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保持清醒


保持清醒。
题记: 谁比谁清醒。所以,谁比谁残酷。 敬畏写作,信仰阅读。 ——希伯来书。╰_╯

母亲。——2011.7.4

每天我通宵写文章醒来之后。母亲已经醒来,有时我光着脚走出房间,会看到她跪在书房的地上静静 地擦木地板,又或者一大早在厨房捣鼓豆浆面包之类的。这段时间她间断了生意,倒是清闲。有时我醒来 会看不见她,大概是一

大早去买菜了,她偶尔也会一大早把我弄醒让我陪她去市集。 母亲喜欢穿白色的松垮纯棉衣服。等下午阳光不在毒辣,光着脚走家里花园的石子路。有时坐在花园 里的安乐椅上打电话,偶尔给花浇完水后,喂鱼,煮茶,清洗鱼池或是阅读我写的文章。一个人望着深邃 而明净的天空,看得出神。 休假的这段时间,生活过得很安稳。我想她亦是如此吧。生活的勇气有时是由一些极淡远的幸福所带 来的。

端午。——2011.6.15
农历初五。回乡下老屋过节。村落的灯火。在夕阳的薄雾中,隐约闪烁。

南方乡村的家居布局大多都带连体的院子。有的人在院子种花草,亦有人养家禽,这里的人倒是都喜 欢在院子里种上国槐。因为槐花可以鲜食,亦能干制储存,可作为膳食,花茶,甜酒。 老房子已经有点旧,家具电器也显得陈旧了,旧宅里的天花和墙纸都有些少的皲裂。总体布置还是让 人看着很舒服。 祖父在院子种了海棠,还有桂花,都是我喜欢的花。小院里烂漫茶花和蔷薇与牵牛花在竹子搭成的棚 子上开成一片。饮宴之后,独自坐在浅月下的院子里的秋千吊椅,没人帮我推,自己笨拙的摇曳着。 接近夏至,凤城的天气变得炎热。近日台风来袭,连续下了几场暴雨。原本酷炙的凤城添加了几分梨 花带雨的凄楚。村道的青石板砖满布龟痕,空气里夹杂着淡淡的泥土里甘露青草的味道。 过龙舟节,村子显得特别热闹。许多人坐在村子祠堂里打牌。楼下孩童嬉戏的笑声穿堂而过。节日的 气氛很浓。边陲的南城小村到处洋溢着的都是家的氛围。中国人对家的观念,无非是在生活的点滴撒发出 丰饶的热气。 夜晚十时,乘搭的车顺利地驶上了广清高速。打开车子的天窗。外头雾色清濛。 车窗外,又下雨了。

夕拾记。——2011.7.9

一直习惯深夜写作。 休假的这段时间,不知为何常是保持极端清醒的状态。 独自待在一个房间,空无一人。对着电脑书写,努力消耗着漫长的时间。眼睛常被电脑荧屏的强光灼 得很疼,在书房里只能听见我自己敲击键盘的声音。寂静渗透到骨头里。人的寂寞有时是难以用语言来表 达的,也包括手中的文字。 常在黄昏中醒来,凤城台风多发,夏日温润。过了夏至,太阳逗留的时间多于十个小时以上。 今日醒得较早。拉开窗帘,夕阳仍未完全落下。黄昏时的太阳光柔和,比不上朝阳活力。亦不至于感 到垂暮和苍老。

一连几天,凤城下暴雨。一觉醒来,阴霾潮湿的天气全然不见,自然让人欢喜。 到冰箱倒上一杯青梅酒。翻出一大袋子的冰块。塞一块放进喉咙里,冰冷的感觉宛如苦涩的毒药紧紧 地把人抱住。这种起床后的醒神方式,我喜欢。心情不好时亦会如此,冰冷的东西往往能令人平静淡定下 来,保持清醒。 黄昏显得安静肃穆,柔和的阳光斜挂在藏蓝色的天上,颜色有点淡,把天烧成紫红。小人之心地说, 也许只是太阳为了不让自己感到寂寞罢了。但我更愿相信太阳、蓝天依偎在一起,是他们互相欣赏。他们 是一个整体,本就不可分割也不应分割地来谈论。 人亦是如此。朋友的意义,不只是寂寞中锦上添花的热闹。因为,看着太阳仰望自己的梦想,令人在 感到满目萧索,无从选择的生活中感受到生命的美好。这是它们彼此难得的默契。 我累了喜欢站在院子里,站在二十五层的高度,举着杯靠近阳光。别无目的,只是为了单纯的想站着。 摘几片院子里种的槐花花瓣放进青梅酒里,含在嘴里细嚼。槐花具有醒酒的功效,其意相当的讽刺。 也不知为何,突然心血来潮想用笔墨宣纸写段正楷。独自研了墨。 写下七字。 白茶,清欢,无别事。

黄花瘦。——2011.7.12

夏日傍晚,热气稍退,仲夏的雨后,弥漫着淡淡的雾气。 十二日黄昏,独自醒来。不知何来雅兴,将花园简单地打扫,清理出雨后的秽物。 午后刚下了场雨,不必再给花草浇水。给盆栽修了枝叶,一切依旧。只是春节花市买的一株海棠的花 枯焉了。几日暴雨硬是没折断这株海棠的枯枝,更是没能抽出它的枯瓣!?海棠的花期短,原本艳红的花瓣 边上颜色泛黄,显得暗淡失色。如同斑驳的伤口在不停的腐烂。 花开花落,人情冷暖,本就是风尘之间沧海桑田的更替。但我愣是认为愿意在伤寒之后肯烂在花蕾里 的残花比风雨之后凋落在尘泥的秽瓣强。海棠也并不至于像历代文人的诗词中描绘的柔弱罢。 生命的坚持有时是由一些极坚毅的勇气所带来的。

花开不同赏,花落不同悲。我没取下海棠花蕾上的枯瓣。 到底还是尊重它自己的意愿吧。

长短句。——2011.7.16
孤鹜霜寒,伤城碎。蝶零沾雨,黄花脆。 黄花脆。衡阳雁醉,十年霜碎。 寒潭雁过,旧人消悴。 ——《两相忘》雷希伯。 辛卯年六月廿八 往矣,故人变。

