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笑死你不偿命


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1、阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男 友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了

,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是 又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来说:“我不坐 了,我又不是向日葵。”

2、车站售票窗口,一同学买到两张站票,问售票员:“这两张票是在一起的吗?”售票员 想了想,回答说:“想站一起就在一起,不想站一起就不在一起……”

3、一次和男朋友逛街,跟他说玩一个信任游戏,我闭上眼睛,他领着我走路。坚持了好久, 一直顺利上了地铁。地铁上人很多,不过男朋友还是扶着我坐下了。然后,他附在我耳边小 声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的……”?

4、某人想减肥,发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效,并承诺无效退款。虽然开 价很贵,但他减肥心切,还是网购了这种减肥-药。货到后,只见说明书上写着:每隔两小 时服用一次,每次一粒,每天十二次,空腹食用。

5、小学有三宝:起立、敬礼、老师好;中学有三宝:补习、熬夜、拼高考;大学有三宝: 复制、粘贴、过就好;谎言有三宝:天长、地久、爱到老;韩剧有三宝:车祸、癌-症、治 不好。

6、一朋友站在商场前, 她老公说了三个字,让她当场流下幸福的眼泪。 我问: “哪三个字? ‘我爱你’还是‘我恨你’?”她说:“随便买。” 我另一个朋友听说后想效仿,到一个店前跟老公说:“有没有哪三个字,可以让我感动地流 下眼泪?”她老公说:“省点花。”

7、客轮触礁遇险正在下沉,一位年轻旅客却若无其事地吃面包,船员:“先生,船要沉了 你怎么还在吃东西?”旅客:“医生嘱咐过我,千万不要空腹喝水!” 新螳螂扑蝉等经典小笑话

1、一群蚊子在池塘边激动地传递着一个消息:在不远的地方有个胖子,长得又白又嫩,他 的血液鲜美无比,蚊子们“嗡嗡”叫着商议如何去享用这道美味。

蛤蟆一步一步悄悄地接近池塘,隐蔽在杂草丛中,美滋滋地数着蚊子的数目:“真不少呀, 够一顿大餐。” 蛇伸出它的头,幽灵一样的目光紧盯着蛤蟆:“只要你一开始吃蚊子我就进攻,哈哈!你做 梦也想不到。” 鹰在长空滑翔,目光穿过草丛锁定忘乎所以的毒蛇。鹰缓缓地降低了飞行高度。 一个小伙子躲在树荫下,举起猎枪,瞄准:“再低些,哈哈!再低些。” 不远处有辆警车,车里的人正在用望远镜观察:“这小子还在非法捕猎,听我的命令,等他 一开枪我们就行动,抓起来,罚款,狠狠地罚。” 警长坐在车里,他长得又白又胖,一手拍着自己的脸,一手挠着腿上的痒:“该死的蚊子, 打都打不完。你在干什么?望什么望?过来帮我打蚊子,快点!愣着干啥?”

2、老板发现上班聊 QQ 现象比较严重,就建了一个 QQ 群,说:“以后开会就在群里开啊, 开完之后,必须关 QQ,不准私自聊天,否则扣除当月奖金。”

大家心里明白,这那是开什么会啊。明明就是不让我们上班开 QQ。不过,你有你的千条计, 我有我的过墙梯。咱隐身不就行了,嘿嘿。 月低的一天,我突然发现这个 QQ 群在闪动,奇怪,敢快打开,原来是老板的留言:“见到 留言速到我办公室领取奖金。” 我看了下周围,发现都笑嘻嘻的去了,我也跟着去了。 刚进去,就感觉情况不妙,只听见老板严厉地说道:“不错啊,来得真整齐,别以为你们隐 身我就发现不了,现在是你们自己现身的,这个月的奖金都没了!”

3、 某留学生在英国打官司, 让英国律师给法官送礼, 律师说: “万万不可,送了你肯定输! ”

最后留学生还是向法官送了礼,但官司却赢了。 律师百思不得其解,留学生说:“我给法官邮寄了包裹,但写的是对方当事人的名字!”

3、 上帝对地球的现状很不满意, 便让时间倒流一千万年:地球上又出现了原始的森林、 草木、 昆虫、兽类……上帝要离去时,对所有的动物说:“我把这个世界交给你们了,你们还有什 么需求吗?”

