺什么 结果,也的确承诺不起。我只是抱着一个念头,试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个 月。之所以说它戏剧性,是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦,孙悟空不再好斗,八戒也不再 贪吃一样, 我简直不敢相信那个从早晨六点早自学上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐 在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。 其实并没有那么简单的, 真的没有说起来那 么简单的。 我去一点一点地做的时候就已经发现了: 要想在几天里改变 365 天来形成的习惯, 太难;而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来,也太难。习惯成自然啊,就像那句 话说的, “心似平原放马,易放难收” ,野惯了的心,要想一下子收回来,谈何容易?常常坐 着坐着就忍不住了,心开始浮躁,眼神也开始飘离,好几次差一点就要放弃。只是,在那个 最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压,告诉自己,忍不住的时候,再忍一下。其实说白了 也就那么一句话:忍不住的时候,再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人,我就 是不相信我刻苦起来会不如哪个人, 我就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到, 我就 是不信这世上真的有什么不可能的事情。I Believe that nothing is impossible. 然后,我迎来了那次期待以久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家 的路上,茫然地看着车水马龙人来人往,恍惚想真的考完了吗?为什么心里空空的没有着 落?那的确是我一生中最特殊的一次考试, 因为它关系着我此后的方向和道路选择, 风险太 大,我怎么安得下心?其实,考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛 目结舌了一次。是的,我考了第一,全市第一。 你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。 知道成绩的时候我出乎寻常地平静。 那个时 候我才明白原来激扬和呐喊的冲动到了顶点只会是平静。 当那个久违了的名字出现在了成绩 单的第一行时,我默默地对自己说:记住了,这世上没有什么事情是不可能的。Nothing is impossble. 后来我再也没有改变过那种态度和方法。 其实所有的方法说白了都是没有方法的。 只有一个 词:刻苦。 我坚守着我的不是方法的方法, 也坚守着我的名字在成绩单上的位置, 一直到高考前的最后 一次考试,我始终是第一名。但是,真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的 位置,即便我可以每次都把第二名甩下几十分,我知道,北大离我还是太远,远得连在梦里 都看得不真切。 所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生, 而在他 们的概念里,考得最好的文科生,意味着你可以上山大,运气好点儿的话也许可以伸伸手还 能够上复旦甚至人大的门槛。 而我只要北大。 我从来没有对任何人讲起过我的志愿——如果

可以称之为志愿的话。我只想把所有的力量都积蓄起来。

高三第二学期,我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天,楼道里吵得很,拖桌子拉板凳 的声音在走廊里不绝于耳。 我一个人不言不语地跳过窗子, 踏上了二楼窗框外那个大大的平 台。对面是操场,初雪未融,空气湿冷,光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地 透过睫毛洒在眼睛里,眼睛静静地看着远远的天空,我说了一句话,只说了一句话。对着远 处的天空,我默默在心里说: “等着吧,我要你见证一个奇迹。 ”我知道,这世上的确没有什 么不可能的事情。 我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。 我是一个极其不 安分的人,可是那段时间我 表现得无比耐心沉稳,踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都 面临崩溃的边缘了, 高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。 当你把一本书也背上六遍的 时候你就知道那时什么感觉了。 边背边掉眼泪, 真的我是差一点就背不下去了就要把书扔掉 了。只是,忍不住的时候,再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的一种品质。那段时间我唯 一的休息方式就是站在走廊里看远处的天空。 后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红 字,是学校用来激励学生的吧,我不确定。可就是那句话陪我走过了高三最后的日子——意 志的力量,是决定成败的力量。我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话:意志的 力量,是决定成败的力量。 呼啸而至的风卷着漫天的黄沙,在那个北方的春天里,我们一个个头发蓬乱,皮肤粗糙。死 寂与喧嚣交替如同美国的执政党, 规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。 惶 然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至 N 模,每根神经都被冷酷 无情的现实锤炼得坚不可摧, 不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情, 还是习惯了信手涂鸦的 画意。在这个来去匆匆的季节里,一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣,徒留无数次 的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨, 无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。 每 个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟, 同时也比昨天更加拼命努力挣 扎,试图挤过那道窄窄的独木桥,哪怕明知是徒劳。 -------会是徒劳么? 当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门, 每个人都难以承受那潮涌而 至的恐慌和迷惘,于是逼着自己埋进去,埋进 书本,埋进 试卷,埋进密不透风的黑茧—— ——为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈,浮肿的眼带,干燥的手指,焦虑得起了水 泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起,因为不 忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛,因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上 纵 横开来—————上帝,我是个女孩子啊。 上帝无言。无言微笑。微笑告诉我,你,心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己选 择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。 于是所有的呐喊被咽下去,于是所有的豪情被收起来。我象一头二月黄牛,默默踏步,无声 前行。当拼搏被拼命所取代时,香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想,而所有的努力