十六日傍晚六时醒来。 天空晴好。夕阳的余热尚未退却。与四叔在院子煮茶,共赏晚霞。今日是故人生辰,心血来潮裁纸 研墨写下此篇。原愿故人一切安好。

简单活着。——2011.7.21
母亲族里的一位长辈去世了,我随母亲回了趟她的故乡。 母亲的故乡是壮族聚居地区的一条村子,这儿的人我多半是不认识的。 村子里的建筑,房屋建造的高度矮,密集程度高。青砖黑瓦,傍林而立,几乎都是旧时老式风格的瓦 房。母亲的宗族在村子里是大户人家,居住在三层半的西式别墅。在村口看来与其他建筑有很明显的对比。 别墅顶层的四角都装饰着浓郁国风的狮子石雕。如今看来,建筑者的设计显得不伦不类,更是浮夸造作。 年代久远,石头的痕迹已被风雨磨灭得平滑破败,只留下较为清晰的轮廓。 我在三楼的一个窄小的套间暂住,这小房间是外祖父的书房。窗户能看到外祖父在院子种的花草,院 子里有棵二米余的桂花。这段时间起的比较早,早上打开窗子能看到浅薄的雾气,潮湿的空气里略带桂花 的香味。因为身居的别墅傍山而立并且相对的比较高,村子里的街道,田地,池塘都揽在眼下。我是个喜 欢植物的人。我猜,大概外祖父也是。 我醒来的时候,村子里的妇女都早已来到村口的小河塘里洗衣服,有说有笑。做早饭的炊烟也跟着稀 稀疏疏地升起。 小镇的模式是那种日出而作,日落而息按部就班的平淡生活。在我看来,这里的人和物都是尚未被城 市里纸醉金迷,过眼烟云的世俗之气所腐蚀的。 我与外祖父相见的次数不多,加上此次,也仅仅是两次。外祖父是位雅士。挂在房子墙上的丹青出自 他的手笔。画的是岁寒三友,写的是毛泽东的词。他是个退休的干部,小时候对他的印象是表情严肃,不 苟言笑的老人。或许老了,对家庭的观念有了更深的理解,逐渐喜欢热闹和融洽的生活。 有日早上,外祖父一早就梳洗好,准备带我拜访村子里的老人。出门的时候,他十分开心地舒展地笑, 我问他何故,他不急于回答。十分开心地指着屋檐下的燕子巢,黑色的鸟儿不时迅速地低掠而过。他告诉

我,他喜欢中国人这种独特的欢喜团圆场面。 我不忍心提醒,等春天来了,燕子就会飞走。 勾留在这里的这些天。傍晚饭后,外祖父会要我陪着他走走或是在小院里煮茶下棋。他言寡,偶尔也 邀我到书房要我写上几段正楷给予指点。当人逐渐有了一套属于自己的生活方式,并且不再对未来感到眼 花缭乱,他会逐渐清楚自己需要些什么。 安稳度过村子四季的生活。其实,也未尝不是件好事。

市集。——2011.7.22
母亲彻夜在书房统筹生意上的业务。 大概清晨五点余,我刚睡下不久。她处理完工作,似乎不愿入眠了,索性把院子里的花草也打点好。 心血来潮地来房间将我弄醒,要我陪着她去市集买菜。 市集的街道相对宽阔,临街一楼往往开满商铺,市井之气很浓。 于此过往总要闻到家禽粪便的腐臭气味。小贩之间的争吵,叫卖,吆喝,辱骂,打架。地摊郎中用喇 叭反反复复重播的膏药广告以及服装小贩在自己三轮车里用低端音响放着音色并不清晰的 DJ。这一切市集 里烦杂的声音看似是社会不和谐的因素, 但它确实也是人们在按部就班的社会模式中寻找生活乐趣的方式。 我不懂诠释。并非自大地把“庸俗者”置之度外,只是自嘲。这种自得其乐的消极方式只不过是底层 市民对待生活的乐观态度罢了。而我也只是其中一员而已。 去年在市集给过亲戚打工,在他的店铺内住过些日子。 我和亲戚雇的一个工人一起生活在大约十几平方开外的窄小店铺内。里边总透彻着旧家具散发出的腐 败气味。店内没有厕所,要走到市场的二楼使用潮湿阴暗的公厕。洗澡亦是如此。 他是个沉默寡语的男人,我俩之前没有过多的话题,但是我们相处起来确实也不需要过多的言语。早 上,各自工作,互不干扰。夜晚,点着香烟,一起挤在十九寸的小电视前喝点小酒。就这样共同生活了两 个月,直到我开学。我没曾问过他的名字,现今亦不记得他的轮廓了。 或许他亦是如此。 拥抱之后,一拍两散。若能彼此相忘,亦是份难得的默契。

归于虚无的书写。——2011.7.24

凌晨三时仍在写作,子夜的暖风略带几分寒意。凄清的街道只剩下老街灯发出的昏暗余光。 厨房煮着咖啡。水沸腾制造出的热气冲击着电水壶的盖口,发出类似撕布的声音。 清晨四时仍未感倦意,独自在书房收拾旧物。撞翻了摆在桌面的墨水瓶,蓝色的墨水在地板上绽成 一朵悲壮的花。室内的空气里顿然混杂着一种好闻的墨水味。 在书柜上找到些安妮的旧书。一直不喜欢商业气息的读物,所谓作家只是努力地针对人们需要的精 神物质制造虚幻的梦境,强迫别人困在自己华丽的囚笼里头。个人化的味道强烈。自欺欺人,也要求别人 自欺欺人。 无论是上好的文章还是艺术作品,都应该是毫无浮夸的堆砌和迂回转折的卖弄的。

一直喜欢安妮。 也一直觉得安妮写的那个穿着棉布长裙的人是她自己。喜欢安妮的流浪,但却做不到她的洒脱。她 的文字是一种我惊悸于现实生活中看到的一种脱俗的美,一种破碎的美,虽然无所依附。 但,依然喜欢。 我敬畏写作,信仰阅读。 始终相信。好的音乐,书画,摄影,理应是出自懂生活的人手里。 拉开窗帘。天空是迷离而寂寥的蓝。晨曦从大块的落地玻璃外照在我的脸,顿感浅薄的暖意。 天亮了,我该睡了。

