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我对女儿的遗憾


我对女儿的遗憾 女儿对于我来说是一辈子的痛和愧疚。因为,我没能给女儿一个健康的身体,让她过正常人的 生活。每一个父母都希望自己的儿女健康,他们不只是父母生命的延续,还承载着他们的期望。可 我对女儿的遗憾是一辈子都无法弥补的,不知是上天对我的考验,还是上辈子我欠她的。自从女儿 哇哇落地的那一刻起,她带给我的欢乐是短暂的,接下来的日子就是那漫漫的寻医之路。我们都期 盼着女儿,早一点说话,早一点学会走路,早一点叫爸爸妈妈。可是希望在一次次的落空,伴随的 就是一次次的失望。我不是一个坚强的母亲,在女儿很小的时侯,眼泪是我唯一可以发泄情感的工 具, 除了哭我不知道还能靠什么来释放心中的痛楚跟无奈。 我也不知道哭什么?是哭老天对我的不公, 还是我不配做一个母亲?我不是一个好母亲,也曾深深的怨恨过女儿,怨她毁了我的一生,怨她让 我失去了很多。如果没有她,我也不会离开我爱的家人,到这么遥远而又陌生的地方,今天也就不 会有那么多的痛楚跟遗憾。但是,随着女儿的一天天长大,她带给我的快乐胜过了痛苦,她会对着 我笑,她会对着我依依呀呀,看着这些心中所有的委屈和痛苦都释然了。 女儿的身体一直不好,三天两头的跑医院,每一次看到她游走在生死的边缘,我和老黑就默默 地下定决心,对女儿不放弃不抛弃。但是,坚持下来是何其的艰难,当女儿蹒跚着学走路的时侯大 概是3、4岁,这也是我最痛苦和最不愿意想起的日子。跌倒的时候,她头上就会有血肿,得把里面 的坏血抽掉,再输入别人的血液来帮助凝固。有一次,由于医院缺血我和老黑就去化验准备输血给 她,可是医生说我们的血不行。我们惊呆了,这是为什么?医生解释说,她是rh阴性AB型稀有血型, 这种千分之几的机率,让我们给遇上了,无语,沉默。她不会说话不会走路,为什么还要把这么多 的不幸加在她身上,老天爷你真的是太不公平了。那时真是哭天天不灵叫地地不应,我们以后该怎 么办?女儿又将怎么办?医生曾让我们放弃治疗,他说即使现在治好了,以后的日子比我们想象的 要难上好多倍,她也可能会随时离开我们。我们小心翼翼的照顾着她,终于可以放开手自己走路了。 就这样平平安安的过了几年,我们还是不甘心,带她到重庆去检查。当检查结果出来的时候,我们 彻底失望了——弱智?先天性的隐性遗传。追根溯源原来是我的问题,当时的我脑子一片空白,心 只感觉到很痛很痛,是一种无法用言语来形容的痛,是一种撕心裂肺的痛,是一种痛不欲生的痛。 现在回想起来心里仍然很痛很痛!为什么是我?为什么会是女儿?为什么我付出的努力比别人多, 而得到的却比别人少?我真的不明白。女儿一辈子都不会说话,而且智力永远只有 2,3岁。往后的 日子我该怎样过?谁来告诉我?以后的路该怎么走下去? 十几岁的女儿可以自己吃饭了,但生活一样不能自理,就连穿衣洗脸洗脚这么简单的事都做不 了。而我每天就机械性的做这些。她的消化也不好拉屎撒尿在身上和床上更是家常便饭,每一次都 是洗了换换了洗。当女儿变成女孩的候时我的负担又重了 ,在那几天里我一直都要在她身边帮她, 我经常对老公说这样的日子何时是个头?没人给我答案,没人能够替代我。有时实在太生气了就会 打她,她哭我也哭,毕竟她什么都不懂。可是我有时真的太累了,不止是人累心更累,人累了可以 休息,可心累了应该怎么办?谁能告诉我?难道我每天只能重复的做这些事吗?也想到过逃可是又 能逃到哪里去?我毕竟是女儿的依靠是她的天,没有了我她又该怎么办?想到这些我会痛痛快快的 哭一场,哭过平静之后又回到家里,该洗又洗该收拾又收拾,我每天都过着这样的日子,我能快乐 吗?我有资格快乐吗?这样的我连快乐都是奢侈品,当别人在开开心心的聊天逛街的时候,我想的 是女儿该上厕所啦。这么多年都是这样过来的,真的很累很累是别人理解不到的累,现在想起我都 会流泪。 女儿做手术那一次,仿佛就在昨天一样。那几天她经常流鼻涕,我们以为她感冒了也没太在意, 过了一段时间才发觉她呼吸有问题赶忙把她送到医院,医生告诉我们是鼻息肉要马上做手术。把我 们吓到了手术对女儿来说又是一次挑战,因为,她是弱智身体本身就隐藏着很多的疾病,医生告诉 我们她或许会在麻醉中醒不过来,或许会因为流血不止而离开。她是稀有血型必须要有充足的血才 能做手术,那个时候不要说是血,(inspirational story yuedu.mipang.com) 就是要生命我都会给 她。过了几天我们到血站买了双倍的血,签手术同意书的时候颤抖的不只是手,也许我们再也见不 到她了。哪怕她什么都不会什么都不懂,但是我们给了她生命她就有活着的权力。对正常人来说那

