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高考672分-奇迹,为了信念牺牲一切。学习方法


奇迹,是为了信念牺牲一切 【高策,2010 年高考 672 分,北大生物系录取。高考成绩出来之后,我让高策写一写曾经的故事, 算是给自己的高中一个总结,也给学弟学妹一点鼓励。几天之后他发给我这样一篇文章,读完之后,我 热泪盈眶。他的文章里有自己刻骨铭心的故事,我的眼泪里有我和几十个孩子刻骨铭心的青春。 】 TO all those who said that I can'

t,I have proved once more,yes I can. 终于,我可以平静下来,在这 样一个清晨,好好地回忆,细细的品味,那属于我的高三奇迹。 想借用班主任的评语,对高三的上学期大致描述:“你懂得胸怀天下却做不到卧薪尝胆,立志异常 坚定却难逃现实诱惑,看得见远处的山却看不见脚下的路。有时把执迷不悟叫执着,有时把自我满足当 自信,有时自以为是能够拯救别人拯救世界的万能上帝,到头来成了自身都难保的过河泥菩萨。有时是 真正弱点百出还不以为意的“伪高手”,有时是地道地荒废机会还自鸣得意的可怜人。”看到这些评语, 这些批评,我心里有恐慌,却更迷茫——我究竟该怎样做…… 【这是我从教几年的学生评语中唯一一次这么“狠”地评价自己的学生,而批评的恰恰是我最喜欢的 学生中的一个。 他几乎是我钦点的班长; 他有很多看法与我异乎寻常地一致, 虽然我没有当面对他说过; 他曾经在寒冷的深夜与我探讨爱的问题,虽然我没有能让他接受我的观点,但是我依然欣赏他的思考; 他也有着自己的大气与胸怀,我喜欢他们做的每一期墙报和班会,我喜欢他的文笔,也多次把他的文章 作为范文;当然,这些都掩不住他的不足,他也在高三的时候为自己的习惯付出了沉重的代价。一直到 今天我都相信,他的路原本可以不这么难。 我依然记得, 我是下了多大的决心才给高策写下上面那些话, 我记得, 我几乎是用了整整两个晚自习, 用了十多张答题卡来反复揣摩这些话。语气太重了,缓和一下,太缓和了,再加重。思考来思考去,我 几乎选择了我能选用的最严厉的方式写下了上面的话,我的想法只有一个,我也相信他能理解,那就是 ——这些话不是无情地否定,而是狠狠地唤醒;而不是无情地放弃,而是坚定地期待,这些话不是结束, 而是一个起点。 】 千疮百孔的习惯让我的成绩从高二期末的年级第一跌到了四五十名的位子,不过那时的我依旧自信 满满,觉得自己可以东山再起。 这就是高三的前一多半时间,在迷茫与挣扎中看着成绩下滑,看着北大远去…… 不得不提的 是自主招生,现在想想,那真是一次梦幻般的影响我很久的经历! 凭借高二的成绩我走进了北大自主招生的笔试考场, 上午的数学共四个题, 交卷时我只做了一点点。 若是搁在平时,下午的测试我一定会边做题变懊恼,接着一败涂地。可是这次,不知是哪里来的力量, 我暂时忘却了上午的数学卷,一点一点答题,一秒一秒把握。走出考场,我知道自己希望不大,却着实 为自己下午的沉着感到欣慰。压线通过笔试,正是对我心态的奖励,从那时起,无论上一科考的怎样, 我都能坚强的努力到最后一秒,这或许远比通过考试要重要吧 【我不曾预料到他会面对什么样的困难,可我料想到了他的坚持。这也许是我下决心写下上面那些 评语的最大的原因吧! 】 接着的面试,我再次走在未名湖畔,呼吸着那让我陶醉的气息,阳光静静地洒在身上……直到后来,我 才意识到那未名湖中的滑雪者,博雅塔下的读书人,给了黑暗中的我多么强烈的希望。 戏剧性的是最终我只获得五分的加分,老天开起玩笑怎么这么有意思,寒假的十天,我扔掉了所有的 计划,不知所措的呆着,就是呆着什么都不做。做了那么多,花费了那么多时间,只有五分,值吗?我 永远不会忘记许多人听到这“五分”的神态,那是一种听到冷笑话的表情,我只有以笑应对。可我不服, 或许,这五分就有用呢;或许,就真的有用呢…… 再开学,立刻到了“质检二”。理综的出现让局面发生了翻天覆地的变化。化学的优势发挥不出,物理的 劣势暴露无遗。200 名,我忘不了老师气冲冲地拿着成绩单到宿舍指给我看:“还没这么差过吧!自己好 好想想……”刹那间,我感觉自己被压得喘不过气,咬咬牙,下定决心。我扔掉了手机卡,把 MP4 借给 了同学,在枕头下放了三样东西:暑假买的《清华北大不是梦》 ,在北大自主招生领取的《筑梦北大》 , 以及北大的一组明信片。趴在床上,难以入梦。一笔一划地将职烨的《花开不败》抄了一遍,希望自己 可以像那个为了复旦牺牲一切的小女孩一样…… 【在职烨写成《花开不败》的那一刻起,这篇文章影响了多少曾在梦想面前困惑的孩子。在郭嘉逸
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的文章中提到他,在高策的文中里提到他,在无数孩子的青春记忆力有这样一篇文章的痕迹。而未来人 们还会记住郭嘉逸的《从一个自己到下一个自己》 ,也会记起这一篇《奇迹,是为了信念牺牲一切》】 。 每天走在路上,眼前总是黑压压的一片,看不到一丝阳光,晚睡早起的生活导致了身体的问题,脑子里 总是跟浆糊似的,还不时地干呕。但我不能松懈,该吃药吃药,吃了药还得玩命啊……每天在宿舍“加 班”,觉得夜好静啊,只听到自己的心跳。那是一段忘记了开心的日子,也是我最怀念的一段时光。 抱着破釜沉舟的勇气我坚持了一个月,结果却是在“一模”时由低谷跌落深渊。570 分,283 名,按 往届的成绩看,这刚够一本。距高考还有 54 天,我真的想放弃了……有气无力的看着试卷,可怕的是 我没有那种“收拾旧山河”的勇气与激情了。 多谢我的朋友,用一张纸,一段话唤起了我内心的希望:“把每天当成终结前的最后礼物,把每道题都 当成训练能力的必备武器”“即使明天天寒地冻, 路遥马亡”也“必须为了必须, 到耀眼的地方去! 是啊, ”。 还没结束呢,真的,还有可能大逆转 【我记得我曾经让他们看马云的访谈视频,也曾把马云的那句话告诉他们,他们也一定都记得,那 就是“今天很残酷,明天很残酷,后天很美好,大多数人死在明天晚上,看不见后天的太阳”。是啊,努 力容易,坚持难;坚持容易,遇到挫折打击、甚至是反复遇到挫折和打击仍旧坚持就更难。