关于兄弟。(此篇小说仅我兄弟)——2011.7.28
——希伯来书。╰_╯ 我再见到业的时候是在南方的一个小县城里。 下着暴雨的夏日傍晚,我下了火车,提着伞。雨下得大,头发和衣物都湿了,慌乱地走进车站附近 的小饭店。大概是下雨,店面冷清。除了一个汉子在独自喝酒,厨师和老板百无聊赖的在柜台边看电视, 看到有客而来自然是显得意外。 小馆大约三十平方开外,空气里夹杂着浓郁的乡土气息,旧桌椅散发出的腐败气味。小店的老板倒 也客气,帮我卸下行装,递给我纸巾擦拭。 我认出独自喝酒的汉子便是业。他像以前一般,仍留着浓密的胡子,喜欢穿松垮的牛仔裤,他的左 手食指戴着个很大的金戒指。以前的霸气和棱角似乎被生活打磨得市井,风尘。其内里多了成熟和沧桑。

他看着我,很简单地对视,毫无言语。 当初业是最先离开我们的一个,铁头和愣子也在不久后各奔东西了。昔日的旧友也就便如此狼狈地 各自奔走。我和愣子偶尔也有联系,然而阿铁和业之前留给我的电话地址也换了。在之后的南移北漂中也 就再也联系不上了。 在陌生的南方小城镇见到昔日故人自然欣喜,但所料未及的竟会在苦闷的夏雨中狼狈的重逢。冷清 的小饭店里透彻着的并非温馨而是惨淡苍茫的气氛。这是我不曾预料,也不曾想过的尴尬情景。 我喊了声他,业抬起头按灭了手中的香烟,站了起来。他的表情很复杂,似乎想说些什么,但又沉 默了一下,走过来拍了拍我的肩膀。久别十年重逢并没有我想象的煽情。 他问我为何来了南城,我答道,家中出了点事,母亲病了,父亲让我赶回家。下了暴雨,路过这里 需要转车。所以在这勾留几个小时。 他听了也只是心不在焉地问了几句。 业到柜台开了瓶烈酒, 又吩咐厨师在炒两个荤菜。 他并没有我想象的热情, 我问其他的现况和婚姻。 他或是笑而不语或是有意无意地避开话题,只是不停地给我夹菜。 业又问我买了几点的火车票,我说夜晚十点五十分。他看了看手腕的表,沉默了会,又夹起了几块 肉放在我的碗上。 业的家境较好,现在子承父业和他的亲弟弟一起打理小县城的一间私营汽油站,这些年来,听愣子 说业辍学就去了港澳地区发展,生意做得很大。阿铁则是回了四川开了间川菜馆。愣子他自己也回了家乡 做起了小生意。不料,今天以能在此见到业,但他的现况并没有愣子说的那么潇洒,倒是十分的颓唐。 四兄弟里也只剩我没有安定的事业,还只是个苦浪漫的穷酸浪人。在这年头过活其实并不容易,不 过大家身体安康我亦就放心了。 业的话似乎少了很多,我们的对话也只是你问我答,我问你答的形式。我也清楚,这么多年不见, 兄弟间的感情自然会变得生疏,也有了明显的隔阂。我们形式地互问了彼此的家庭和事业,业似乎不愿多 说,我也明白,不好意思多问。曾经无比亲密的挚友竟一时间没了可聊的话题,只是各自尴尬的喝着自己 杯中的酒。我暗暗的讽刺自己。 十年伤寒,故人已变。 外头的雨似乎毫无要停止的意思,反而越下越大。小店里原本的清静则变得更为萧索。小店的老板 暗骂天气影响他的生意,服务员和大厨点着香烟挤在几十寸的小电视前。 业递给我一根,我戒烟八年了,但我没拒绝。 三十几平方的小店里透只剩下肃杀的雨声和小电视并不清晰的音色。 我们有意无意地谈起了以往的事,谈起就是的矮胖化学老师和愣子和铁头。 酒过三巡,业的脸红了。脸上掩盖不住这些年来所承受的压力和岁月的匆忙。近些年来他的事业并 不顺利。屡战屡败,屡败屡战。硬汉的心慢慢的苍老,力不从心。业以往的霸气和棱角已在岁月的长河和 生活的击打中慢慢地磨平。 其实,我,愣子和阿铁又何尝不是在生活中艰难的前行着。 即在江湖内,都是苦命人罢了。 我看了看小店皲裂泛黄的旧壁上的大钟。将近十点四个字,离客车出发还有半小时。 业执意要买单,我拗不过。他掏出钱包,我看见钱包内侧的透明夹层夹着我们四个毕业前的合照。

照片里的大家显得那么稚嫩。我笑了笑,从口袋里掏出钱包,夹层里也夹着一张一模一样的照片。我和业 相望地对视一笑。他脸上的醉意未消,苍老的皱纹顿然是透彻着豪情。 过去的友谊其实大家一直不曾忘却,只是都把它埋藏得更深而已。 业问小饭店的老板借了把伞送我去站台。我上了列车,业跑去了车站的服务部买了些水和干粮在车 窗递给我。我知道他不善于表达,离别时也没有说任何虚套动情的话,但我们彼此能意会。 列车开在漆黑的夜里,雨仍抑郁地倾泻着。我的醉意未退,头靠在车间的玻璃窗睡着了。不知过了 多久,同乘的乘客的手机响了。赧然将我惊醒。抬起头,外面仍是一片漆黑,但雨停了。 毫无睡意,从口袋摸出一包业给的香烟,慢慢地点燃。半晌。列车车厢里那一乘客的手机又响起, 车里很静,我听的很清,是那首《光辉岁月》 。手机那头也许打了很久没人听电话,便挂了。 音乐也便停了。浓郁的音色跟着飘绕的烟雾在车间里终于还是扩散了开去。 故事打好了。点着了一根香烟。走到窗台前的书桌端起了水杯,面无表情地凝望着窗外的一切, 酣着杯里的红茶。我想起了三个久别的好友。 不知过了多久。按灭烟头。 长夜里的寂静,如烟墨在宣纸中弄痕,无息地蔓延开去。

