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高考生一百天可以创造奇迹


高考生:一百天可以创造奇迹

我忽然无比地害怕,我问自己,自己来这而的一年,到底是为了什么?很简单,上大学,上 一个好的大学。上好大学需要什么?很现实,高分。至于自己为什么要上大学上一个好大学,那

2008 年一起补习的同学给我发来短信,说真羡慕你,运气那么好,能在那么美丽的校园里度 过青春中最美的四年时光。我却要继续坐在补习班教室里为未

知的命运打拼,暗无天日,真可怕。 我一直觉得自己缺乏勇气去回忆那段苦读的岁月,那太过惨烈与残酷。可看到这条短信的时 候,那些定格在记忆里的日子就那么清晰地浮现在眼前,恍若昨天。忽然间意识到,它们已经深 深地镌刻在生命的里程碑上,任时间洪流的冲刷,无法磨灭。 化茧成蝶

是以后再考虑的事情。 那天晚上足足写了六页的日记, 有忏悔, 更多的是自己怎么样做才能离高考的要求更近一些。 浮躁的心终于平静下来。那晚就像一根分割线,如果说之前那个是浑浑噩噩混日子的我,那么那 晚之后的我,已经知道该如何在剩下的 100 多天里,尽自己最大努力快速地向目标靠近。即使知 道自己落后的,已经太多太多。但如果不往前追,那就只能在原地哀怨,看别人越跑越远。往前 跑,距离就会越来越小,这个时候,和别人比,已经没有任何意义,超越自己,才是真正的王道。 我一定要在最后的时间里,做最大的弥补。真正意义上的战斗,才刚刚开始! 脑子有了破釜沉舟的决绝,于是生活里除了高考还是高考。我把所有无关于高考的东西统统 剔除在生活之外,小说杂志装了一大箱子运回了家,手机也暂停使用,玩这个词暂时取消。没有 什么为什么,是自己选择了这条路,就要对它负责,而这个选择恰恰与玩无关。把还是空白的参 考书资料试卷垒在桌面上,告诉自己欠下的还有那么多。 剩下的时间,我把日子梳理得很整齐,每天早起,带着热水瓶早餐迎着地平线上跃升的第一 缕阳光匆匆赶到教室。边吃早餐边定下当天的学习计划,规定自己当天的学习计划必须得完成, 不然不允许睡觉,曾经就有过挑灯奋战到凌晨两点半的历史。制定出不同科目的学习方法和学习 时间,语文底子比较好,自己就充分利用好课堂上的时间,针对比较薄弱的文言文阅读,就在平 时大量记忆常用的实词和虚词,两个月后,14 分满分的文言文拿 10 分以上已经没有问题。每天 把 15 个生字新词抄在一张小纸条上,排队打饭的时候就从口袋摸出小条子背。数学是弱项,买了 一本“天利 38 套”的模拟试卷实行“题海战术”,分块去练习各个题型和知识点。对个人而言这个方 法还是十分奏效的,在做题的过程中记忆了大量的公式和解题方法技巧。遇到不会的,问老师问 同学,逮着谁问谁,再简单的也问,完全一副“人不要皮天下无敌”的架势,最大的收获,就是自 己不再从心底畏惧数学,敢按照自己的想法去解决问题,慢慢的,卷面上的空白越来越少。英语 靠积累,一个星期规定自己要做 3 套英语试卷。做完后把错误的改正,利用课间大声朗读背诵, 做题的语感就慢慢有了。地理就分区域记忆,地图不熟悉就一遍一遍地画,自己标上重要的经度 纬度。历史按时间线索背诵,课本一遍一遍地看,慢慢填充知识网络。政治就拿着热点问题运用 原理分析……
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补习,没有做好准备的选择 2008 年 8 月的中旬,当考场上的胜者欣喜地为即将开始的大学生活做着最后的准备时,我却 要拖着行李带着借来的课本来到一所普通中学的补习班报到。第一年高考三本的分数让我去不了 任何一所理想的大学。所有人都说,再来一年吧,你的能力不是这样的,你最少能上个二本,谁 谁谁补习一年提高了多少多少呢。爸妈说,要求不高,一个很普通的二本就行。我甚至没有认真 地考虑过我为什么要上高四,高四这年又会碰到什么样的困难。只是单纯愚蠢天真地认为,只要 上了高四,我就肯定能像别人所说的一样,在明年的六月,获取那个丰硕的果实。 就这样,我进入了这所离家近的普通中学的补习班。顶在头上重点中学的光环还熠熠生辉, 班主任让我担任班里的学习委员,一种愚蠢的“优越感”油然而生,不断地在同学们好奇的眼光中 吹嘘“原来我们学校怎么样怎么样”。当别人都已经为自己的目标起跑加速时,我还沉溺于过往沾 沾自喜,啃着老本,抗拒老师们新的教学方式,拒绝新的知识灌输。以前不会的,碰上就安慰自 己,高考不会考,亦不会主动地寻求老师帮助。小说照样捧,周末回家游戏仍然打得起劲,课堂 上杂志看得津津有味。于是,远远地被别人抛在后头。 一次又一次的考试, 可怜的分数靠后的排名让自己失去信心, 同学对我好奇早已丧尽, 我的“优 越感”无迹可寻。大家真正关心的,是自己离高考的要求,是不是已经越来越接近。 觉醒,战斗打响 真正让自己觉悟的,是 2009 年大年初六的那天晚上,下半学期正式开学,班主任发了上期末 的文综卷子,我拿了 169,同桌拿了 224,全班 81 人有 16 人不上 170 分,我这个学习委员就是其 中之一。脸上就像燃烧旺盛的炭,火红火红的。