我对现在的 学生说,如果你一直努力,却要在往后的第十次考试的时候能换来胜利,你愿不愿意为它承受前九次的 失败?还是在其中某一次失败的时候就举手投降?回答是一回事,做到是另一回事。而那第十次考试也 许就是高考! 】 那是一个见证我内心成长的下午,一个人坐在窗户旁,发声地再一次读了那个坚强的复旦女生留给 我们的财富——《花开不败》 。日记本上我有力的写着:我可以一落千丈,我偏要一鸣惊人。一天超越 六个人,杀进北大。现在看到这些话,仍是很佩服自己当时的勇气,怎么就那么相信奇迹!正如柴静所 言吧,失败不是悲剧,放弃才是! 按照正常的情节,我应该成绩回升。可现实终究是现实,“一点五模”年级 233 名,据复读生说,这 样的成绩没戏了。没戏了吧…… 那天上完第一节晚自习后出去跑步,发疯一样。回来看到了发下来的化学卷子。看着接近满分的卷 子,我对自己笑了笑。 接着发现卷子的最后有化学老师的一句话“你还是那个优秀的你!”还有人相信我, 老师没有放弃我。一瞬间,我感到莫名的感动。趴在课桌上任眼泪肆意,那是在最黑暗的时候看到的光 芒,哭过后的我轻松了不少。不管前面是什么,我都要以最饱满的热情,最昂扬的斗志,最刻苦的精神, 最坚韧的毅力,全力以赴!输输输,输到赢为止! 【有的时候老师无心的一句话都可能在学生心里留下深深的烙印,无心的鼓励可能种下希望和力 量,而无心的否定也可能带来失落甚至是仇恨。一次一个学生给我留言说,说我的一句话给了她很深的 影响,这句话是“就算是你有 99%的好,也不能放纵 1%的不好”,可是这句话我早就都忘了,不知道是 什么时候说的话了。在那个高压下的时期,一句否定的话就可能摧毁一个前进的就会,而一句鼓励的话 或是一个信任的微笑就可能成为燎原的星星之火。老师啊老师,我是每时每刻带给人影响的人。 】 影响很深的是一天在宿舍,隔壁班的一个哥们来聊天。言谈中,我不自觉地流露出沮丧,他送我这样的 一句话:高一高二,你一直是在前面,没受过打击。我是一直被打击,从未被打倒! 【从这里我们是不是也可以看出班风的重要?是不是也可以看出朋友的重要?如果这个时候听到更为 沮丧的话,又会怎样?】 一天天重复的日子,通向了“二模”,冲到了年级 70 名的我却怎样也高兴不起来了。马上要自由复 习了,物理 60 分……向物理老师求助,经验丰富的他告诉我这一阶段物理不太可能有大进步了。老师 说的没错,但是不是没有可能啊!我不服,我知道我有多好,走着瞧! 【有的老师对学生说要重视高一,高一不行以后就不行了,有的说重视高二,高二不行以后就不行了, 有的说重要的是高三一轮复习,一轮不行以后就不行了,可是我要说,我们理解这些话的用意无非是想 让学生当下,但是请不要再无心中也摧毁了孩子对未来的期待。我们不相信“高一决定论”“高二决定 论”“一轮决定论”,我们鼓励珍惜每一天,我们也欢迎每一个迷途知返的孩子,我们相信所有的努力只 要开始都不晚。而只要坚持,总会好于放弃希望。在成功面前,没有“不太可能”,也没有“小可能”,只 有百分百坚持与百分百放弃。 】
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距高考还有 19 天的时候,我将战场搬到了自习室。那里都是学竞赛未成的战士,我和他们一样, 无路可退了!每天都在想着那些分数,语文 120,数学 140 英语 140 理综 275 加上 5 分,够了,到北大 了……白日做梦可以,不过要梦得有价值,梦是可以带来动力的!我在桌子上立了一张纸“神挡杀神, 佛挡杀佛!”像一匹饿狼,不顾一切地发疯一样冲向北大。 【在教室的墙上,贴着每一个同学高考的目标,高策的那张纸上写的是“博雅塔前求博雅,未名湖誓闻 名”,高考前离校的时候,很多同学收拾了行李匆匆走了,高策走到那张纸前,认真地撕下来,装在包 里带走了。后来我想,那一刻是不是也是一个预兆?】 “二点五模”时到了年级 30 名,正如我“一天超越 6 人的誓言”。谁让你给了我一点希望,我会不留 余力! 最后的十天,宿舍只剩我一个人了(他人已经保送或者留级) 。那位保送清华的“神人”临走 时说:你们会考的很好。“我会的”,我心想。 把三年的东西全缕一遍,心如止水,最后的战役,蓄势待发。 名好朋友时我写了一篇文章,题目是《大获全胜,不可逆转》。 值得一提的是,得知考场上有我的两 临走前的晚上,班主任到我宿舍微

笑着拍张我肩膀说:“你的成绩呈一个 V 字,希望高考时你会再回顶峰!” 【那一刻我依然记忆清晰,我走在学生的宿舍里,微笑着对每一个孩子说了鼓励的话。走到高策面 前的时候,他还有些不好意思的低下头收拾东西。我知道我们之间已经有了太多关于成绩的交流,我相 信他心里应该早就知道我的话。我对他说出上面的话的时候,他还用很小的声音说,“会的,一定会的”, 像是在回答我,又像是在自言自语。 】 一切,定格在捧起通知书的时候!672 分,加五分,北大我来了!亲吻着手里的宝贝,突然想起我 的物理,110 分! 这时候我才明白,原来这一年是这么的奇妙。奇迹,就是为了信念牺牲一切! 【回首这一年的青春,竟品出了悲壮的味道。坐在办公室里,我又一次满怀感慨,坐在北大燕园的高策 会是何感受呢,坐在教室的学生和坐在电脑前的你又是如何? 再回首,我们是不是也发现,牺牲的 其实并不是一切, 谁说这牺牲不是一种赢得呢, 赢得的太多太多, 我们每个人都有可以创造奇迹的岁月。 】

第二篇 一百天可以创造奇迹 2008 年一起补习的同学给我发来短信,说真羡慕你,运气那么好,能在那么美丽的校园里度过青春 中最美的四年时光。我却要继续坐在补习班教室里为未知的命运打拼,暗无天日,真可怕。 我一直觉得自己缺乏勇气去回忆那段苦读的岁月,那太过惨烈与残酷。可看到这条短信的时候,那 些定格在记忆里的日子就那么清晰地浮现在眼前,恍若昨天。忽然间意识到,它们已经深深地镌刻在生 命的里程碑上,任时间洪流的冲刷,无法磨灭 2008 年 8 月的中旬, 当考场上的胜者欣喜地为即将开始的大学生活做着最后的准备时, 我却要拖着 行李带着借来的课本来到一所普通中学的补习班报到。第一年高考三本的分数让我去不了任何一所理想 的大学。所有人都说,再来一年吧,你的能力不是这样的,你最少能上个二本,谁谁谁补习一年提高了 多少多少呢。爸妈说,要求不高,一个很普通的二本就行。我甚至没有认真地考虑过我为什么要上高四, 高四这年又会碰到什么样的困难。只是单纯愚蠢天真地认为,只要上了高四,我就肯定能像别人所说的 一样,在明年的六月,获取那个丰硕的果实
