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看看心理师是怎样养孩子的


看看心理师是怎样养孩子的
一个心理师,会怎样养孩子? 一个心理师,会怎样养孩子? 我的众多读者和朋友强烈建议我要个孩子,那样他们好看看,一个心理师是怎样养孩子的。 但我至少目前还是坚定的丁克主义,所以这一点是没有可能的了。再说,真要了孩子我会是一个什么 样的父亲还不好说。对此,女友的判断是,我会是一个坏爸爸。 其实我也好奇,一个心理师会怎样养孩子。 这个好奇心,在老狐和

小鹿的这本书中得到了充分的满足。老狐在此前的婚姻中有过一个儿子,那时 他还是初出茅庐的心理医生,至少我知道的一些事情表明,他那时算不上是标准的好爸爸。但经过多年的 历练,他成为一个敏感、敏锐而成熟的治疗师,已然准备好成为一个好父亲了,而至于小鹿,我见到她的 第一眼,就认定她会是一个好妈妈。 所以,豆子很幸运,他有幸有一个很好的基础。 我们也很幸运,可以看看一个敏感、细腻而又强有力的父亲,和一个温柔、善良而又有爱心的母亲, 是如何与一个小小的心灵建立关系的。 老狐是经典的精神分析派心理医生,他对于新精神分析学派的客体关系理论有很深的理解,这部书, 也可以看作是一个范本,一个细致入微地用客体关系理论解读父母与 3 岁以前的孩子建立关系的范本。 当然,更重要的是,这远远不是一本理论著作,而是活生生的事实,是豆子爸和豆子妈,以及豆子的 真实故事的写照。这些故事以及故事里的发现和感悟,只有做过父母又对心理学有很深理解的人才能写出 来。 客体关系理论,或者说现代心理学,对 3 岁以前孩子的心理发展有非常细致的了解,但如果光看理论, 可能既会把自己看晕,也会把自己看慌,因为 3 岁以前有太多的关键期,似乎一个地方把握不好,就会给 孩子造成难以弥补的创伤。 但是,看老狐和小鹿的这本书,你不会看晕,也不会看慌,因为你会发现,这对父母也在学习,也在 摸索,而且他们的确可以找到出路,找到解决问题的方法。这会是一个很美妙的学习过程。 看起来,这本书是写给父母们的,尤其是刚成为父母的或即将成为父母的,但它也适用于所有对心理 学感兴趣的人,因为你会从豆子的 3 岁前的故事中看到自己的影子。书中也讲解了,在一些特定的时候如 果父母处理不好,会给孩子造成什么样的具体影响,并又会如何在其成年后继续影响他,所以这本书可以 帮助你认识你自己这个成年人。 我很喜欢这本书的行文风格,活泼生动,而且极具灵气,读起来毫不费力,但又绝不流俗,或许,这 样的风格只有源自于真实的体验、真实的理解。 古语说,三岁定八十。从心理发展的角度看,这句话基本是真理。 0~3 岁,是人生最重要的阶段,而这个阶段,恰恰是很多人容易忽略的。 一

一个心理健康、人格独立稳定的孩子,一定会有一个大未来。根据我的职业经验,有太多成年人的心 理疾病之根源,在于 3 岁以前父母的照料方式以及亲子互动关系存在问题。特别是在婚恋或亲子这种亲密 关系中,很多求助者几乎都在重复着原始的、与父母之间的病态的关系模式。倘若从小与父母的关系模式 是病态的,长大后就很难改变为健康的 关系模式。 之所以有的父母和孩子之间会有病态的照料方式以及互动模式,是因为这样的病态模式已经存在于他 们的内心,而他们自己却意识不到。他们无形中再把这样的模式复制到自己与孩子的互动中。经常有父母 对我说:道理我都知道,但当我打骂责备孩子的时候,我就是控制不住自己。这就是无意识的力量,它悄 然地在我们的内心中发生作用,让我们作者自序 无法控制自己。 无意识的力量很强大。当无意识没被意识到的时候,要想改变几乎是不可能的。只有当父母开始意识 到问题可能存在于自己身上,并且有意愿和勇气去面对的时候,改变才会发生,父母才不会把自己无力解 决的内心冲突强加到孩子的身上,借助孩子去解决自己的焦虑。在健康的亲子关系中,孩子才能拥有健康 的人格。 作为心理师,我非常认同一句话:一个焦虑的母亲和一个缺席的父亲,将 100%培养出情绪障碍的孩子。 在实际的生活中,焦虑的母亲对应的恰恰可能是缺席的父亲,而缺席的父亲往往会让母亲很焦虑。所以, 健康的家庭教育模式需要父亲担负自己的角色,一个结构完善、关系健康的家庭是由父亲、母亲和孩子共 同构成的。然而,在传统的中国文化背景下,母亲总是承担着更多的养育责任,对于这种观念的改变不是 一朝一夕可以完成的,因此我们可以说,即便是在今天,相比起其他文化背景下的母亲,中国母亲对孩子 的影响更大更深远。我们实在需要衷心地感谢母亲们的付出,并有必要大力倡导提升母子关系质量的理念。 这就是本书更多地关注了母亲和孩子之间的关系的原因所在。另外一个原因是:本书探讨的是 0~3 岁 宝宝的心理需要,女性适合哺育的身体特征和更加细腻温柔的心理特征,决定了在这个阶段她们必然会扮 演父亲更重要的角色。 母爱之所以伟大,是因为母亲给孩子的成长提供着最原始的满足:生理满足,安全满足,爱的满足。 按照马斯洛的需要层次理论来说,这三个需要的满足,是根本的。假如这三个层面的满足出现了缺陷,那 尊重和自我实现的满足就变得比较虚幻了。 二 许多人一生的痛苦在于无法建立起健康的亲密关系。虽然想爱或者被爱,但又不知道怎么爱。也有人 对爱不信任,虽然说着爱的词语,但内心感受的爱却是那样苍白无力,经不起一点挫折。这是为什么呢? 原来,爱的关系,在他们一开始建立的时候,就有了误会。也就是说,他们对爱的误解,在三岁之前,就 已经存在了。他们和他们的照料者的关系,从一开头就被扭曲了。是的,婴儿的心就像一张幻灯片,在空 白的幻灯片上写的是什么,日后他呈现出来的世界就是什么。而且这张“幻灯片”有放大的功能。 爱是被满足的感觉;恨是满足的需求受到挫折却又无力反抗的情感反应。在三岁以内,孩子已经无数 次有过爱或恨的体验,并在内心建立了一种情景性的模式,这样的模式被定格在无意识中,长大后遇到类 似的情景,就会产生同样的反应。比如,一个 30 岁的男人,遇见妻子晚归的情景,可能会产生 2 岁时候妈 妈不在身边时的那种情绪反应,那就是无力、恐惧。为了获得力量,获得控制感,他会直接表达出愤怒, 无法控制的愤怒——因为愤怒可以让人感觉自己有力量——于是冲突就产生了。