动物们立刻一群群地朝上帝跪下,指着森林边的猴子齐声叫道:“上帝啊,请您把猴子们灭 绝吧!” 小孩子最适合当演员

1、一天夜里突降暴雨,电闪雷鸣。三岁半的儿子从梦中惊醒,我以为他会害怕,不想他爬 起来, 淡定地望着窗外的大雨, 伴着隆隆的雷声, 在闪电的照耀下, 突然摆了个很酷的姿势, 充满激情地高喊道:“铠甲勇士变身!”

2、三岁的小女孩缠着爸爸讲故事,爸爸说:“今天就讲个喜羊羊和灰太狼的故事吧。”小 女孩非常开心, 撒娇说:“爹地, 你当灰太狼,我当红太狼好不好。”爸爸刚“嗯”了一声, 就挨了个大耳光,女儿还朝他怒气冲冲地吼道:“还不赶快去给我抓羊!”?

3、家有一女,一岁余,处于断奶过程中。今天早上女儿吵着要吃奶,老婆不同意,女儿那 个哭啊……最后哭着去卧室了,回来后手中拿着一块钱,可怜巴巴地说:“妈妈,我就吃一 块钱的……”

4、我领儿子去商店买食物。儿子迟迟拿不定主意,我有些着急,对儿子说:“男子汉做事 要干脆,想想平时爸爸是怎样做的?”儿子不再犹豫,高声地叫了起来:“来瓶二锅头!” 爆笑生活中的小夫妻

1、丈夫:“我们结婚纪念日去哪儿呢?” 妻子:“当然要去我没去过的地方!” 丈夫:“好啊,那咱去厨房过。”

2、某男跪在某女面前求爱。 女:“你在做什么!你在别的女人面前也跪过,现在还要来骗我吗?” 某男:“亲爱的,我那是在练习呀!”

3、“当你告诉你丈夫你怀-孕了的时候,他有什么反应?” “他脸色雪白,口吐白沫,手里还拿着一把刀。” “啊,天哪,他不愿意要孩子?” “不,他正在刮胡子。”

4、电脑最近总掉线,每次掉线,老婆就使劲摔鼠标。 昨天我在厨房,先听见老婆摔打鼠标,然后又大叫了一声。我过去一看,老婆说:“妈呀, 我摔错了,手机液晶屏摔坏了。”

5、我去修理手机,老婆提醒:“别忘带上发票、保修单、充电器。”在她的唠叨中,我把 东西全都找齐才出门。到了维修部才发现,坏手机没有带。

6、今天我用了一种新香水。老公下班后,我问他: “快闻闻,今天有什么不一样的香味?” 没想到老公一下子冲进厨房:“今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?” 餐厅里面的开心笑话

1、“经理,你们这儿的厕所苍蝇太多,简直进不去!” “下次您别一大早上厕所。” “那该什么时候去?” “最好是中午十二时,那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

2、饭店里,一顾客等得不耐烦了,便走去问跑堂的:“我还得等多久啊?” 跑堂的和颜悦色地答道:“要等另一位顾客点了和你同样的菜。” “为什么?”顾客叫了起来 “因为你只要了半只鸡。”

3、顾客:服务员,我要的焖全鸡,怎么少了个鸡大腿? 服务员:人还有残疾人呢,难道鸡就没有残疾的?

4、议员在议会餐馆就餐。服务生走过来问:“怎么样?合您的胃口吗?” 这位议员回答:“谢谢,不错。可惜土豆占了绝对多数。”

暗恋

一男生暗恋一女生许久,一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给女生,上面写着: 其实我注意你很久了。 不一会字条又传回来了,上面写着:拜托别告诉老师啊,我保证以后再也不上课嗑瓜子了。 英雄救美

周杰伦 带着蔡依林 在周星池喝水, 突然刮起了谢霆风, 从水中出了一条吴奇龙, 吴奇龙 手 持郑伊剑 ,骑着黄家驹 ,抢走了蔡依林 ;周杰伦 手持周华剑 ,踏着温兆轮 ,翻过了赵 本山 ,穿过了关芝林 ,跃过了潘长江 ,抢回了蔡依林 ,回到了郭富城 ,还在城中挂起 了一面旗子,叫任贤旗 !