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就这样,我进入了这所离家近的普通中学的补习班。顶在头上重点中学的光环还熠熠生辉,班主任 让我担任班里的学习委员,一种愚蠢的“优越感”油然而生,不断地在同学们好奇的眼光中吹嘘“原来我 们学校怎么样怎么样”。当别人都已经为自己的目标起跑加速时,我还沉溺于过往沾沾自喜,啃着老本, 抗拒老师们新的教学方式,拒绝新的知识灌输。以前不会的,碰上就安慰自己,高考不会考,亦不会主 动地寻求老师帮助。小说照样捧,周末回家游戏仍然打得起劲,课堂上杂志看得津津有味。于是,远远 地被别人抛在后头。 一次又一次的考试,可怜的分数靠后的排名让自己失去信心,同学对我好奇早已丧尽,我的“优越 感”无迹可寻。大家真正关心的,是自己离高考的要求,是不是已经越来越接近。 真正让自己觉悟的,是 2009 年大年初六的那天晚上,下半学期正式开学,班主任发了上期末的文 综卷子,我拿了 169,同桌拿了 224,全班 81 人有 16 人不上 170 分,我这个学习委员就是其中之一。 脸上就像燃烧旺盛的炭,火红火红的。 我忽然无比地害怕,我问自己,自己来这而的一年,到底是为了什么?很简单,上大学,上一个好 的大学。上好大学需要什么?很现实,高分。至于自己为什么要上大学上一个好大学,那是以后再考虑 的事情。 那天晚上足足写了六页的日记,有忏悔,更多的是自己怎么样做才能离高考的要求更近一些。浮躁的心 终于平静下来。那晚就像一根分割线,如果说之前那个是浑浑噩噩混日子的我,那么那晚之后的我,已 经知道该如何在剩下的 100 多天里,尽自己最大努力快速地向目标靠近。即使知道自己落后的,已经太 多太多。但如果不往前追,那就只能在原地哀怨,看别人越跑越远。往前跑,距离就会越来越小,这个 时候,和别人比,已经没有任何意义,超越自己,才是真正的王道。我一定要在最后的时间里,做最大 的弥补。真正意义上的战斗,才刚刚开始! 脑子有了破釜沉舟的决绝,于是生活里除了高考还是高考。我把所有无关于高考的东西统统剔除在 生活之外,小说杂志装了一大箱子运回了家,手机也暂停使用,玩这个词暂时取消。没有什么为什么, 是自己选择了这条路,就要对它负责,而这个选择恰恰与玩无关。把还是空白的参考书资料试卷垒在桌 面上,告诉自己欠下的还有那么多。 剩下的时间,我把日子梳理得很整齐,每天早起,带着热水瓶早餐迎着地平线上跃升的第一缕阳光匆匆 赶到教室。边吃早餐边定下当天的学习计划,规定自己当天的学习计划必须得完成,不然不允许睡觉, 曾经就有过挑灯奋战到凌晨两点半的历史。制定出不同科目的学习方法和学习时间,语文底子比较好, 自己就充分利用好课堂上的时间,针对比较薄弱的文言文阅读,就在平时大量记忆常用的实词和虚词, 两个月后,14 分满分的文言文拿 10 分以上已经没有问题。每天把 15 个生字新词抄在一张小纸条上,排 队打饭的时候就从口袋摸出小条子背。数学是弱项,买了一本“天利 38 套”的模拟试卷实行“题海战术”, 分块去练习各个题型和知识点。对个人而言这个方法还是十分奏效的,在做题的过程中记忆了大量的公 式和解题方法技巧。遇到不会的,问老师问同学,逮着谁问谁,再简单的也问,完全一副“人不要皮天 下无敌”的架势,最大的收获,就是自己不再从心底畏惧数学,敢按照自己的想法去解决问题,慢慢的, 卷面上的空白越来越少。英语靠积累,一个星期规定自己要做 3 套英语试卷。做完后把错误的改正,利 用课间大声朗读背诵,做题的语感就慢慢有了。地理就分区域记忆,地图不熟悉就一遍一遍地画,自己
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标上重要的经度纬度。历史按时间线索背诵,课本一遍一遍地看,慢慢填充知识网络。政治就拿着热点 问题运用原理分析…… 每天晚上 12 点之前从不睡觉,大口大口地喝苦丁茶防止瞌睡,每天早晨睡眼惺忪艰难地从床上爬 起的时候总会对自己说:没事,上了大学再把觉给补回来。最奢侈的放松,是心烦气躁的时候,耳朵里 塞着耳机听汪峰的《怒放的生命》,那个沧桑男人的声嘶力竭的声音萦绕在静谧的空间里,雄浑有力。 一笔一划地临摹字帖,细细品味每一句歌词。十五分钟,心情平复,一股力量便会重新在血液里沸腾。 这条路并不好走,在过了一个月我数学测试还是拿 46 分的晚上,我逃课到操场全速跑了很多圈, 最后没有力气就坐在旁边的看台上掉眼泪,我甚至开始思考这到底值不值,我是不是在做无用功,要不 干脆放弃算了。可我最终没有,因为被打败和放弃是完全不一样的概念,被强者打败,输的是能力,自 己得服,自己输掉的只不过是一场考试。放弃?不能,我不允许自己像个懦夫。要真放弃的话,自己输 掉的不仅仅是高考,还有日后面对遥远征途的勇气。擦干眼泪洗了把脸回到教室,把那个“46”从考卷上 剪了下来贴在桌面上,旁边配了一行大字:知耻而后勇 我想这些日子是厚重的,不然它们怎么会在我记忆里留下那么深刻的痕迹,我甚至还记得每一个微小的 细节。被白炽灯照耀得发白的脸,大堆大堆散发着墨香的试卷,红蓝笔迹密密麻麻交替的参考书,被翻 烂的笔记本,大拇指上被笔磨出的茧子,夜晚寝室床上散发出的微光,书写了青春中笔墨浓重的一页, 回忆起来的时候真实而温暖。它让一个稚嫩的孩子知道自己对未来沉甸甸的责任,赐予她在荆棘遍布的 路上执着前进的勇气,那是孤注一掷的信仰。 四月,春天的痕迹随处可见。埋头做题仰起酸痛的脖子,看窗外树上草坪上冒出的嫩芽,满心欢喜。 希望仿佛萦绕在自己周围,充斥在整个空间。微笑地告诉自己,坚持,不远了。 第一次市区统考,超出二本模拟分数线 7 分,和别人差的很远,但自己却很高兴,它起码让我知道, 这段时间的付出,真的没有白费。 第二次市区统考,差一本模拟分数线 18 分。这时离高考还有 28 天。 桌上的练习空白越来越少,用掉的稿纸签字笔芯越来越多,老师告诉我,只要一切正常,二本绝对 没有问题。我欣喜,在这场投入得如此深沉的战争中,我终于看到了胜利的希望。 六月的当口,我是奇迹 时间就像一位高傲的骑士,任白驹过隙,不为任何人停留,一百多天的时间转瞬即逝。终于到了六月的 那个当口,5 号的那天下午,收拾东西准备封锁考场。我慢慢地把自己用过的稿纸一张一张叠好,厚厚 一打。写完的考卷上尽是密密麻麻的红色订正笔记,认真且详细。摞起来有一张桌子高的书本和参考书, 我把它们整齐地码进箱子里,严肃而庄重。把自己的课桌擦得干干净净,它陪我走过了高四最后奋斗的 日子,见证了为梦想添加的每一块砖瓦。我擦掉留在黑板上的倒计时,阳光透过玻璃照射在教室,看到 漫天飞舞的粉尘。锁上教室的门口,轻轻把这个承载我希望的地方,放进心底柔软的角落。