银饰。——2011.8.1
母亲去卜卦。方士给我批命,说我本命年犯太岁,最好佩戴白银饰物趋吉避邪。 外祖母送过我一个她们壮族特有的白银镯子,白银显得端庄。我嫌俗气一直不肯戴在身上。 去年,在市集打工结算了工钱,打算结束假期前和旧友去旅行。 到商城购置旅行包,路过老街的一间玉器铺。向店铺的老师傅了解银饰。最后买下十克纯银,挑了 个式样简洁的图纹打了个戒指。里边刻着母亲的生日。 戒指一直佩戴着。后来时间一长戒指的表面销黯了,拿回去玉器铺清洗打磨。一直没时间去取回。 再后来,取回银饰的票据也弄丢了。 这是我第一件佩戴的银饰。

关于爱情。——2011.8.7
一对南飞的雁和南渡的雁群失散了。雌雁的翅膀被猎人的弓射伤。 雄雁就一直陪着受伤的雌雁,它们和雁群的距离越拉越远,缓缓地落单在雁群的后面。一个深秋的黄 昏,雄雁带着雌雁寻找已远去的雁群。 当它们经过竹林里的小潭时。 猎雁人又出现了, 雌雁的翅膀受了伤, 飞行起来缓慢, 猎雁人拉起了弓, 射中了雌雁,雌雁落入了冰寒的潭水中,猎人追了上来。雌雁此时已没入了寒潭中,亘古的悲凉滑稽地在 盛秋蔓延,无声无色地浸入了筋骨,雌雁死了。刚刚落下的一抹古铜般的夕阳,还带着几分凄清的温柔。 前方的雄雁忽然像是摇摆不定,晃着趔趄的光,优美的动作迟疑了一下,就像暴露在强光下的蝙蝠一 样不安,然后向着雌雁没入的那个方向,一头扎入了冰寒的古潭中。苦凌的竹叶被凋零在萧瑟的秋风中,

竹林中只剩下一声悲怨的雁鸣。 ——雄雁也死了。 时代过去了很久。 没有人知道, 这里曾经埋葬着两具雁的尸体, 又或者说安葬着一段亘古凄清的爱情。 七夕过后的凌晨一点,写下了这个凄美的故事。

相机。——2011.8.10
旧时的邻居教过我摄影。 邻居是晚报副刊的图文记者。四五十岁的潮州男人,文雅健谈,喜欢说些无关痛痒的笑话。印象之中, 潮洲人嗜茶,烟抽得很多。他亦爱书,书柜很多摄影集和画集,还有些登了他摄影作品和文章的旧报纸以 及沈从文的所有作品。他也是我的国画入门老师。 有些年月没见到他了。 六岁那年。 父亲去天津出差, 用一个季度的奖金买了台日本东芝的可连拍相机。 那时还没出数码相机。 旧式的胶卷相机非常流行。已记不清那时做了件什么令父亲高兴的事,之后相机就送了给我。再后来搬家, 把将近十年的新旧相片都遗失了,只遗留下这部老相机。 至今,相机快门的漆都掉了。大概算来,只有这部老相机和我一大堆的书是我经过多次搬家也不曾被 放弃的物件。 离家久了。发现,其实念旧是件浪漫的事。 一直喜欢独自旅行。独自在沿途中拍摄各种心情的风景。 数码相机里,拍得最多的是天空。不同季节,不同地方,不同天气,不同时刻,不同意境的天空。 一路寻找方法,如何能把天空拍得更蓝一些。我并非相信照片可以永恒保留记忆。照片上浅薄的印痕 只能勉强证明我们曾经来过。 但是,有些意义深刻的旧信物。如今回看,会感觉到一种理所当然的笃定。

这一笃定来自于内心深处对美好事物眷恋的安然。

潮人家宴。——2011.8.15
母亲与潮州人谋生意。随着母亲一并勾留在潮州数日。 潮州人热情。在酒店设了家宴。但潮人重视桌文化。礼节繁琐,让人拘束。 潮商是个五十几岁的女人,打扮端庄大气,办事低调内敛。酒量很大,抽烟也很多。丝毫不吝啬自己 美好的笑容,照在初会的陌生人的脸上,令人亲切。 饮宴之后,潮商开车送我们会酒店。她对母亲谈起自己的经历,也毫不掩饰。年轻时丧夫,独自一人 养活四个子女。买过蔬果,摆过地摊。一个人挑起家庭。抓住机缘,做起了地产生意。 别人说潮州男子,孝顺、传统、勤劳、内敛、干练、疼老婆、大男人主义、死要面子。 但我觉得眼前雷厉风行的潮州女子,比许多能说会道的男子坚强,内敛,还更要彪悍一些。

独自旅行。——2011.8.19
潮湿温暖的秋天早晨,在异乡的酒店醒来。 看着敞大的落地玻璃,天空是迷离而寂寥的蓝。似乎可以触及高端漂浮的白色云朵。 刚下过一场雨。空气清新得透明。光着脚走出阳台,看到墙角的白色茉莉。小小的柔软花朵。拿过 来闻,淡淡的气息。有些忧伤。

租了台当地的三轮车,我说不出目的地。车夫唯有带我绕着海滩别无目的地转着。安然地坐在阳光 下,抚着相机一路拍着。夏日风景如风掠过,空气带着海水的腥味。空旷的街道,还有两旁高大的国槐。 我让车夫在一片白色的沙滩停下,他在岸上等我。 提着拖鞋,光着脚放在柔软细小的白色沙子上,走到很远的地方又往回走。早上的沙滩很静,风很 大。纯蓝的天空的尽头和海平线重合。看到安静的鸟群。它们一圈圈地盘旋在海面的上空,不断地变换各 种队形。看起来是快乐的。白色的沙地上长着大片的雏菊花,它们在细长的梗上开出硕大而清香的花朵。 颜色是诡异的蓝紫。 拍了些照片,回到岸上。 车夫继续漫无目的开着。独自置身于陌生的城市,四处弥漫晨曦柔暖的气息。

