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纵然一个人的生活


纵然一个人的生活 电视剧《北京青年》里的四兄弟重走青春,让我想起尾生在博客里写,我知道,有梦想是一件 幸福而温暖的事,年岁渐长,现实赤裸裸的将内心寄存不多的希冀一点点侵吞蚕食,泯灭心底曾热 切希冀直至越渐微茫的无力。而后来,我知道梦想有一天会从很远的地方到达离我很近的地方,触 手可及,却也可能是不可抗拒的幻灭。 许多梦想变成幻想,电视剧里演绎的是生活,只是一部分的人,而不是所有人

。是的,我们都 会说我的青春我做主,却逃不过现实,游走在梦幻边缘,谁是谁非,各种滋味只有自己清楚。曾经 以为这座小城我会远离,我从踏入的开始,觉得它只是我生活的一部分,我终有一天会离开,会毫 无牵挂头也不回的走掉。可是,如今的我在这座小城里生活了15年。 依旧会在梦境里,不断闪烁着一句话,我要离开。可是到黑夜转为白天我也明白,一切不过是 梦罢了。我承认我内心的苍凉,我也明白,15年的生活习惯已让我离不开,也不会离开。没有如果, 不想说曾经,当踏上这片土地的时候,我的灵魂其实早就跟它牢牢的栓在一起,无论自己愿不愿意。 没有选择。 生活一尘不变,从最初能看到最老的时候,有时候,现实让我们无能为力。在容颜未苍老之前, 其实我们都已清楚,内心已开始苍老。所谓现实,只不过是接受与面对的过程。你以为你和别人不 同,其实无谓是自以为是。曾经我也和尾生在她博客里写的那样,想要成为一个教师,特别想去山 区支教,带着一群可爱单纯而温暖的孩子,让他们纯真的眼神温暖我的内心。也想远离城市的喧嚣, 去一座没有人认识自己的城市,一切重新开始,让一切归零。只是这些在现实铺开,一切变得只是 精神上纯粹。作为八零后的独生女,身上所拥有的负担,不是你简单几句话就可以让自己的青春重 新来过。 而今天,在我眼里,生活就是柴米油盐,没有谁能逃得过,无论曾经如何轰轰烈烈。青春的誓 言,呼啸而过随即又掩埋在现实中。时光冲刷着记忆的伤痕,无论是快乐的,还是悲伤的,最后都 是安然无恙的走过。假如时光真的能够重来一次,我想会有许多人重新选择。只是我们不是单一的 个体,活着也不仅仅是自我的生活。你若明白,便要学会接受与面对。 关于现实,我不再期待重来,因为时光不再来。有些疼痛,是成长路上的必经之路。 能冲刷一切的除了眼泪,就是时间,以时间来推移感情,时间越长,冲突越淡,仿佛不断稀释 的茶。 那天喝冰粥的时候,突然想起某个男子。因为最爱吃冰粥的那年夏天,和他一起在某个论坛疯 狂灌水。他总是问我,冰粥是什么?我说,如果你想知道,就过来请我吃。他回答说好。只是等他 过来的时候,天气已转凉,深秋时节。于是,冰粥一再被搁浅。渐渐,我已失去了吃冰粥的兴致, 太甜,甜到腻人。于是,很少想起。今年三伏天的某天,又遇见,是自己喜欢的冰淇淋打底的那种, 买一碗打包带回去。等再转回去吃的时候,冰粥已处于半化不化的状态。正好不会太凉。就入嘴的 瞬间,想起了他。 很久没有联系,似乎不曾相遇,似乎不曾爱过,似乎一切不曾来过。原来时光回忆时那么伤人。 时间最薄凉,任彼此的情感如何甜蜜腻歪,最后淡凉无味。冰粥依旧甜,而我不再眷念它的甜味。 人性天生无情,时光拔凉亦枉然。 我曾经写过许多故事,故事里的许多人是真实的,许多情感是真实的。可是现在一切都物是人 非。故事里的是是非非,转眼之后不再忆起。(inspirational story yuedu.mipang.com) 听到的, 看到的,自己演绎的,当时的泪流满面,最后已化为空中月,终有一日被时光掩埋,光阴留下的情