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7 号早上,班主任笑着和每个人击掌祝福,把大家送进考场。我坐到自己位置上,摆好准考证和文 具,深呼吸,在心里默默告诉自己,你行的。 两天很快过去,考完英语的下午,有着灿烂的阳光和比阳光更加灿烂的笑脸。很多人都问考得怎么样, 我不知道该怎么样回答。我只知道,我尽力了。我拼尽每一丝力气在这场战争中与敌人厮杀,投入且认 真。至于怎么样的结局,那得老天说了算。 很多高一高二的学妹学弟去到高三的寝室买各种参考书资料,不少人趁机发了笔小财。我没有卖, 一箱箱地扛上车搬回家放好。它们封存了一段从迷茫到清醒的岁月,让我学会了如何自己去掌控命运的 方向,我珍爱它们 考完以后无论谁劝说我都没有对答案, 固执地认为那既然已经是个确定的、 无力改变的结局,自己又 何必徒增烦恼。扪心自问,其实是自己害怕,怕自己的付出换回一个不等价的回报,怕自己的觉悟来得 太晚已经没有翻盘的胜局。甚至不敢去关注关于高考的每一个信息,这才知道,自己在乎结果,疯狂地 在乎。 22 号晚上 6 点出成绩,手颤颤巍巍地编写短信。不是漏了这个数字就是漏了那个字母,连续发了六 次才把短信编写正确。短信终于回复过来:语文 127 数学 92 文综 197 英语 115,民族加分 7 分,总分 5 38。泪水霎时间盈满眼眶,这个分数,比自己预想的高了很多。7 点半出分数线,广西文科一本分数线 523,我高出一本线 15 分!我再也憋不住,放声大哭。 第三篇 从一个自己到下一个自己 “二中是省里最好的中学。”初中时,我的数学老师如是说。几年后的今天,我发现那是很重要的一句话。 当我用了百分之二百的投入,终于走进了二中,我才发现,我迎来的是一生中最重要的转变。 从“不纯”到单纯 你是为了什么学习?我的学习动机经历了一个从不纯渐渐到单纯的变化。 我那个不纯的动机:学习就是为了考上名牌大学,具体点,就是能考到清华。这个,可能是我国分布最 广泛的一个动机了吧? 学习、学习、学习,最让小学生头痛的双音节词语。等到某一天,我发现我对它早已有了化不开的 感情。 我们就是这样长大的吧?从意识到我肩上还有责任起, 我的懵懂时代就过去了。 改变自己的命运, 从改变自己开始! 从时间的奴隶到时间的猎人 二中差不多每个月都会有大型的校办活动。另一方面,学习上的任务一点也不少。那么,该如何安 排我时间银行里的存项,是我必须考虑的问题。还记得老师组织我们去参加各学科竞赛的讲座。刚开始 的时候,每次听课的差不多有二百多人,普通教室放不下,大伙都集中到阶梯教室去。那里没有暖气, 大伙坐在凳子上一起发抖,还是充满毅力地听下去。但是不出一个月,人数就减了一半还多。大多数人
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是因为高考课程和竞赛课程难以协调的缘故,不得不放弃了。到了最后,每科甚至只有不到二十个人坚 持了下来。听起来有点夸张吧。高考与竞赛兼顾,要做到这一点必须合理地安排上天赐予的 86400 秒 怎么安排时间呢?这是个因人而异的问题。记得有一天,我们跑去参观竞赛前辈们的教室。前辈们 把那成箱的书给我们“亮”了出来,对我造成的视觉冲击绝不亚于明晃晃的尖刀。 只恨时光太匆匆,这就是我的烦闷。 我选了一个最古老的办法:延长学习时间!也就是一个字儿——“挤”!这个方法是否科学还有待考 究,但对一部分人确实是有效的。我就像一个时间的猎人,到处搜寻它。我不适合晚睡,但是可以早起 嘛!太阳还在那一半世界做圆周运动,我这边的笔尖已经开始在纸面上做起“布朗运动”了。一有空闲我 就一把抓起文曲星,跑到四楼的连廊上背单词。从连廊上可以看得很远,特别是在没有别人的时候。如 果连廊上的栏杆有记忆, 它也许会记得我的身影吧。 老师在讲台上讲课, 我边听边做笔记边提前写作业, 好压缩时间。为了避免学理不通文,我每天挤出时间来写两篇作文(后来偷懒,变成两天写一篇了)。 这些后来都成为我难以忘怀的美好回忆 从充满激情到激情澎湃 中央十台播过一个节目,叫《高考状元经验谈》。我一集不差全看下来了,由衷的地佩服他们。 我觉得他们最厉害的是那份激情,那种愿意把每一天井井有条地安排到秒,愿意对自己的生活从头一直 负责到脚的态度。 我身边都是有激情的人。在他们的感染下,我的日子变得激情澎湃。 石家庄的盛夏,外面难得有人,只有知了挂满了夏树。像古老的滴漏一般我的汗水永不却步,时不时飞 来挑衅的还有巨大的蚊子。但是当我把自己投入到题目里,我就像进入了另一个世界,把这一切都忘记 了。 暑假总结是这么写的:“这是一个熔化一切的夏天,融不掉的只剩下一麻袋草稿纸,还有几筐实 验报告。” 其实还有我们的信念,几年后的我很想补上这一句。 又有一段时间,我在学习运动的合成与分解时遇到了困难。所谓的“日有所思,夜有所梦”,看来 是真的。每当我沉沉入梦,梦乡中一个一个巨大的箭头都会如期而至,有时我甚至能把数值算出来。在 梦里还在想问题,这种事以前也听说过。凯库勒结构式就是他在梦里突然领悟到的。不过我以前一直把 那当成一段传说而已,或者是一种艺术手法什么的,真是愧对前辈了! 另一件事,是转述自我的班主任之口。他门下曾有一名复读的女生,她用了一年的时间,完成了 惊人的逆转。怎么办到的呢?他也不知道。只是听这个女生自己说,这一年她从没有看见过太阳。这就 是披星戴月吗? 假如我们是一群牛的话,那么那天我忽然发现,只顾低头拉车的我,不知不觉被那些会抬头看路 的家伙甩了。