锦夜。——2011.9.16
九月十二日,天气晴好。清秋及至,几乎没有几片遮挡月色的云。 在凤城一家偏远的日本料理用膳,自己一个吃饭,吃得很早。喝了许多清酒,微醉。 坐了许久,终于还是决定步行回家。一直在花园里在处理稿件。大约午夜十一点,小区的一帮小孩子 在楼顶提着灯笼围在一起放烟火。督见头上的月光,安谧,倒也凄清。 远处的烟花不断在空中炸开,我保持着仰视的姿势,安静地望了许久。空中绽放的烟火,显得绚丽繁 华。池子里的鱼受了惊吓,烦躁不安的游动。 近来总会顷刻间涌起许多往人旧事,然后毫无理性地点燃香烟吸食。过得也并不如意。独自生活在陌 生的环境,强烈的孤独感侵蚀肺腑。长久的中断和所有人联络。时间久了,也就开始害怕,别人也因此决 定遗忘我。也便如此,变得烦躁,不爱说话。紧紧地封闭自己。 大约凌晨二时,外头的烟花仍旧灿烂,烟火尚未绽放的时候,其实,悲伤早已悄悄潜伏开来。 按灭了烟头。困了。我拉开了窗帘,窗前最早的一抹晨曦慢慢成为世界另一个城市的锦夜。

客观真理。——2011.9.18
并非颜色鲜明外表艳丽的东西就是好的。 近来发现,其实清淡闲适外表的事物也未必一定是好的。 人亦是如此。

最简的诗意。——2011.11.3
生命流离是一场幻觉, 偶尔觉得看到的一切,只是强光在荒漠偶然的一次折射, 不安地被困在海市蜃楼, 随时消失于一瞬之光。 因为害怕,所以疑。 被年月所牵制, 无所依附地承耐孤寂之后,便变得懦弱。 对生命的须臾抱以无奈。 白色沙地长着的大片邹菊 细长的梗上长出硕大而清远的花朵, 颜色是泛出暖色的灰白, 朴实得圣洁 邂逅蔷薇般的少女 脸容姣好,轮廓明净 头发梳在后脑,露出额头,丝毫不自己的笑容。 如同阳光一般,令人惊愕。 团圆欢聚

孩童的嬉笑穿堂而过, 家在人的意念 无非是在生活的点滴散发出丰饶的热气 生活每日如期而至 抒写不同的诗句,或悲或伤 时日的交替,躲不过。并且毫无能力去反抗 那般,不如向上帝证明 其实,我们也有足够的力量杀死悲伤 生命流离是一场幻觉 同时亦是,生活岸然中最简的诗意。 ——2011.11.3 雷希伯

踏青。——2011.11.5
辛卯年十月初七,天空晴好,昼落及至,夕阳的余温尚未减退。与故人南郊踏青,共赏夕拾。 夕阳薄雾,隐约闪现。远处村落炊烟孤起,久不散。 遇故人心血来潮,自山麓登至山腰。松草山林,山路陡长。花草竞势而上,杂丛蔽日,难以辨路。 天御峰寒不可辨色,夕霞蔓延山群,如潮水彼伏,峰云交印。虽隆冬未至,但溪潮已减。水固不可澈。 但不闻水声,略显寒骨清迷。空谷幽兰,数蝶哀怨。如影如随,十分惬意。 须臾,夜幕已至,不得不弃路而归。回时见数株芍药,凑近细嗅,清香溢远。赏抚余刻,不忍采撷。 惊异此净土。踏山路松尖,眷恋而归。

朝花。——2011.11.19.

天是蔚蓝色的,有点苍白,透彻着异样的肃穆。有点像马尾岛的海滩上空的天。清雅闲适。空气的水 分很重,夹杂着很浓重的泥土味道。零落的槐花被踩在脚下,散发出忧伤的气息。 学校的学生昨夜大多都放了假。少了琐碎的杂音,有点不惯。 昨夜凌晨下了小雨,被雨声击打窗橱的声音吵醒。然后便毫无睡意了。早早就出了宿舍,那时天还只 是翻了个鱼肚白,楼道操场了无人雀,朝晨的暖风清泠,如鸣佩环。楼道两旁多半是槐树。槐花的清醇是 很招人喜欢的。 我抬起头,苍白的天逐渐渗透出一抹阴晴不定的暗红来。走到树下,拾起一朵小花。槐花叶尖上的晨 露与小花被风吹落,打在肩上,额头。 入学以来,第一次看到学校的清晨。宁静致远的心境。 仿佛奇遇一般。

她。——2011.11.20
爱过一喜欢穿纯白色棉衣的女子,身上总有手洗衣服散发出肥皂的香味。 她很多时候是不说话的。更多是在听我说。我喜欢在背后抱住她,把脸贴在她的背上,用嘴含住她的 头发。很多时候她爱被我这样默契的抱着,也不对话交谈,只是静静地让我呼吸她身上的香气。 笔下一直以来的小说,写的那个无名无姓,素面长衣的女子。并非是虚构出来的。她来自我生活的根 基,是一种无法言喻的存在,不剧烈,也不荣耀,如花期一期一会,活在心里。 也亦是如此,我始终认为真实而浑然天成的情感,理应也是单纯,自然,并且简单的。这种感情的存 在是端然,并且严肃的,一旦拿出去说,它就有了嫌疑。 直到她离去,对她的感情仍活在心里。

与故人书。——2011.11.26
既是隆冬,我冒了严寒,病了三日余。一连几日,身子仍带些不适。父亲帮我请了假,留在宿舍。 苍黄的天底下,光线猛得令人晕眩。冷风呜呜地响,西下的余阳在窗外照进来,阳光是冷的。不知为 何警觉地惊醒,起了床,头疼欲裂。自己一个站在阳台抽风。 校内开着运动会。从宿舍的阳台是可以看到比赛的。或许是对时间和往事的执意留恋,莫名感伤。许 多时候,我平静地做着一些事情,喝水,失眠,所事事。然后突然疼痛地想念他们。血浓于水的情感在骨子 里留下了印记。 大抵是黄狗的缘故,逐渐对团体项目有了抗拒感,田径场上再寻不回那种骨脉相连的默契。 我欠他们 的实在太多,无法偿还。这所一切都是他们担当,并且给予我感恩和宽悯。和他们的这段殷厚的感情总给 予我内心稳妥的安定。 愿故人一切安好,勿念。

希伯。

血浓于水。——2011.12.8
望着月光照耀青窗,窗里窗外皆有青色的光。 不管远方如何声讨我是个背信的人。 月光下总有一扇青窗,总有一群人,坚持我是唯一值得被等待的人。 有一个词来形容,血浓于水。 (旧友送的一首小诗)