怀,我害怕字字句句不能听见的深情,无非只是繁华一瞬。 那些我们路过的风景,早已被时光机踏平。旧时里嘻戏的地点,再回头,连怀念也找不到当时 的风光。因为,一切早已物是人非。 我怀念旧时校园,手拿像机想拍点什么,于是兴冲冲奔去,回来时,一张也没拍下。当初斑驳 的大门已刷新另外的颜色,正门的大字漆亮的让我大脑短路,想不起那时我们上学时的模样。最想 念的寝室,那三年最温情的地点,只是可惜早已换了模样。一切推掉重来,变成现在的图片馆。我 不知道我还能拍点什么,留在记忆的时光里。于是,只好逃离脑中怀念的校园。听说它已卖掉了, 也许明年它已不是学校了,旧校址搬到新区。我想我再也不会去了。 我喜欢的只是记忆里的旧时光。我怀念的也只是记忆里的旧时光。尽管我知道旧时光,一切不 会再来。 年少时,以为遇见一场欢喜,是生命的必经之地,注定会和这个人牵手一生,幸福永远。后来 才明白,幸福与我个奢侈的字眼。孤寂的灵魂,其实遇见一场欢欢喜,很难。难的不知道该如何开 始,更不知道该和谁开始。相遇了却又错过。错过了却又怀念。怀念后一切只是遗忘,无论你愿不 愿意,从交付于时光开始。 很久不写字,不写心情。不知该写些什么,不知道心里徘徊的情绪是如何的。那些字字情深, 只是过往不寿,经过一场呼啸又回归到安然。只有自己明白。越是隐忍的情感却是无字可书写。不 再如同少年般的心情,我爱你三个字总是很容易呼之欲出,那些情深只想化为血浓于他身,如今很 难再有这样的情怀,终于相信岁岁年年人不同是心境,更是情怀。 这次搬家,把以前的旧杂志全部卖掉,如同割舍自己的孩子般疼痛,曾经它们相伴我无数个日 日夜夜。一次次搬家,一次次带着它们,在座小城市里陪我一起颠沛流离的生活。请原谅我无法安 稳。请原谅我的自私。与现实,是那么的无可奈何,是必须的割舍与不忍。丢掉它们之后,我依旧 会买杂志。我喜欢它的节奏,我喜欢它明亮的封面。这些杂志我注定只会一个人看,它们是我的隐 密,不可言说的秘密。我时常会想念它们,像想念老朋友一般。 转眼到了我最喜欢的季节。一枝一叶,斑驳在灿烂的阳光下点点滴滴。有些伤感,却依旧璀璨。 觉得这一年过去大半,人生依旧无法规划。只是在冰封的岁月里,造就了孤独的习惯,贪恋寂静的 时光。牵过的手,爱过的人,仿佛已变成尘封的记忆。经不起岁月的蹉跎,忘记光阴的踪迹。华灯 初上,依旧等待一颗心,等待一盏灯,也许一生都不会再来。 曾经爱情里我爱的那么认真,为自己感动,为他人流泪。而现在只是为自己而活,为自己而寂 静。不再贪恋他人的温暖和光明,不再想念被时光侵蚀过的深情,只为自己而活。时光明白,岁月 深知,我已安然,坦然接受。纵然一个人的生活。 终于,我可以内心平静写下文字,不再为谁而执念,不再为谁而伤感。岁月是个说书的人,说 过也就不再重来。那么,内心的丰腴为执著的青春书写浓重的一笔之后,已学收藏与淡然。笑着, 笑着,我们就拥有。笑着,笑着,我们就淡忘。


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