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不看不知道,前人总结的学习方法真是千千万万。先有 3R 学习法,接着 4R 学习法,后来又出了 5R 学 习法什么的。大意无非就是课前预习,课上研习,课下复习,然后练习,经常熟悉之类的。 我尝试了几种,每种用了几天,后来觉得死板了,都没有坚持下来。后来一个前辈告诉我,自己总结总 结,自己的方法可能会让你更舒服一点。前辈的经验往往是宝贵的。我自己找了几个,感觉还挺行。 举个例子吧。这世界上最痛苦的,不是我不会,而是我会,但是我做不对。 编程里有一整套查错的方法。但是还没见过有人专门写过物理题的查错方法。大概认为根本就不该出错 吧。 人非圣贤,孰能无过。一般来说,在物理题目里,量纲检查是最常用的,检验极限情况,检查答案是不 是符合你的已知实例,检查定义域和值域,单调性检验,这些也都是我们熟知的方法。还有对称性检验: 方程里的对称性一定会体现在解里。数量级知识也是非常重要的。 另一方面,认认真真地读题,仔仔细细地分析,清清楚楚地列式,本身就是用在出错之前的手段。书写 时,用几个花括号而不是一大堆文字来表示条件,可能也会更清楚。 为了建立好的学习习惯,我观察过一段时间:什么是“传说中”的高手呢?结果发现了就像这样的 一些印象: “真正的高手课前不预习,课上不听讲,这点东西他们会自己搞懂。 ” “真正的高手从不写作业,他们会自己找题做。只有笨学生才混在老师的习题集里。 “真正的高手从不留下以前的作业和卷子, 当你问他一道题的时候, 他会从一堆东西里找出半张纸给你。 ” “真正的高手难免会犯一些低级错误,但高级题是他们的强项。 ” “真正的高手没有日程表,他们总是在考前最后一天完成任务,把家长吓个半死。 ” 些颇具俗世奇人风范的描述,是我观察得到的事例,当然是反面的。自己的计划当然是不可或缺 的,但是如果抛开老师的引导自己搞一套的话,我觉得只是懒惰的借口。你完全可以在跟着老师走的同 时完成自己的计划。另外,列出要学的和已经学过的,短期看来,可能会慢一些;从长远看,已经掌握 的东西会比较牢固,这样在后续学习中优势就明显了。 再比如,翻开一本新书,一般都应该看看前言和目录,有一个整体性的了解。就像写一部小说, 可以先写总纲,写概要,最后再使它丰满起来;也可以先写一个一个细节,最后凑起来。显然正常人会 选第一种。学习一门课也是一样。 但是我们往往会忘记这一点。学习方法,只有在成为学习习惯以后才真正有力。无招胜有招——这是我 花了很长时间才懂的。 前辈们留下一个传统——长跑。跑的时候对自己说:前面就是一等奖了,再往前一点是省队,再往前就 是国家队了…… 不管我们做什么,到了后来它永远是一件关于毅力的事。因为,没有毅力,说得再好也是空谈。 有这么一道题:五个电阻环相连,求电阻。题量比较大。让我到今天还能记起来的原因是它下边有一条 评论:“物理竞赛考核的不仅仅是选手的知识,还有他的毅力。”

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那个时候我还不懂它的含义。 一直到了复赛考场上我才真正明白。那次考试出事了。 乍看之下平平无奇的题目,其实玄机暗藏。有几道题做到一半就走不下去了。像是一条缺氧的鱼,我艰 难地拍打尾巴找寻出路。 武侠小说里不是常有高手对峙的场景吗?越是生死关头, 越要把生死置之度外。 绝对不能慌。 一般来说, 慌的那个人绝对会比较惨。 我没有经历过那些场面,但原理总是差不多的。 在最后的半小时里,我稳住了自己,很坚强地做下去,什么后果也不去想。心里好像有一潭水,只有滴 滴的水声。 最后,在这半小时里我挽救了自己,拿到了我的另一半分数。 这个经历本身可能比比赛还重要。 缓缓流逝的,总是时间的旋律。 两年的时间,改变缓缓发生在我的身上。 从一个有点腼腆、常常退却的自己,到一个已经可以昂首在舞台上演绎话剧的自己。从一个大错不犯、 小错不断的自己,到一个已经可以把生活打理得井井有条的自己。从一个懵懵懂懂、目标模糊的自己, 到一个坚定了信念,决定把自己的一生献给一件事的自己。 我真的要感谢我的学校和我的老师。 “二中,是省里最好的中学。 ”两年后的今天,我发现这句话影响我的一生。 两年前,最好的中学意味着从这里走出许多清华北大,她会用知识丰富你的头脑,给你一个登上人生更 高平台的机会。 两年后,我才发现,其实我在乎的早已不仅仅是考上哪所大学,而是种种历练,丰富你的内心,给你一 个更好的自己。 第四篇 你凭什么上北大作者:贺舒婷(考分 641,现为北京大学法学院本科生 未名湖边的桃花开了,就在前几天。 我曾经无数次梦想过,花开时湖边折枝的人群里会有自己的身影。那个时候,我的心思和大家一样迫切,目 光却比你们更加迷茫。那年我高三。 高一那年,我差点就把自己废成了一块锈铁。上课时睡觉聊天看漫画,跟后面那些男生大呼小叫,把 年轻女老师气得眼里含泪。 高二分科,我选了文科。 你无法想象我所在的中学有着多么烂的文科班——本 科上线三人是个什么概念?更具讽刺性的是,那三个人全部是复读生。于是我在大家或无奈或鄙视的目光 里,毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中字写得最好看的一次。 我只是突然间觉醒了,觉得自己一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事,也许他们是想在 我这里听到一个传奇般浪子回头的故事,而我当时所能想到的解释只有这一句:我只是觉得,我的一辈子不 应该就那样吊儿郎当地过去。