也只是为了让这梦想不再“美人如花隔去端” ,哪怕青冥长天,纵然绿水波澜。 踏入考场的时候后我很平静。 “尽吾志也而不能至者,可以无悔矣。 ”事实上我从来没有想过 自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信,莫如说这是一种预感。我只是想, 哪怕北大只招一个名额,为什么不可能是我?这世上没有什么事情是真正不可能发生的。 考完后走在回家的路上,看着依然匆匆的人群,心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊, 视野里的东西却越发清晰。 这在科学上有解释, 我却宁愿相信是因为一切真实的感知都要以 泪水和苦痛作为代价。是的,我们总是要学会放弃一些东西,才能得到另外一些东西。如果 你所在乎的东西值得你为它而付出一切, 那么所有的放弃都只是分娩前的阵痛。 总要有所取 舍的,蝴蝶的生命之所以如此短暂,因为它的翅膀太过精致了。有时候,放弃只是为了真正 的得到,关键看你想要的究竟是什么,以及为了这想要的的东西你愿意付出多大的代价。上 帝对每一个人都是平等的。 事实上我怀念那段日子, 并且永远感激它。 不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与 锐变,更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中,成为这一生永远的财富。 那真的是多少钱都买不来的财富。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地,单纯地, 坚决地,几近固执而又饱含信仰和希冀地,心无旁贷乃至与世隔绝地,为了一个认定的目标 而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午,回想起自己曾经的努力和放弃,曾经的 坚忍和 耐力,曾经的执著和付出,曾经的汗水和泪水,那会是怎样一种感动和庆幸,怎样一种欣慰 和尊敬——尊敬你自己。是的,在这个过程中,请允许我重复一遍,做重要的,是你自己。 我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所有关心我帮助我的人, 但我最感谢的, 是我自 己。Nothing is impossible.这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信, 这也将会是使我 终生受益的东西。 在这里, 我把自己最信仰的一句话送给大家: Nothing is impossible.

5.《我们都不是神的孩子》 ·林丽渊 作者简介:林丽渊,2007 年高考广西文科状元,毕业于广西钦州市浦北中学。高考总 成绩 672 分。现就读于北京大学光华管理学院。其实她是一个活泼开朗得“近乎无可救药” 的女孩,喜欢背着包呼啦啦的“横扫血拼”大街小巷的各类店铺和疯玩种种不可思议的事。 但为了实现她早已有之的大学梦想,高三时她全心全意做一个“无趣”的人,无趣地做了 300 套试卷。或许这不是生活的全部,但我们总能发现,自我觉醒与人生盛宴之间,存在着 由此及彼的关系。北大的新生舞会上,想起高三“无趣的辉煌” ,她笑靥如花。为了梦想, 无趣点也蛮值得的! 我不知道该用什么词语来形容那段成就我梦想的日子, 语言总是会在某种程度上限制情 感的表达, 高三的生活同样夹杂着很多的味道, 让每一个认真走过了的人无法在回首时说出 其中的情感。 有歇斯每个人都底里的本源 从初中开始,我的梦,就是复旦大学。高三了,我似乎感觉伸出双手就可以碰触到我的