每天晚上 12 点之前从不睡觉,大口大口地喝苦丁茶防止瞌睡,每天早晨睡眼惺忪艰难地从 床上爬起的时候总会对自己说:没事,上了大学再把觉给补回来。最奢侈的放松,是心烦气躁的 时候,耳朵里塞着耳机听汪峰的《怒放的生命》,那个沧桑男人的声嘶力竭的声音萦绕在静谧的 空间里,雄浑有力。一笔一划地临摹字帖,细细品味每一句歌词。十五分钟,心情平复,一股力 量便会重新在血液里沸腾。 这条路并不好走,在过了一个月我数学测试还是拿 46 分的晚上,我逃课到操场全速跑了很多 圈,最后没有力气就坐在旁边的看台上掉眼泪,我甚至开始思考这到底值不值,我是不是在做无 用功,要不干脆放弃算了。可我最终没有,因为被打败和放弃是完全不一样的概念,被强者打败, 输的是能力,自己得服,自己输掉的只不过是一场考试。放弃?不能,我不允许自己像个懦夫。 要真放弃的话,自己输掉的不仅仅是高考,还有日后面对遥远征途的勇气。擦干眼泪洗了把脸回 到教室,把那个“46”从考卷上剪了下来贴在桌面上,旁边配了一行大字:知耻而后勇! 我想这些日子是厚重的,不然它们怎么会在我记忆里留下那么深刻的痕迹,我甚至还记得每 一个微小的细节。被白炽灯照耀得发白的脸,大堆大堆散发着墨香的试卷,红蓝笔迹密密麻麻交 替的参考书,被翻烂的笔记本,大拇指上被笔磨出的茧子,夜晚寝室床上散发出的微光,书写了 青春中笔墨浓重的一页,回忆起来的时候真实而温暖。它让一个稚嫩的孩子知道自己对未来沉甸 甸的责任,赐予她在荆棘遍布的路上执着前进的勇气,那是孤注一掷的信仰。 终于,我开始闻到果实的芬芳 四月,春天的痕迹随处可见。埋头做题仰起酸痛的脖子,看窗外树上草坪上冒出的嫩芽,满 心欢喜。希望仿佛萦绕在自己周围,充斥在整个空间。微笑地告诉自己,坚持,不远了。 第一次市区统考,超出二本模拟分数线 7 分,和别人差的很远,但自己却很高兴,它起码让 我知道,这段时间的付出,真的没有白费。 第二次市区统考,差一本模拟分数线 18 分。这时离高考还有 28 天。 桌上的练习空白越来越少,用掉的稿纸签字笔芯越来越多,老师告诉我,只要一切正常,二 本绝对没有问题。我欣喜,在这场投入得如此深沉的战争中,我终于看到了胜利的希望。 六月的当口,我是奇迹 时间就像一位高傲的骑士,任白驹过隙,不为任何人停留,一百多天的时间转瞬即逝。终于 到了六月的那个当口,5 号的那天下午,收拾东西准备封锁考场。我慢慢地把自己用过的稿纸一
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张一张叠好,厚厚一打。写完的考卷上尽是密密麻麻的红色订正笔记,认真且详细。摞起来有一 张桌子高的书本和参考书,我把它们整齐地码进箱子里, 严肃而庄重。 把自己的课桌擦得干干净净, 它陪我走过了高四最后奋斗的日子,见证了为梦想添加的每一块砖瓦。我擦掉留在黑板上的倒计 时,阳光透过玻璃照射在教室,看到漫天飞舞的粉尘。锁上教室的门口,轻轻把这个承载我希望 的地方,放进心底柔软的角落。 7 号早上,班主任笑着和每个人击掌祝福,把大家送进考场。我坐到自己位置上,摆好准考 证和文具,深呼吸,在心里默默告诉自己,你行的。 两天很快过去,考完英语的下午,有着灿烂的阳光和比阳光更加灿烂的笑脸。很多人都问考 得怎么样,我不知道该怎么样回答。我只知道,我尽力了。我拼尽每一丝力气在这场战争中与敌 人厮杀,投入且认真。至于怎么样的结局,那得老天说了算。 很多高一高二的学妹学弟去到高三的寝室买各种参考书资料,不少人趁机发了笔小财。我没 有卖,一箱箱地扛上车搬回家放好。它们封存了一段从迷茫到清醒的岁月,让我学会了如何自己 去掌控命运的方向,我珍爱它们。 考完以后无论谁劝说我都没有对答案,固执地认为那既然已经是个确定的、无力改变的结局, 自己又何必徒增烦恼。扪心自问,其实是自己害怕,怕自己的付出换回一个不等价的回报,怕自 己的觉悟来得太晚已经没有翻盘的胜局。甚至不敢去关注关于高考的每一个信息,这才知道,自 己在乎结果,疯狂地在乎。 22 号晚上 6 点出成绩,手颤颤巍巍地编写短信。不是漏了这个数字就是漏了那个字母,连续 发了六次才把短信编写正确。短信终于回复过来:语文 127 数学 92 文综 197 英语 115,民族加分 7 分,总分 538。泪水霎时间盈满眼眶,这个分数,比自己预想的高了很多。7 点半出分数线,广 西文科一本分数线 523,我高出一本线 15 分!我再也憋不住,放声大哭。 也许这个分数对于其他人并不算什么,可它在我手里就是那么真真切切的珍贵。我也在问自 己,如果醒悟得更早一些,那么分数会不会更高一些。可这个世界上不存在如果,我只能庆幸自 己还能在觉悟的时候,拿出逼上梁山的气魄,奋勇前行。


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