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第一次月考,我考了年级第 12 名。 这是一个听上去差强人意的成绩,可是,理智还是提醒我——那是 一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边,12 名和 120 名有什么区别?至今我还 记得那次考了第一的那个女生,瘦瘦小小,带副黑边眼镜,趴在书桌上的身影有些佝偻。而这个印象的得来, 是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那 种学生持有一种莫名的排斥情绪,总想你有什么了不起,不就是死读书吗?我要是像你这样刻苦学习早是 市里第一了。 事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。 然后,我迎来了一生中最重要的 一次班会。我不知道要怎样去感谢那个班主任,因为如果不是她的那席话,如今的我在哪里都不一定。班 会上,她说:“这次成绩非常能说明问题。 应该考好的人都考好了。 ”然后她扫了我一眼,我明白她的潜台词也 就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。 奇怪,我居然没有脸红。 不知道是太久的堕落已 经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊,还是下意识里对她的话不置可否。她继续说:“我知道有些人自以 为很聪明,看不起那些刻苦的同学,总觉得人家是先天不足。可是我想说,你只是懦弱!你不敢尝试!你不敢 像她一样地去努力!因为你怕自己努力了也比不上她!你宁可不去尝试,是因为有失败的风险!你连这一点 风险都承担不起,因为在你心底,你根本就没有把握……”后面她又说了什么我已经想不起来了,我承认当 时我是完完全全地懵了,反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话——“你只是懦弱!”可是,我要承认—— 她的判断是正确的。 那晚我在日记里写,试试吧,试试努力一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果,也 的确承诺不起。我简直不敢相信那个从早晨六点早自习上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在位置 上安安稳稳踏踏实实的人竟然是我自己。 然后,我迎来了那次期待已久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的路上,茫然 地看着人来人往,心里空空的没有着落。那的确是我一生中最特殊的一次考试,因为它关系着我此后的方 向和道路选择。其实,考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正瞠目结舌了一次。是 的,我考了第一。 你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎意料地平静。当自己的名字 出现在了成绩单的第一行时,我默默地对自己说:记住了,这世上没有什么事情是不可能的。 后来我再也没有改变过那种态度和方法。 其实所有的方法说白了都是没有方法的,只有一个词:刻苦。 我坚守着我的不是方法的方法,也坚守着我的名字在成绩单上的位置,一直到高考前的最后一次考试,我始 终是第一名。但是,真正的挑战还没有开始。 即便我可以牢牢占据第一名的位置,即便我可以每次都把第二名甩下几十分 ,我知道,北大离我还是 太远。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生,而在他们的概念里,考得最好 的文科生,意味着你可以上山大,运气好点儿的话也许可以上复旦、人大。而我只要北大。我从来没有对 任何人讲起过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。 高三第二学期,我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天,楼道里吵得很,拖桌子拉板凳的声音在走 廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子,踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场,初雪未 融,空气湿冷,光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里,眼睛静静地看着远

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远的天空,我说了一句话,只说了一句话。对着远处的天空,我默默在心里说:“等着吧,我要你见证一个奇 迹。”我知道,这世上的确没有什么不可能的事情。 我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的 人,可是那段时间我表现得无比耐心沉稳,踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了,高中 五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背 边掉眼泪,我真的是差一点就背不下去了。只是,忍不住的时候,再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的品 质。 呼啸而至的风卷着漫天的黄沙,在那个北方的春天里,我们一个个头发蓬乱,皮肤粗糙。死寂与喧嚣交 替如同美国的执政党,规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。 惶然而又茫然的我们在敬畏 与期待中迎来又送走了一模、二模以至 N 模,每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧,不论是吟惯 了“杨柳岸、晓风残月”的诗情,还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里,一切敏感纤细都 是奢侈,徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨,无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血 流。 