梦想,每天无数次被灌输高考这个概念,除了背水一战,我别无选择。我在床头的小柜子上 刻了几个大字:杀进复旦!到现在我还记得那时的我“杀气腾腾信誓旦旦”的样子。每天起 床后我就默念一次。我老老实实,安安静静地过着同样的生活,心如止水。旅游,疯狂网上 购物,八卦,恋爱问题??都被我忍痛抛弃了,长达 7 年的 Q 龄也戛然而止。我真的不是 一个能一边娱乐一边学习的人,厌倦总是有的,偶尔也为自己的小成功沾沾自喜。我对梦想 的疯狂在初入高三时达到了极限, 所有的一切都在高考来临之际幻化成自己早已认定的那个 大学之梦,梦想的动力强大得让我踌躇满志跃跃欲试。 从老师公布高考复习进度表开始, 我就拿出全新的本子开始记录我的高三。 在第一页上, 只有几个字:复旦,等着我!第二页,也只有一行字:我的高考目标——650 分以上。第三 页,是一段话: “我知道,一切都会有的。我会拥有大考小考的失败,但永远不会放弃努力 与梦想。环境只能影响我,不能决定我的未来。决定我的未来只有我自己。踏踏实实做好手 边的事,努力让梦想照进现实。 ”这三页,一直默默地支撑我整个的高三生活。就如我高中 老师说的:飞不飞得出这漫漫大山,就看这次高考了。许多有梦想的同学和我一样在心中默 念着“必须赢下这场这场战役”! 高三上学期,10 月份,第一次月考来临,也是从那刻起我开始感到高考的真实。国庆 放假的几天,我一天也不敢迈出家门,从祖国生日那天开始,一直到 4 天后放假结束,每天 早上 7 点起床,一直做作业到凌晨 1 点,其中的吃饭和午休都在书桌上完成。我闷在家里狠 命学习, 睁开眼睛想到的第一件事就是怎么做好头天晚上没完成的数学题, 累了就幻想着拿 到复旦大学录取通知书的情景。 我真的那样癫狂地甘愿做一个最老实的学生??后来我才知 道,每个人都有歇斯底里的本源。我想,那年 10 月,我曾经歇斯底里过。 做个会思考的书呆子又何妨呢? 月考过后,学校的宣传栏热闹起来,上面写着许多关于高三的榜单和通知,突然觉得我 的高二已经走远了,远得我看不到一点曾经的影子。我只站在那里发愣,明白了自己贴在书 桌上的那句话不再有故做姿态的意味。高三,不是要求你做到在生活中学习,也不是让学习 渗透到生活中去, 而是要在任何时候都不能忘记学习, 尽量让自己在每一个时间段里都有所 得,所得的一定要利于高考。 “为了高考,做个会思考的书呆子又何妨呢?”我想着。每天 的日子在不停地重复,简单充实,略显乏味。但是没有关系,我愿意,一切都值得! 早晨,爬到学校五楼教室时我气喘吁吁睡眼朦胧,困了我就扯我同桌问问题: “把唐朝 的文化史介绍一下??” 或者面对着成堆发下来的还飘着油墨味的复习资料, 有点神经质地 发牢骚: “最近纸张是不是降价了,以至于学校毫不吝啬地发了这么多?”随后,在座位上 翘着脚忘乎所以地抱着书捏着笔拼命背历史,分朝代和专题背,背到连书都想扔到窗外去; 中午吃饭时嘴里塞着饭同时翻看着下一步的学习任务, 把自己想得比国家总理还忙; 放学后 在操场上慢跑, 还逼自己边跑边背古文; 晚上做一大堆数学题, 像许多文章里面描述的一样, 旁边放着一杯咖啡,其实有没有咖啡无所谓,我也没喝过几次,或许仅仅是一个象征性的东 西罢了??这是我的一天,我不知道这样的一天会不会让别人很“鄙视”和觉得太夸张了, 受不了。但我真的是这么过来的,我是一个寻常的高三生,深陷在高三里,只知道机械般地 吃着饭,上着课,做着题,平静得如同家乡的小城,永远都不会有什么大事发生。 苦,是从来不会白吃的

临近高考那段时间,各种各样品种繁多的试卷如约而至,轮番轰炸,躲都躲不了。月考 已经不算什么了,每周一大考,三天一小考,这还只是学校的硬性规定,各科老师还商量着 什么时候时机对头了再来和同学们用试卷“交流交流以保持战斗力” 。从下学期开始我们年 级的课程表全面改版,两节课连堂上那绝对是正常情况。我们每天都会交上 N 张密密麻麻 地聚集了自己近一年复习心血的试卷,也会收获 N 张批了鲜红分数的试卷。分数,这个具 有强烈刺激性质又很值钱的家伙,在 2007 年的春天,它的魄力足以让包括我在内的所有高 三学生震慑不已,即爱又恨。虽然我早已“身经百战软磨硬泡”地成为了考试老手,可遇到 考试我还是担心考不到好成绩, “百炼没有成钢”的郁闷笼罩着每一次将来的测试:感觉自 己为数学付出了许多个白天和黑夜, 却没得到期望中的红苹果。 文科综合也是我刺痛我神经 的一科,4 分一道的选择题,十几分一道的简答题,稍微一疏忽就眼睁睁地看着好好的分数 突然没了,像错过一场华丽的邂逅,最终一无所获。可即使这样,我依旧每天嚷嚷着要考复 旦, 依旧每天拿着繁多的试卷仔细地做着, 因为我的选择是没得选择, 所以我一直学啊学?? 我喜欢有周期地学习,我的学习计划性非常强。一般月考前两个星期,我就会抽出一天 时间把这两个星期每天的日程都填满,一步步循序渐进地复习,每科每天的任务都会很重。 月考前的那两个星期是我最累的时候, 因此每一次月考后我都会犒劳自己一次, 不管考得好 与坏,只要我尽了最大的努力去复习。我一直都奉行着“苦,是从来不会白吃的”原则。我 是超级 shopping 迷,饰品店是我的最爱,越是考不好,我就越喜欢把自己打扮得漂漂亮亮 的,让自己拥有美丽的小心情,然后躲在小房间里用塔罗牌和自己游戏,玩到我满意为止, 那是一件总是让我充满期待与惊奇的事情, 这也许算是我高考无趣生活中最好的点缀。 生活 总得有点希望,比如你在狠命学习的时候,潜意识里要告诉自己,过了这个坎儿,会有一件 很美好的事情等着你,这时效率就会高很多,再难熬的分分秒秒也会觉得值得。 成绩下来后,面对着“状元”的身份,老师和爸妈的脑子里全是“北大北大” ,一时间我 自己变得不知所措,我终究放弃了我最初的梦想复旦,选择了北大,北大的魄力对于每个高 三生来说都是不可抗拒的。咨询会那天,我特意去了复旦大学的展位看了好久,然后转身默 默离开?? 高考后我整理了一年来用过的各种复习资料。 学校印发的各科试卷拥挤着占满了半个书 架,自己去书店买的套题(就是那种一套一套的类型试卷和习题集) :语文 83 套,英语 52 套,数学 65 套,文科综合 95 套,除了文科综合的简答题没有全部做完,其他试卷和套题都 用红蓝黑三种颜色的笔记录了很多的笔记及注意事项,4 本数学资料书,我从头到尾看了 5 遍,每一本都写着日期和我的心情;英语的专项练习,阅读做了两大本,完型填空 3 本,语 法及其他单项训练 3 本,历史 5 本课本,背了 7、8 次,地理的地图,剪切了满满一本,被 我剪成可以装在口袋里的大小??别人总觉得我一直都是那么优秀的和一帆风顺的, 其实只 有我自己知道我的生活是怎样的,虽然我一点都不觉得痛苦,但辛酸还是包裹住我的身体, 包裹住那个阳光灿烂的日子里想哭的我。 想起每个晚自习时看着忽明忽暗的教室外面的那个 小巷,等着妈妈接我回家;想起了在数学遭遇瓶颈期时,把自己关在房间里整整两天都没去 学校面对着墙壁发呆六神无主的崩溃样子。 我一次次告诉自己这是上帝的巧妙安排, 他让我 在高考前吃尽了苦头, 这样我就可以在高考中顺利过关了, 也一次次在彷徨和迷茫中走了过 来,因为我一直相信,我们的未来都不是梦,未来的成功与每个人都是等距离的,从来只有 拼出来的美丽,没有等出来的辉煌。现在我不知道该怎么说我的学习方法,也许我的方法就 是一叠加一叠的“题海战术”和一轮加一轮的总结(包括学习总结和自我总结) 。