泄露国家机密

一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴,结果马上遭到逮捕,罪名是——泄露国家机密 羊城通读卡

有位朋友到广州,亲戚给了他一张羊城通。 上公交车,此人给司机看了一下羊城通,就去找座位。 司机叫住他:“请您读卡!” 他就拿起羊城通念道:“羊城通。 ”司机指着读卡器:“到那边读!” 这人直接走到司机指的地方,大声念道:“羊城通。” 车子当场失控…… 美女讲价

有段时间帮朋友照看服装店。 这天进来俩美女,身材暴好。 相中一件上衣,要价 125。问要两件能否便宜点。 本人答,最多差 5 元。 两女一阵嘀咕,完了弱弱的问我:两件 300 卖不? 我苦苦思索了十几秒,忍痛卖了…… 牛哄哄的语句

1、一高人说:一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。

2、我一向视视金钱如粪土的人如粪土。

3、我觉得你气质特像那种专治男女各种病的广告里的专家,老自信了……

4、我哪有空跟你玩儿啊,像我这样的大牌,今年档期早都排满了,我有好多好多电影、电 视剧、广告要……看啊……

5、电视剧和现实的区别就是:现实中的二奶一般都漂亮得跟电视剧里的没啥区别,可官员 大款啥的可都没电视剧里头的帅。

6、作为一个穷人,我吃饭不要发票不只是没人给报销这么简单,大多数时候是因为不要发 票可以抹几个零钱! 牛牛的个性语录

1、等着我小子,姐一定要出现在你家户口本上,当不了你老婆就做你后妈。

2、来不及娶我没关系,我会做你儿媳妇的,反正死也要做你们家的鬼。

3、不要叫我宅女,请叫我居里夫人

4、大叔,帮我在配偶栏签个名呗?

5、我曾经爱过的男孩,有着世界上最英俊的侧脸。 小饭店吃饭

我们几个朋友在一家小饭店吃饭,席间一个朋友夹起一块肝,对另一个说:“你说, 这是肝左叶还是右叶?” 另一个也不含糊, 研究一会, 肯定地说: “左叶! 你看门静脉的分支走行角度比较平直, 这是肝左叶的特点。”然后他夹了块肥肠,问那个,你说这是哪段肠管? 前者回答:“这是乙状结肠,脂肪成分不多、粘膜光滑,tmd 这家饭店蒙人!用乙状结 肠冒充直肠卖给我们,老板!” 老板没过来,旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了:“求求你们,你们这桌我结了,别聊 这个了成么?!”

没白教

甲:“听说你教会你妻子打牌了,是吗?” 乙: “是啊。 可我没白教, 上星期六那天晚上, 我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。 ” 动物园的规

一天,同事问我:“小风,让你猜一个脑筋急转弯,你知道学校有校规,那动物园里有什 么规啊?” 小风猜了半天也猜不出来,同事说:“笨蛋,动物园里有什么规,当然是乌龟啦!” 什么服务我们都提供

“哥,需要按摩么?” “不需要。” “我们服务很周到的,小妹妹都很漂亮的。” “不需要。” “几个小妹妹都是大学生的,而且价格很公道的。” “哦?大学生正好,不知道你们提供什么? ” “什么服务我们都提供的,您需要什么服务呢? ” “我这有道高数题做不出来,你们谁来帮我做一下。” 老婆下跪 一位男士对朋友说:“昨天我和老婆打完架之后,老婆跪在我的面前。” 朋友惊讶地说:“唉呀!你真了不起。不过,你老婆跪着时对你说什么?” 男士答道:“她说:‘你这个死东西,快点给我从床底下滚出来’。” 只等太太同意

甲:“如今女权运动太过分了!” 乙:“你是说,女人什么都在占上风?” 甲:“是的。所以我要写一本关于男权运动的书。” 乙:“那很好,什么时候出版?” 甲:“只等我太太同意。” 月下求婚

妻子:“有人说,年轻人在迷人的月色下会失去理智,你认为这话对吗?” 丈夫:“可能有点道理,你记得吗?我是在月色下向你求婚的。” 砖头

有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他。 他回去问妈妈:“我的头象砖头吗?” 妈妈说:“你去水井旁边照一下就知道了!” 于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:“上面的人不要扔砖头 啊!”

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