安生。——2011.12.10
云长问我:毕业后将何以安生?我笑而不语。 只是淡淡的答道。你们过得平安健康便好。 ——题记 大概是自身家底的缘故,一直在想做一个好丈夫。喜欢一个女子,是肯为她洗衣做饭,待看孩子,在 寒冬烈日晒手洗的白色床单,照顾阳台的花草,在厨房烹饪,为了和她在一起舍得放弃。并不是只有女子 可以为爱的人这般,男人亦是可以如此的。 有时觉得,我其实并不知道自己需要什么,这是个危险的处境。 生活的阅历和理解越发的成熟, 开始讨厌按部就班的环境, 对办公室文职一类的工作也就从未乐衷过。 想从商,虽不安稳,却落得自在。也许将来庸碌一生,活在社会的底层。我一直认为我是不曾害怕过的。 事实上,我是害怕的。怕无能为力给予她幸福。不希望她随我辛苦的在世俗的囚笼里过活。在学校念 书的时候一直在想,想通过打拼。赚一笔钱,拥有一套别致的小房子。留许多钱给她开始自己喜欢的事业。 然后开一间写意的咖啡店。种自己喜欢的花草,调自己喜欢的茶酒。做她喜欢的甜品。偶尔躲在厨房里为 她写首小诗。 或许平淡得乏味,但这确实是我想要的生活。

酒浓。——2011.12.20
在广东念书时,教我语文的老师是福建人,貌似沉闷,微胖。安静内敛,有时迟钝。某些时候装得不 懂不识,面无表情看别人表演。但必要时候,句句中的,锋芒毕露。 他的话语低沉并且带着浓厚的南方口音,爱抽烟喝酒,也爱喝茶。分别久了,现在仅仅记得他一些繁 琐平淡的细节,令人难忘。 他与我兄弟相称,更多时候我觉得他像我父亲。其实他不知道他是我非常好并且能够信任的朋友,萍 水相逢,轻触对方的灵魂。这是彼此短暂的缘分。 去年旅行路过春城昆明,在当地给他寄过一张明信片,写到:醉过方知酒浓。

也不知道他收到没。愿他身体安康才是。

阁楼。——2011.12.31
学校以前有个阁楼,阁楼里的世界是寂静无声的。 那一直只有自己在看书。从前认为阁楼的天是冷的。自从她在,阁楼不再萧条得冷清。 那段奇异的时间,阁楼里带着暖味的气息。仿佛只是瞬间。在背后抱着她跟她说话,安静地接吻。她 说,天空总是出奇的蓝,那种蓝好像是得了伤寒的病人的脸。 再后来,她消失在我的生活。阁楼恢复原本该有的寂静。那以后,来阁楼的次数更多。许多时候毫无 目的地站着看天。一站就是好几个小时。想起她说,蓝色是天空的疾病。 安妮说,感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱,或者不爱,只能自行了断。 或者是对过去执意愧疚和难过。 时隔三年, 直到至今。 偶尔还回去阁楼, 试图再见到那片蓝得奇异的天。 天空非常的明亮。蓝得像一种疾病。难以治愈般的痛苦的蓝。 人若是具备太多的感情是会伤己及人的,确实如此。

浮生。——2011.12.25
农历,便是中国节气的冬至。农村里把冬至是看得比年重的。南方地区,过了冬至,田里的农活便就 可以放下,安心地食着年底的余粮,直到春节过完。往往到了这天,城里乡里的人总要聚在一起吃饭。那 天学校也是通达人情允许放假的。 冬至过后的几天,便是圣诞。平安夜那天家里乔迁新居,家里来了许多早已不相来往的亲戚,大多我 已经生疏了。 平安夜这日很冷,是我隆冬以来过得最冷的一天。 中午吃饭,亲戚家的孩子打碎了我摆在酒柜上的玻璃瓶。然后,是听到老一辈的婶娌说,落地开花富 贵荣华之类的吉祥话。我看在眼里,平淡地收拾了落得一地的碎玻璃片。上天台抽了根烟,回房便睡下了。 下午夕落得早,醒来是五点余。已经可以见到昏白的浅月,天大抵已经黑了。家里乔迁,在酒店里设 宴。我请了旧时的同学,还有国杰的父母和云长的父母。 回家洗了澡。外头的风仍旧很大撕嚎着窗台的帘子。 帘卷西风,人比黄花瘦。实在讽刺。 晚宴剩下很多洋酒。醉意未消,独自坐在院子里看电影。今晚的酒,辛辣并且冰冷的。 大概凌晨三时,我仍坐在院子里继续喝酒。外头的凤城仍沉浸在圣诞节的浓郁气氛里,时而有烟火轰 鸣。我嘲笑,为何中国人把别人的节日,过得这般心安理得? 点了根烟冷笑。怎奈何艳了浮生,惊了世人罢了。

笃定。——2012.1.1
生活事实一直有个通病,说谎者让大多数人生感厌恶,但是过于诚实的人也时而令大部分人反感。

与 M 先生交谈。M 先生是文协成名的长辈。语速慢条斯理,处事不惊。并且心安身静。笃定寡言的冷 锋,留在心中深刻的印象。 人情冷暖毕竟是难以揣测。越而领略,寡言者智到底是过于绝对。 但智者言寡的确是隐士们来自内心对生活和处世态度处理睿智无疑。

文学复兴。——2012.1.15
近两年只看过笛安的小说,偶得《西决》,严谨文学淬炼近似于淬毒的刀锋,单刀直入,中的重心。 这一代的严肃文学的复兴,象征文学新生力量的确正在掘振。 曾刻意翻阅笛安出道的处作,与如今相论。文笔,思考,历练的过渡涅槃即成。《东霓》《南音》出 版,笛安的笔锋更为老练。相对柯艾众人,我不敢恭维。保持态度不阅读,不谈论,亦不评析。好的写作 者需要历练的过程,并对此付诸情感。 时刻观望这笛安的成长。期待严谨文学的复兴。始终不变,信仰写作,敬畏阅读。

雾里看花。——2012.1.23
今年花市摆的比较早。碰上雨季,格外的凄冷。 花市摆在自家楼下。 深夜时写作累了, 在二十五楼看下去。 冬天的大雾总是来得了无声息。 深夜有雨, 酣着热茶,感受到一股充沛浓烈的诗意。 一直没找到功夫去逛。昨日年三十,抽了空去走走。