“一颗心,是绝对不会因为追求梦想而受伤的。求学之路的失落与得意、清晰与迷茫, 最简单的在于你拥有一个什么样的心境。努力中会有失败,会有失去勇气的时候,但我必须 努力,我正在努力,我需要坚强,需要沉默,需要意志。一切都只是过程,成功与快乐才是 终点。 生活可以是无趣的, 但自己一定要快乐。 我们都不是神的孩子, 我们只是有梦的孩子。 ” 高考后,我以此纪念我的高三。我决定在北大,在更远的未来,继续我“无趣”的生活,用 微笑做面纱,像蜗牛般成长。

6.《从自己到下一个自己》 ·郭嘉逸 我和二中的初识,是在初中。 “二中是省里最好的中学。 ”我的数学老师如是说。几年后的 今天,我发现那是很重要的一句话。 当我用了百分之二百的投入, 终于走进了二中, 我才发现, 我迎来的是一生中最重要的转变。 从“不纯”到单纯 一个人为什么生活?这个问题可能太大了。 那么你又是为了什么学习?事关动机, 回答必须 清晰。我的学习动机经历了一个从不纯渐渐到单纯的变化。 我那个不纯的动机:学习就是为了考上名牌大学,具体点,最好就是能考到清华。 这个, 可能是我国分布最广泛的一个动机了吧?在这种动机的驱动下, 学习可能是很累的一 件事。因为它掺入了太多的功利。 人不是常常会这样吗:小时候,我最不喜欢的一个节目就是新闻联播。因为新闻一开始,别 的频道都会转播它。可是,不知从什么时候开始,我就只看新闻联播了,对那些少儿节目, 我再也没有兴趣了。学习、学习、学习,最让小学生头痛的双音节词语。等到某一天,我发 现我对它早已有了化不开的感情。 我们就是这样长大的吧?从意识到我肩上还有责任起, 我 的懵懂时代就过去了。改变自己的命运,从改变自己开始;为了给下一代计算机注入活力, 必须改变!学习是改变自己的方法,所以我爱它,所以我才努力。 一个你真正喜欢的动机,可以让你这三年的学习有一个明亮的色调。灰色的高中生活,摆摆 手,拒绝吧。热爱学习,热爱生活,热爱明天,我喜欢这样的纯洁的动机。 从时间的奴隶到时间的猎人 一个人在二中的生活,可以很丰富,也可以很紧张。差不多每个月都会有大型的校办活动。 学校里有各种各样的社团,也常有安排。另一方面,学习上的任务一点也不少。那么,什么 是我要做的,该如何安排我时间银行里的存项,这些都是我必须考虑的问题。还记得老师组 织我们去参加各学科竞赛的讲座。刚开始的时候,每次听课的差不多有二百多人,普通教室 放不下,大伙都集中到阶梯教室去。那里没有暖气,大伙坐在凳子上一起发抖,还是充满毅 力地听下去。但是不出一个月,人数就减了一半还多。大多数人是因为高考课程和竞赛课程