也许不算什么,可对她来说就是生死边缘。当她进手术室的时候,我在心里说傻姑娘千万不要离开, 傻姑娘千万不要离开,爸爸妈妈爱你,即使你什么都不会,你依然是我们的宝贝。你还没叫过爸爸 妈妈,同时也在乞求上天的庇佑。在焦急的等待中女儿出来了,当我看到一地染红纱布时,我晕倒 了。好不容易出院了,我们也松了一口气,心想从此送给你可能会健健康康长大了吧。 转眼又过去了几年,我们发现又她有一点反常,她经常在一个地方可以呆很久,一会哭一会笑, 情绪也不稳定经常摔东西。晚上也不睡觉,也不怎么吃饭,我们又带她上医院检查,医生建议我们 到精神病医院去,检查结果是精神病,我们彻底失望了?老天爷你睁睁眼吧?你为什么把这么多的 不幸强加在我们身上。我们是人而不是神,再也承受不了太多的磨难了。绝望,无底的黑暗吞噬着 我。医生开了一些精神病方面的药,精神病药对大脑刺激很大,药吃重一点她就不能走路,吃饭大 小便都没感觉,不吃的话就很烦躁。在那段日子她要做什么我们就陪她,半夜不睡觉也起来陪她, 想想那段黑暗的日子就后怕。 不过现在感觉心里舒坦多了,我不需要别人的同情,也不是要别人认为我有多伟大。即使有一 天傻姑娘离开了我,我除了心会很痛很痛之外,也不会有什么遗憾了。因为,我曾经拥有过跟她在 一起的点点滴滴。我不后悔给她做妈妈,也不后悔她给我做女儿,如果有下辈子下下辈子,我们还 做母女。让我来做女儿你来做妈妈,就算换一种方式也要把我的爱全部给你,好吗? 女儿,虽然是我的痛跟愧疚,但我们一定不会放弃她。女儿犯病已经有一段时间了,不分白天 黑夜我们都会悉心的照顾她。不管明天会怎么样,我只要把今天过好,心里一直在埋怨老天爷对我 的不公平,让我承受了那么多的磨难。现在想想女儿今年23岁了,天天跟她在一起其实也是一种幸 福。如果,她是一个正常的孩子,不会一直呆在我们身边。没事的时候,我会记下生活的点滴心情 的好坏,即使那些文字都饱含着无奈跟酸楚。我不是一个伟大的母亲,只是一个平凡的女人,一个 平凡的母亲能给女儿一份母爱而已 ,傻姑娘,我们爱你,你永远是我们呵护的宝贝!


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