下着雨,花市比较冷清。一路照了许多照片。今年花市新异,自问博识园艺,一路出现许多珍异的花 草,也难以辨识。 雨下得幽怨,一直缠绵到暮色弥漫。空气逐渐清凉,没带伞。浑身沾满清冷的雨水。街道冷清,独自 穿过潮湿腥味的花丛。头上沾着碎花瓣。买了一株白色的蟹爪菊。浅白的花朵不显眼,凑近细嗅。气味清 雅,令人心里通透,不带有杂念。 今早清晨推开窗,才惊觉天地已经白茫茫一片。昨日把花草迁植在自家花园的鱼池旁,花开得淡雅摇 坠。浓雾看花,清冷的陋室充满了浓郁的春意。 新春来得竟是如此淡雅。

壬辰年正月初九,与父同贺伯父村落雅居落成。此夜大醉。凌晨五时,初闻鸡鸣,酒意未消。心血 来潮欲览南城朝景。更衣踱步,携相机同行,记此韵事。自比张岱《湖心亭看雪》,寓情于境,意趣深远。 ——题记

且听风吟。——2012.1.28
醒来时大概五点多,天色未亮。棉花被子厚重暖和,露在外边的脸冰冷,醉意飒然清醒。 祖母大抵已经醒来。农院里的早晨繁闹,在床上听着打水,火灶,鸡鸣,脚步的声音。起了床,穿 衣。独自站在屋顶平台远眺山野,惊觉发现大雾已经白茫茫一片。 踱步后院的山林,山林昏暗,给予一种莫名的威慑。与少时记忆中的村落,无与异同。山林有松木, 光秃秃的枝桠,清高孤傲。朝阳初请,大雾稍退,天翻了鱼肚白。天空逐渐露出发蓝的天色。大片的竹林 在初春的冷风下娓娓风语。冷锋缠绵,略带隆冬余留的肃杀。 竹叶朝风的碎语郑重自持, 回响于天地间。 闭着眼伫立在清晨的蓝光之中, 观望空中火焰跳动的光亮, 耳边交织这些热闹而不觉喧杂的声音,心感肃穆。自然的美,从来都是这般端庄并且严肃的。 和穆的阳光下静静站着,空气之中能听到自己为此景惊艳得胆怯的心跳。或许是出于对自然的敬畏, 陷入富丽堂皇的真实里。 无法自拔。

烟。——2012.2.1
朋友不允许我抽烟。 我谢了她一番好意,淡然答道:烟酒只是人类保持清醒的一种极端方式。 她嘲讽说:勿再以保持清醒自欺,实在过于假意。 无可辩容。只得答允她尽量减少吸食。 我笑。

清冷。——2012.4.8
朋友送给我一套精巧的茶具。近来多病,身子不适。南城也一直浸按在黄梅雨季当中,心底自是多了 些烦闷。一直没时间温茶书写。自从《保持清醒》的一部分手稿遗失后,许久没打开过这个文档。不知为 何,突然想在庭院里养字酌茶。 南城的上空下着雨,天空昏墨色。空气倒是格外的清冽,潮湿的天气到底是退去了。 庭院里头的茶花和海棠开出花来。茶白色的新蕾洒落在草上,新打的海棠却是淡色,稀零地点缀在鱼 池上。摘下几朵茶花放进沸水里煮,煮出来的水多了分茶花淡雅充沛的香气。一直喜欢在庭院里煮茶温酒, 余阳独饮。品茗并非为了味道,更是一种诗人情怀。 池子里的鱼和龟浮上水面,它们大概注入家里已经二年余。肥大了不少,只是我一靠近,它们硬是惊 慌游走。 独自坐在根雕茶椅旁品茗。雨一直下,落在水面,击打着池边的鹅卵石上发出零叮的碎音。这种声音 响得零散,与沸水的嘶曝混在花香当中。 为自己添满杯中的茶,茶敬细雨,一饮而尽。 这般别样的清冷之心,我知道有些人会明了的。

才女。——2012.4.10
广东念书时结识一才女。一直和她保持书信来往,字句也一直有保存下来。大约年许未曾会面了, 感觉累的时候细细斟酌她的字条。 感激故人的关怀,也喜欢故人清秀质感的文字,更是欣赏她诗人般的情怀。 1. 谨记劝言。君好,我便好。 前些日子,窗外树木还是落英缤纷。 近日来,树木已换上新装,生机勃勃。 再加上寒风侵袭,不禁让人有些凄寒。 2. 昨夜一夜不能入眠。 听雨,雨声凄极。 今早,惊异地发现,窗台树木长出点点新叶。

还带些红,略似小花。 3. 茶虽好,但本性寒凉。 加上你又咳嗽不止,不宜多饮。 4. 蚊虫却是无碍。只是家里花草多,蚊虫便也多了罢。 清明那夜与好友共眠,聊到午夜,也便无了睡意。近日大概有些累,睡得还算安稳。 家里含笑花开,坐在窗边就可以闻到。 5. 最近彻夜谁的不安稳,变得有些心烦气躁,甚至心神不振,影响上课。 早晚天气反复,应早晚添衣。 窗外的树木依旧落叶,枝干清晰可见。 我想起以前曾经看过的一句话: 当华美的叶片落尽, 生命的脉络才历历可 见。

相思引。——2012.4.14
舟喃西亭日暮,误踱藕莲深处。 夕江雾,泊桥夜宿,南晚渔樵声诉。 风撑渡,溪霜溯,惊得一滩鸥鹭。 花息处,风休住,袭起一帘晞露。 夜寒乍醒。 鱼撞船橹,只闻得榆桥归处,君踩乔木,马蹄声肃。 ——《江舟渡》 壬辰年农历三月初九 雷希伯 词

禀赋。——2012.4.20
你可以从外表的美来评论一朵花或一只蝴蝶,但你不能 这样来评论一个人。 ——泰戈尔 三月,南城暴雨。自己在连江路一间偏远的咖啡店写作。邂逅一个避雨的女子,她有着身上独特的 气宇,所以至今不曾忘却。 她提着伞,但是大雨到底还是打湿她的素衣,女子的脸微瘦,轮廓明净,几乎没有丝毫化妆的痕迹。 笃定静默的气质让人印象深刻。 气质其实是一个人与生俱来的传承。有些人进入人群。如朝露落在江河,汇入其中,隐匿不见。但 拥有这不凡质地的人却并不同。无论在哪。与众不同的禀赋往往让其他人处于惊异的状态。分明地感受到 周边的空气似乎也在随其变化。即使不剧烈,也不荣耀。但让人在人海中一眼辨出,莫名地敬畏。