难以协调的缘故,不得不放弃了。到了最后,每科甚至只有不到二十个人坚持了下来。听起 来有点夸张吧。高考与竞赛兼顾,要做到这一点必须合理地安排上天赐予的 86400 秒。 怎么安排时间呢?这是个因人而异的问题。记得有一天,我们跑去参观竞赛前辈们的教室。 前辈们把那成箱的书给我们“亮”了出来,对我造成的视觉冲击绝不亚于明晃晃的尖刀。 如果说一个铜子掰成两半花反映了主妇的苦恼,只恨时光太匆匆,这就是我的烦闷。 我选了一个最古老的办法:延长学习时间!也就是一个字儿——“挤” 这个方法是否科学 ! 还有待考究,但对一部分人确实是有效的。我就像一个时间的猎人,到处搜寻它。我不适合 晚睡,但是可以早起嘛!太阳还在那一半世界做圆周运动,我这边的笔尖已经开始在纸面上 做起“布朗运动”了。一有空闲我就一把抓起文曲星,跑到四楼的连廊上背单词。从连廊上 可以看得很远,特别是在没有别人的时候。如果连廊上的栏杆有记忆,它也许会记得我的身 影吧。老师在讲台上讲课,我边听边做笔记边提前写作业,好压缩时间。为了避免学理不通 文,我每天挤出时间来写两篇作文(后来偷懒,变成两天写一篇了) 。这些后来都成为我难 以忘怀的美好回忆。 从充满激情到激情澎湃 初中的时候,中央十台播过一个节目,叫《高考状元经验谈》 。我一集不差全看下来了,我 妈妈还帮我做了笔记。我由衷的地佩服他们。我觉得他们最厉害的是那份激情,那种愿意把 每一天井井有条地安排到秒,愿意对自己的生活从头一直负责到脚的态度。 我在二中,身边都是有激情的人。在他们的感染下,我的日子变得激情澎湃。 石家庄的盛夏, 外面难得有人, 只有知了挂满了夏树。 像古老的滴漏一般我的汗水永不却步, 时不时飞来挑衅的还有巨大的蚊子。 但是当我把自己投入到题目里, 我就像进入了另一个世 界,把这一切都忘记了。 暑假总结是这么写的: “这是一个熔化一切的夏天,融不掉的只剩下一麻袋草稿纸,还有几 筐实验报告。 ” 其实还有我们的信念,几年后的我很想补上这一句。 又有一段时间,我在学习运动的合成与分解时遇到了困难。所谓的“日有所思,夜有所梦” , 看来是真的。每当我沉沉入梦,梦乡中一个一个巨大的箭头都会如期而至,有时我甚至能把 数值算出来。在梦里还在想问题,这种事以前也听说过。凯库勒结构式就是他在梦里突然领 悟到的。不过我以前一直把那当成一段传说而已,或者是一种艺术手法什么的,真是愧对前 辈了! 另一件事,是转述自我的班主任之口。他门下曾有一名复读的女生,她用了一年的时间,完 成了惊人的逆转。怎么办到的呢?他也不知道。只是听这个女生自己说,这一年她从没有看 见过太阳。这就是披星戴月吗?我以前也当做文学手段了。

但这些都是真实的。 想成为高考状元,那就得比他们更有激情才行。 想过更有意义的生活,就还得再有激情一点。 激情澎湃的生活,永远是美好的。 从低头拉车到抬头看路 无论如何,学习绝不是磨时间。 很快我就发现,有人比我还努力,却不比我强。有人看起来不怎么用功,可学的也不赖。 这很明显是一个效率问题。 正当我激情澎湃地在题目中鏖战,忙得不亦乐乎之时,同桌的书桌上多了一本书。魏书生老 师写的。前桌则手捧一本新东方精神。有一本超右脑学习法,听说学校门口的小书店正在热 卖中。 假如我们是一群牛的话,那么那天我忽然发现,只顾低头拉车的我,不知不觉被那些会抬头 看路的家伙甩了。 开始行动吧。 不看不知道,前人总结的学习方法真是千千万万。先有 3R 学习法,接着 4R 学习法,后来 又出了 5R 学习法什么的。大意无非就是课前预习,课上研习,课下复习,然后练习,经常 熟悉之类的。 我尝试了几种,每种用了几天,后来觉得死板了,都没有坚持下来。后来一个前辈告诉我, 自己总结总结,自己的方法可能会让你更舒服一点。前辈的经验往往是宝贵的。我自己找了 几个,感觉还挺行。 举个例子吧。这世界上最痛苦的,不是我不会,而是我会,但是我做不对。 编程里有一整套查错的方法。 但是还没见过有人专门写过物理题的查错方法。 大概认为根本 就不该出错吧。 其实呢,人非圣贤,孰能无过。一般来说,在物理题目里,量纲检查是最常用的,检验极限 情况,检查答案是不是符合你的已知实例,检查定义域和值域,单调性检验,这些也都是我 们熟知的方法。还有对称性检验:方程里的对称性一定会体现在解里。数量级知识也是非常 重要的。 另一方面,认认真真地读题,仔仔细细地分析,清清楚楚地列式,本身就是用在出错之前的