每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟,同时也比昨天更加拼命努力挣扎。 逼 着自己埋进去,埋进书本,埋进试卷,埋进密不透风的黑茧——为的只是有朝一日破茧成蝶。青黑的眼圈, 浮肿的眼带,干燥的手指,焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。 小镜子被悄悄收起,因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛,因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已 久的脸上纵横开来——上帝,我是个女孩子啊。 踏入考场的时候后我很平静。“尽吾志也而不能至者,可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考 入北大以外的哪所学校。 与其说这是一种自信,莫如说这是一种预感。 我只是想, 哪怕北大只招一个名额, 为什么不可能是我?这世上没有什么事情是真正不可能发生的。 考完后走在回家的路上,看着依然匆匆的人群,心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊,视野里的东 西却越发清晰。我相信是因为一切真实的感知都要以泪水和苦痛作为代价。 事实上我怀念那段日子,并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与兑变,更 是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中,成为这一生永远的财富。 人生中再也不会有哪个 时期像那时一样专一地,单纯地,坚决地,几近固执而又饱含信仰和希冀地,心无旁骛乃至与世隔绝地,为了 一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午,回想起自己曾经的努力和放弃,曾经的坚忍和 耐力,曾经的执著和付出,曾经的汗水和泪水,那会是怎样一种感动和庆幸,怎样一种欣慰和尊敬——尊敬 你自己。是的,在这个过程中,请允许我重复一遍,最重要的是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢 朋友感谢所有关心我帮助我的人,但我最感谢的,是我自己。“没有不可能”这是我在一点一滴的努力与尝 试中获得到的东西。而且我也相信,这也将会是使我终生受益的东西 第六篇 我们都不是神的孩子 作者简介:林丽渊,2007 年高考广西文科状元,毕业于广西钦州市浦北中学。高考总成绩 672 分。现就 读于北京大学光华管理学院。 其实她是一个活泼开朗得“近乎无可救药”的女孩, 喜欢背着包呼啦啦的“横
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扫血拼”大街小巷的各类店铺和疯玩种种不可思议的事。但为了实现她早已有之的大学梦想,高三时她 全心全意做一个“无趣”的人,无趣地做了 300 套试卷。或许这不是生活的全部,但我们总能发现,自我 觉醒与人生盛宴之间,存在着由此及彼的关系。北大的新生舞会上,想起高三“无趣的辉煌”,她笑靥如 花。为了梦想,无趣点也蛮值得的! 我不知道该用什么词语来形容那段成就我梦想的日子,语言总是会在某种程度上限制情感的表达,高三 的生活同样夹杂着很多的味道,让每一个认真走过了的人无法在回首时说出其中的情感。

每个人都有歇斯底里的本源 从初中开始,我的梦,就是复旦大学。高三了,我似乎感觉伸出双手就可以碰触到我的梦想,每天无数 次被灌输高考这个概念,除了背水一战,我别无选择。我在床头的小柜子上刻了几个大字:杀进复旦! 到现在我还记得那时的我“杀气腾腾信誓旦旦”的样子。每天起床后我就默念一次。我老老实实,安安静 静地过着同样的生活,心如止水。旅游,疯狂网上购物,八卦,恋爱问题……都被我忍痛抛弃了,长达 7 年的 Q 龄也戛然而止。我真的不是一个能一边娱乐一边学习的人,厌倦总是有的,偶尔也为自己的小 成功沾沾自喜。我对梦想的疯狂在初入高三时达到了极限,所有的一切都在高考来临之际幻化成自己早 已认定的那个大学之梦,梦想的动力强大得让我踌躇满志跃跃欲试。 从老师公布高考复习进度表开始,我就拿出全新的本子开始记录我的高三。在第一页上,只有几个字: 复旦,等着我!第二页,也只有一行字:我的高考目标——650 分以上。第三页,是一段话:“我知道, 一切都会有的。我会拥有大考小考的失败,但永远不会放弃努力与梦想。环境只能影响我,不能决定我 的未来。决定我的未来只有我自己。踏踏实实做好手边的事,努力让梦想照进现实。”这三页,一直默 默地支撑我整个的高三生活。就如我高中老师说的:飞不飞得出这漫漫大山,就看这次高考了。许多有 梦想的同学和我一样在心中默念着“必须赢下这场这场战役”! 高三上学期,10 月份,第一次月考来临,也是从那刻起我开始感到高考的真实。国庆放假的几天,我一 天也不敢迈出家门,从祖国生日那天开始,一直到 4 天后放假结束,每天早上 7 点起床,一直做作业到 凌晨 1 点,其中的吃饭和午休都在书桌上完成。我闷在家里狠命学习,睁开眼睛想到的第一件事就是怎 么做好头天晚上没完成的数学题,累了就幻想着拿到复旦大学录取通知书的情景。我真的那样癫狂地甘 愿做一个最老实的学生……后来我才知道,每个人都有歇斯底里的本源。我想,那年 10 月,我曾经歇 斯底里过。 做个会思考的书呆子又何妨呢? 月考过后,学校的宣传栏热闹起来,上面写着许多关于高三的榜单和通知,突然觉得我的高二已经走远 了,远得我看不到一点曾经的影子。我只站在那里发愣,明白了自己贴在书桌上的那句话不再有故做姿 态的意味。高三,不是要求你做到在生活中学习,也不是让学习渗透到生活中去,而是要在任何时候都 不能忘记学习,尽量让自己在每一个时间段里都有所得,所得的一定要利于高考。“为了高考,做个会 思考的书呆子又何妨呢?”我想着。每天的日子在不停地重复,简单充实,略显乏味。但是没有关系, 我愿意,一切都值得!