我一直认为,气质是与外貌,身份无关的。也正如美的东西,美,便是美。不谈新旧,也不论清俗。

气魄。——2012.4.25
发现与母亲生意上有来往的成功商人,也包括母亲在内都具备共同的通性。 这些人经历的比同龄人多,为人处世的方式总是尽可能保持低调。我从他们交谈业务的潜台词感受到 强者所备的极强隐蔽力,他们有自成一派的交谈语气和安排妥帖的节奏,与人交谈总是不卑不亢而又礼孝 温和。因此收放自如。 这些人比普通人更加务实,内敛。处世方式也略有差异。也正是这种气魄,他们不被生活所奴役。这 是一种涵养也是一种坚韧。假遇挫折,失败没打垮他们,时间和历练便会赐予他们后天的气宇不凡。 但气魄倒是有异于气质,气质是与生俱来的禀赋,而气魄是一个人的涵养,秉性,阅历到达至丰至盛 时具体的表现。

青竹。——2012.5.3
壬辰年三月廿二,祖母生辰。与父亲回了趟乡下。 连日炎热,这日大雨。冷冽的空气里又带点温润的柔肠在里头。雨后,夕阳又开始跃显出来。坐在 庭院的长椅,看这南城的余昏。院子里栽种着几株青竹。盛夏的竹叶沾着清寒的雨露。滴在头发,青竹的 气息,无尽清雅。 喜欢青竹和雅菊,在家里的鱼池旁一直栽植着许多。也并非说是自己不知羞耻地自比君子,只是纯 粹地钟爱。清晨醒来,不急于洗刷。先得打开大门坐在茶亭,点燃香烟。静静聆听朝暮的花语。竹娓风语 的感觉独特,仿佛世界里头充沛着静远。 因为爱竹,也便一直警劝自己。倘若做不到青竹的洒脱,那至少也要有竹君的致远心境。 许多人嘲讽我的文章。调侃道,希伯只是在一厢情愿地活在自己刻意注入诗意的生活里头。 我不曾辩解,也不想过辩答。或许我未曾做得到像青泥之上的青竹一般安远。但至少我确定无疑, 我真真确确在自己喜欢的生活里头过活着。 一杯清茶,数枝青竹。这是所谓诗意也好,情怀也好。对希伯来说也一直无关紧要。 便如青莲所说,宁可食无肉,不可居无竹。

海明威与乞力马扎罗。——2012.5.15
电影《乞力马扎罗山的雪》。片子的开端有一个镜头:极端寒冷的雪山上天与云与山呈现出诡异的 白,毫无杂质的白,白得让人感到铺天盖地的忧伤。冷峻的雪峰上突兀着一只冻死了的豹子,豹子的遗世 孤寂与强烈的伤雪刻画着莫名的心碎。 片子的基调冷清并且唯美。大量关于山雪的镜头。圣洁的雪寂然得静谧,让人朝往却又敬畏。连绵 不见尽头的雪山更像是死神盘踞的天堂。

海明威《乞力马扎罗山的雪》译本的描写异常的严肃,淳朴,并且简洁。一个才华渐退的作家哈里 带着麻木和倾颓为了寻求灵感,去到非洲试图征服乞力马扎罗的雪峰。 寒冷褪尽了生命的华美表象,遗留的只是脆弱的躯壳。这个在雪山上背着行囊的男人也开始不知道 自己是否还是他自己了。哈里最终受了伤,感染病毒。孤独地死在乞力马扎罗上。 哈里的死反过来却是一种细腻和生命力的美。 海明威离世的方式不次于海子辞世的悲壮,空洞的枪管打爆了他半边头盖骨。清晨的晞阳仍旧印在 他的尸体上。倒在细长洁白的花儿旁边。 他是这般孤傲的死去的。在我猜度,海翁之死如同那只冻死在乞力马扎罗山上的豹子一般。并没有 人有资格去评论海明威之死是懦弱。或许他们眼里更愿意枕着乞力马扎罗山上的雪安然睡去。死在自己信 守的天堂之中。 而我,更愿意去尊重他的决定,更愿意去相信乞力马扎罗山上的积雪不只是埋葬了包子的尸体,更 有着海明威的信守。 电影的片尾,是乞力马扎罗的雪景。蓝白的地平线上悬着一座寒异的雪山,白色的雪透彻着圣洁的远 方回应死神的亘古凄寒。 在译本的扉页写下笔录: 被《乞力马扎罗山》山上的一瞬之光刺痛了眼睛,我知道,那是诗人的信仰在冷雪中的反射。——雷 希伯

父。——2012.5.20
年少时每每半夜里咳嗽不止。母亲便带我去看中医,老军医说是寒咳。也开了几剂药。其实我自己也 说不清楚那些难闻的汤药到底有无疗效。只是背里我又瞒着母亲抽烟,方致一直不可治愈。 所以,父亲觉得吃西药更妥帖。在一个冬天的夜晚,父亲独自到学校门口等我下晚课,接我去看病。 在医院的吊针室里打吊针,直到十一点多。我喉咙沙哑,不便跟他说话。无聊的看着医院墙壁上的小 电视。父亲挨着椅子睡着了。 在外人看来,父亲和我的关系并没有母亲好。其实,我和父母的感情是各有不同的。 父亲在银行工作。在我未曾离家到外读书之前,印象之中,他总有忙不完的饭局。长大了,在外寄宿。 父亲大概只是到学校探视过一次,年少时难免会添置多少的怨恨。 离家时间越来越久了。也忘了是什么时候开始。每每回家,父亲便是做好饭菜等我。惊异的是,父亲 从前是不会下厨的,至少我之前不曾见过罢。偶尔在书房写作,无意听到父亲在花园里与人通电话。他说, 要陪孩子,便是匆匆挂断。我清楚,父亲自是有他含蓄的方式。 有时,他晚上坐在电脑前累了,见我在花园自斟自饮。父子俩也坐在一起细酌几杯清茶。谈论时事, 家常和母亲。父亲没有母亲的世故圆滑,而且沉默寡欲语。但我到是认为他看待人情世故是比母亲更通透 的。也便如此,母亲更像是朋友,但父亲却是幕僚。


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