手段。书写时,用几个花括号而不是一大堆文字来表示条件,可能也会更清楚。 上面这些都不算经验,只能说是一种习惯吧。 不是方法,只是习惯 为了建立好的学习习惯,我观察过一段时间:什么是“传说中”的高手呢?结果发现了就像 这样的一些印象: “真正的高手课前不预习,课上不听讲,这点东西他们会自己搞懂。 ” “真正的高手从不写作业,他们会自己找题做。只有笨学生才混在老师的习题集里。 “真正的高手比老师更了解考试的重点。 ” “真正的高手有一张比地图还乱的草稿纸,他们把问题装在脑子里了。 ” “真正的高手从不留下以前的作业和卷子, 当你问他一道题的时候, 他会从一堆东西里找出 半张纸给你。 ” “真正的高手从不梳理知识,知识总是信手拈来的。 ” “真正的高手难免会犯一些低级错误,但高级题是他们的强项。 ” “真正的高手没有日程表,他们总是在考前最后一天完成任务,把家长吓个半死。 ” ?? 以上句式剽窃自林锐的文档。 这些颇具俗世奇人风范的描述,是我观察得到的事例,当然是反面的。自己的计划当然是不 可或缺的,但是如果抛开老师的引导自己搞一套的话,我觉得只是懒惰的借口。你完全可以 在跟着老师走的同时完成自己的计划。另外,列出要学的和已经学过的,短期看来,可能会 慢一些;从长远看,已经掌握的东西会比较牢固,这样在后续学习中优势就明显了。 再比如,翻开一本新书,一般都应该看看前言和目录,有一个整体性的了解。就像写一部小 说,可以先写总纲,写概要,最后再使它丰满起来;也可以先写一个一个细节, 最后凑起来。 显然正常人会选第一种。学习一门课也是一样。 但是我们往往会忘记这一点。 上面提到的,从小处说,是学习习惯的问题;往大了说,是学习风格学习态度的问题。 学习方法,只有在成为学习习惯以后才真正有力。

无招胜有招——这是我花了很长时间才懂的。 从脆弱到坚强 前辈们留下一个传统——长跑。 跑的时候对自己说: 前面就是一等奖了, 再往前一点是省队, 再往前就是国家队了?? 不管我们做什么,到了后来它永远是一件关于毅力的事。 因为,没有毅力,说得再好也是空谈。 有这么一道题:五个电阻环相连,求电阻。题量比较大。让我到今天还能记起来的原因是它 下边有一条评论: “物理竞赛考核的不仅仅是选手的知识,还有他的毅力。 ” 那个时候我还不懂它的含义。 一直到了复赛考场上我才真正明白。那次考试出事了。 乍看之下平平无奇的题目,其实玄机暗藏。有几道题做到一半就走不下去了。像是一条缺氧 的鱼,我艰难地拍打尾巴找寻出路。 武侠小说里不是常有高手对峙的场景吗?越是生死关头, 越要把生死置之度外。 绝对不能慌。 一般来说,慌的那个人绝对会比较惨。 我没有经历过那些场面,但原理总是差不多的。 在最后的半小时里,我稳住了自己,很坚强地做下去,什么后果也不去想。心里好像有一潭 水,只有滴滴的水声。 最后,在这半小时里我挽救了自己,拿到了我的另一半分数。 这个经历本身可能比比赛还重要。 从一个自己到下一个自己 缓缓流逝的,总是时间的旋律。 两年的时间,改变缓缓发生在我的身上。 从一个有点腼腆、常常退却的自己,到一个已经可以昂首在舞台上演绎话剧的自己。 从一个大错不犯、小错不断的自己,到一个已经可以把生活打理得井井有条的自己。

从一个懵懵懂懂、目标模糊的自己,到一个坚定了信念,决定把自己的一生献给一件事的自 己。 我真的要感谢我的学校和我的老师。 “二中,是省里最好的中学。 ”两年后的今天,我发现这句话影响我的一生。 两年前, 最好的中学意味着从这里走出许多清华北大。 来到二中, 她会用知识丰富你的头脑, 给你一个登上人生更高平台的机会。 两年后,我才发现,其实我在乎的早已不仅仅是考上哪所大学。来到二中,她会用她种种历 练,丰富你的内心,给你一个更好的自己。 在二中的两年多的生活和学习, 充实而又多彩, 老师们的教诲, 将是我永生的财富。 在这里, 我一直在努力改变自己。我把我在二中生活的体会写下来,如果这些对你有些微的帮助,那 么我就满足了。