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早晨,爬到学校五楼教室时我气喘吁吁睡眼朦胧,困了我就扯我同桌问问题:“把唐朝的文化史介绍一 下……”或者面对着成堆发下来的还飘着油墨味的复习资料,有点神经质地发牢骚:“最近纸张是不是降 价了,以至于学校毫不吝啬地发了这么多?”随后,在座位上翘着脚忘乎所以地抱着书捏着笔拼命背历 史, 分朝代和专题背, 背到连书都想扔到窗外去; 中午吃饭时嘴里塞着饭同时翻看着下一步的学习任务, 把自己想得比国家总理还忙;放学后在操场上慢跑,还逼自己边跑边背古文;晚上做一大堆数学题,像 许多文章里面描述的一样,旁边放着一杯咖啡,其实有没有咖啡无所谓,我也没喝过几次,或许仅仅是 一个象征性的东西罢了……这是我的一天,我不知道这样的一天会不会让别人很“鄙视”和觉得太夸张 了,受不了。但我真的是这么过来的,我是一个寻常的高三生,深陷在高三里,只知道机械般地吃着饭, 上着课,做着题,平静得如同家乡的小城,永远都不会有什么大事发生。 苦,是从来不会白吃的 临近高考那段时间,各种各样品种繁多的试卷如约而至,轮番轰炸,躲都躲不了。月考已经不算什么了, 每周一大考,三天一小考,这还只是学校的硬性规定,各科老师还商量着什么时候时机对头了再来和同 学们用试卷“交流交流以保持战斗力”。从下学期开始我们年级的课程表全面改版,两节课连堂上那绝对 是正常情况。我们每天都会交上 N 张密密麻麻地聚集了自己近一年复习心血的试卷,也会收获 N 张批 了鲜红分数的试卷。分数,这个具有强烈刺激性质又很值钱的家伙,在 2007 年的春天,它的魄力足以 让包括我在内的所有高三学生震慑不已, 即爱又恨。 虽然我早已“身经百战软磨硬泡”地成为了考试老手, 可遇到考试我还是担心考不到好成绩,“百炼没有成钢”的郁闷笼罩着每一次将来的测试:感觉自己为数 学付出了许多个白天和黑夜,却没得到期望中的红苹果。文科综合也是我刺痛我神经的一科,4 分一道 的选择题,十几分一道的简答题,稍微一疏忽就眼睁睁地看着好好的分数突然没了,像错过一场华丽的 邂逅,最终一无所获。可即使这样,我依旧每天嚷嚷着要考复旦,依旧每天拿着繁多的试卷仔细地做着, 因为我的选择是没得选择,所以我一直学啊学…… 我喜欢有周期地学习,我的学习计划性非常强。一般月考前两个星期,我就会抽出一天时间把 这两个星期每天的日程都填满,一步步循序渐进地复习,每科每天的任务都会很重。月考前的那两个星 期是我最累的时候,因此每一次月考后我都会犒劳自己一次,不管考得好与坏,只要我尽了最大的努力 去复习。我一直都奉行着“苦,是从来不会白吃的”原则。我是超级 shopping 迷,饰品店是我的最爱,越 是考不好,我就越喜欢把自己打扮得漂漂亮亮的,让自己拥有美丽的小心情,然后躲在小房间里用塔罗 牌和自己游戏,玩到我满意为止,那是一件总是让我充满期待与惊奇的事情,这也许算是我高考无趣生 活中最好的点缀。生活总得有点希望,比如你在狠命学习的时候,潜意识里要告诉自己,过了这个坎儿, 会有一件 成绩下来后,面对着“状元”的身份,老师和爸妈的脑子里全是“北大北大”,一时间我自己变得不知所措, 我终究放弃了我最初的梦想复旦,选择了北大,北大的魄力对于每个高三生来说都是不可抗拒的。咨询 会那天,我特意去了复旦大学的展位看了好久,然后转身默默离开…… 我们都不是神的孩子,我们只是有梦的孩子 高考后我整理了一年来用过的各种复习资料。学校印发的各科试卷拥挤着占满了半个书架,自己去书店 买的套题(就是那种一套一套的类型试卷和习题集):语文 83 套,英语 52 套,数学 65 套,文科综合 9 5 套,除了文科综合的简答题没有全部做完,其他试卷和套题都用红蓝黑三种颜色的笔记录了很多的笔
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记及注意事项,4 本数学资料书,我从头到尾看了 5 遍,每一本都写着日期和我的心情;英语的专项练 习,阅读做了两大本,完型填空 3 本,语法及其他单项训练 3 本,历史 5 本课本,背了 7、8 次,地理 的地图,剪切了满满一本,被我剪成可以装在口袋里的大小……别人总觉得我一直都是那么优秀的和一 帆风顺的,其实只有我自己知道我的生活是怎样的,虽然我一点都不觉得痛苦,但辛酸还是包裹住我的 身体, 包裹住那个阳光灿烂的日子里想哭的我。 想起每个晚自习时看着忽明忽暗的教室外面的那个小巷, 等着妈妈接我回家;想起了在数学遭遇瓶颈期时,把自己关在房间里整整两天都没去学校面对着墙壁发 呆六神无主的崩溃样子。我一次次告诉自己这是上帝的巧妙安排,他让我在高考前吃尽了苦头,这样我 就可以在高考中顺利过关了,也一次次在彷徨和迷茫中走了过来,因为我一直相信,我们的未来都不是 梦,未来的成功与每个人都是等距离的,从来只有拼出来的美丽,没有等出来的辉煌。现在我不知道该 怎么说我的学习方法,也许我的方法就是一叠加一叠的“题海战术”和一轮加一轮的总结(包括学**结和 自我总结)。 “一颗心,是绝对不会因为追求梦想而受伤的。求学之路的失落与得意、清晰与迷茫,最简单的在于你 拥有一个什么样的心境。努力中会有失败,会有失去勇气的时候,但我必须努力,我正在努力,我需要 坚强,需要沉默,需要意志。一切都只是过程,成功与快乐才是终点。生活可以是无趣的,但自己一定 要快乐。我们都不是神的孩子,我们只是有梦的孩子。”高考后,我以此纪念我的高三。我决定在北大, 在更远的未来,继续我“无趣”的生活,用微笑做面纱,像蜗牛般成长。

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