7.《一米远的天堂》 ·虞箐 一片漆黑里,我们摸索着那扇通往天堂的大门。曾经我们都以为它离得很远,一次的跌 倒,两次的绊足, 三次的相撞,信心便轻易地在无助中绝望,在绝望中崩溃,在崩溃中消怠。 然而,终于有一天,我们还是看到了天堂的模样。回望起点,那却不过是一米的距离。 2003 年 2 月中旬,高三下半学期开学的前一天,我把我的座右铭写在 N 次帖上,粘得 到处都是——“天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤” 。我始终都相 信只要现在努力一点,哪怕是苦到涩嘴,然而只要忍受下来,未来便是灿烂一片。这个想法 不仅我有,相信每个高三学子都是这么坚持着的。我们都很清楚在今天这样一个社会,进入 一所名牌大学意味着什么,而落榜又预示着什么。 老师们普遍认为惟有考试才能真正体现我们现有的学习水平, 于是考得越来越多, 考得 越来越难。我在接连几次数学未破 90 分大关(满分 150)的时候,开始惊觉自己噩梦的开场。 数学一向非我所长,分数常常是上蹿下跳得足以吓死人。在我决定选文科的时候,早就有不 止一位阅历丰富的老师对我谆谆教导, “选文,那你就一定要数学好,因为在文科上往往拉 不开差距,只有一门数学能替你撑住位置。 ”然而,那个时候我对这样的劝导是毫不在意的, 此时此刻,面对满是红叉的试卷,我几乎绝望到不想再看见数字了。我不敢想像拿着一门未 破及格线的数学成绩要怎么敲开我的理想大门。 在这个时候,复旦的加分结果寄来了,亲友、朋友们于是更认为我有充足的把握迈进这 所大学。然而,面对着惨兮兮的数学成绩我怎么也自信不起来。午夜梦回的时候,我反复问 自己:几个月前还自信满满的那个“我”到哪里去了,我想我大概把她弄丢了。在那段日子 里,我疯狂地到处托人找数学家教,一个人坐车去上课,然后在黑漆漆的夜里独自走过没有 路灯的长长街道。 在这个时候,美国终于不甘寂寞地向伊拉克开火了。在班主任去办公室的时候,我们把 教室里的电视机开得震天动地,为有直播的战争片而激动不已。我以为多了生活的调剂,却 不料多了政治的素材, “霸权主义,强权政治,国家主权,对外政策”背到天昏地暗。好友 于是直怨布什怎么就不能晚三个月开战,我说晚三个月,美国士兵就熟了。大家在一片自嘲 中互相安慰,然后继续好好读书。

第一次模拟考,我是以一种颓丧的状态迎来的。结果自然是不好的,按区里的排名,我 只可能进华东政法学院。这个预言让我无比失望,从小到大,复旦在我的心里一直占据着一 个很重要的位置,那是我的一个梦,一个理想,一个追求。 模拟考之后,各个大学的各类加分考试都来了。父亲带着我去“华政”考试,他说是留 个后路,但我更看重的是我的复旦加分,我跟自己说必须自己首先相信自己。打电话给我一 个已经考进复旦的学姐,她说高考实际上也就不过一道坎,迈过去的时候再回头,就会发现 不过就是那样。然而我现在怎么就觉得这道坎那么长,那么崎岖。 四月的时候,有一个巨星从 24 楼化蝶远行。我是一个从小看他电影、听他歌曲长大的 小孩,从未想过世界上有那样轻松的一跳却能让我倍感人生的无常,也倍添心里的绝望。 在这个时期,全世界一下子开始重视起心理健康, “忧郁症”铺天盖地地在媒体上出现。 朋友说其实最应该被关注心理的人是我们,高考后的自杀率是最恐怖的。但没人理我们,老 师说我们现在最主要的任务是读书。 一个月以后,我的心思差不多又回到学习上了,人本来就是一种善忘的动物,更何况高 考毕竟是自己的生命走向,而逝去的终究是一个和自己无关的人。 几个月里我忙着和数字套近乎。每天,无论当天有多少作业,完成后有多晚,我都严格 地要求自己必须做掉多少页数学练习卷, 若是哪天犯了懒没有完成, 就用猩红的颜色在纸上 记上叉。这个方法很管用,因为隔天我再次在桌前写作业时,那些叉便非常灼目地刺着我的 眼,使我又想起不及格时的那种心痛。我还把几次惨到不行的数学卷子贴满了整个房间,那 些令人汗颜的分数能够很起作用地激励着我。 不晓得是这几个月的集训有了功效, 还是老师为了给我们面子而出题简单起来, 反正在 之后的考试中,分数慢慢地漂亮了,也改了上蹿下跳的毛病,这让我开心得一塌糊涂。但依 班主任的说法,是我的心态越来越好,才导致成绩的稳定。我不知道“心态”确切地是指什 么,但信心的确是一样不可或缺的东西。有时人的自信就是靠一些很细小的东西来支撑的, 几次考试失败几乎能摧毁掉一个人,但同样的,几次的成功也能重塑信心。我在那几个月里 拼命突击数学, 现在想来对学业上起的作用可能还不及在心理上起的功用, 因为我花了大力 气来攻克它,所以我有绝对的理由相信我能看见付出辛劳后的收获。这种“绝对的理由”赋 予心灵的力量是巨大的。 在全市的第二次模拟考中,我发挥得很好。在文科班里,我攀到了第一的位置。 五月,照理应该是最后冲刺的时段,但绷了半年的弦,让大家在这个时候都不约而同地 开始疲倦起来。在这个时候,全中国来了一个名副其实的“不速之客”——“非典” ,把我 们的生活之水搅得翻天覆地。 满大街的口罩看得人心惊肉跳, 北京的疫情报告像是临近世界 末日。高考推迟的传闻编得像模像样,我们着实兴奋了好一阵子,但教育部的郑重申明又让 我们从云霄跌到谷底。我们在这一片混乱中被老师告知要不忘好好学习、天天向上,有空的 时候要不忘看一下温度表, 出入人多的地方要不忘把自己裹得严严实实。 这让从未经历过大 事的我们感觉到有一丝的刺激之感, 沉闷的苦读之烦由此也一扫而尽。 我们想尽办法从地摊 上淘来各式漂亮的口罩,一晃一晃戴到学校里来招摇,也有了充足的理由不喝开水,而去小 卖部抢购富含维 C 的“鲜橙多” 。 但这种快乐没有维持多久,因为学校很快就放了我们大假,让我们回家去复习。回到家 一下子就有种失去方向的感觉。第二天我足足睡到下午两点,接着独自晃悠了两天,然后想 起老师在我们临走时几次三番地叮咛我们一定要保持住紧张的状态, 于是自责不已。 为了遏 止自己的妄为,我把墙上的试卷揭下,换上“天堂和地狱仅有一步之距,成功和失败只有一 箭之遥”的对子,横批是“杀进复旦” 。我把这副不整齐的对联贴满了房间以此来警示自己。 人有时候就必须用某种压迫感来鞭策自己,这也正是项羽“破釜沉舟”的道理所在。 很多朋友讲, 在家复习的最后时光是兴奋度不断上扬的一个进程, 但现在回忆起来却是

我最难挨的一段日子。说实话,到了那个时候已没有什么可以复习的了,并且实际上大局已 经定下,这短短的数十天没有回天之力。但我又要说服自己身体里蠢蠢欲动的惰性,认认真 真地坐在桌前看书做习题, 严格地按着高考的考试时间来做模拟题。 这种日子里的我有种度 日如年的感觉,但潜意识里又希望这样的“年”过得越慢越好。在那段时间里,深夜里我常 常无法入眠,成功后的喜悦和失败后的痛苦交替着闪现在脑海里。两相对比后,我能清晰地 听见自己的心跳和紧张,然后我必须开了灯好好说服自己的信心重新活过来才能安稳地睡 去。到最后几天,我都感觉自己快要疯掉了。 2003 年 6 月 7 日,高考正式开始。我现在已经无法确切地回忆起那三天的情景,惟有 考完数学的第一天印象最深也是最难忘的。 我们这一届的数学很难, 我有很多朋友在考完数 学走出考场后就已经绝望了,然后把这种绝望带到之后的四科考试中,无限量地翻倍。其实 我同样考得很恐怖,在回家的路上,我冰凉得快要失去体温了。但我不断告诉自己不过只有 一门不佳,我没有理由就这样放弃。 “往前看”才是绝佳的方法,否则我将会为把低落情绪 带到后来的考试科目中而追悔不已。 后来成绩出来时,我的数学的确如设想的那般不堪,但其他五门都很正常,并且还有几 门是超常发挥。于是总分并不显得太难看,也由此在之后接到了我梦寐以求的录取通知书。 今天,当我坐在电脑前,看见自己过往的一年在手指的敲击下重新出现在屏幕上,那种 感觉很复杂。高考的确会让人长大,有很多心灵感悟是永远无法用文字来表达的,只有真正 走过了这段路才能体会到个中滋味。我们在那一年中常常哀天怨地,说这世上怎么就有“一 考定终生”这怪玩意儿,然而,现在我们重新回味那段日子时,却又略有谢意。我们在这一 年中尝遍了酸甜苦辣,哭过,也笑过,在那番磨练中,我们成熟了。 再次回首往昔,那真的不过就是一米远的天堂,走过了,就可以拥抱天地。


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