有一句话是这样说的:你的内心世界是怎样的,那你外面的世界就是怎样的。而我们的内心世界是在 和父母的互动中体会学习到的。爱就是如此,我们体会到的爱的关系是怎样的,那我们就会去把关系搞成 我们体会到的那样。 爱是需要被体会到的,对着一个刚出生的婴儿,或者一个三岁的孩子,说爱是没有任何意义的。哪怕 对着一个成年人,说爱也没有意义。爱必须被体会到。 三岁以内的孩子,感受很纯粹,哪怕一个眼神,一个细小的动作,都能让他们体会到感受到对方是否 爱自己。有些孩子只认妈妈,对周围的一切人都很敏感,这说明这个孩子没有安全感,他们不信任他人。 为了让孩子从小体会到爱,体会到健康、正常、足够的爱,我们需要走进孩子的内心世界。 三 从宝宝出生直至进入幼儿园的那段时间里,家庭教育占据了绝对重要的位置,这是宝宝人生的起点, 是人格大厦打地基的阶段,这个基础若是没打好,以后上再好的学校请再好的老师也于事无补。 放眼当下的图书市场,各种育儿、教育类图书令人目不暇接。但略感遗憾的是,针对 0~3 岁婴幼儿心 理的大众读物相对缺乏,现有的图书更关注宝宝的生理健康,以及智力开发(尤其以早教类图书为甚)。不 可否认,智力开发也是心理发展的一部分,不过,过分致力于这个环节容易揠苗助长,并且有满足父母私 欲之嫌,对孩子的生命个体尊重不够。我们认为,良好的亲子关系和健全的人格基础是父母对孩子最珍贵 的馈赠。 我一直希望能写一本深入讨论幼儿心理发展的书,上天给了我这个机会。我的儿子小豆子、妻子都成 为了我的观察和研究对象。妻子用她鲜活有趣的文字记录了儿子从出生以来各个发展阶段有代表性的心理 和行为表现,包括她自己在照料孩子和与孩子互动过程中的各种喜怒哀乐和困扰,我则对她记录的一切从 心理分析的角度进行了解读。 我相信,这本书勾勒出了 0~3 岁宝宝心理发展的轨迹,每个阶段最重要的心理需要,以及这些需要不 能获得满足将会带来的严重后果。结合妻子和我在育儿过程的种种情绪反应和行为表现,我尽可能客观地 探讨了父母(尤其是母亲)在面对幼小孩子时所应当避免的错误做法。多年的心理咨询生涯给了我帮助,孩 子的每种心理需要都让我联想起了一些实际的咨询案例。我能体会我的求助者的感受,有时候面对他们的 痛苦我甚至感到无能为力,如果有可能,我真希望他们的父母能在读了本书之后重新抚养他们一次。当然, 我无意于指责过失者,只不过想借此强调,了解幼小孩子的心理是多么重要。 我想告诉年轻的父母,不要吝惜你的时间去寻找孩子内心的密码,不要宽容自己的懒惰放弃对自我的 觉察。 我非常感谢妻子的配合。也感谢我的小豆子,在不知情的情形下,成了我的研究对象。 宝宝出来了,柔软的襁褓代替了温柔的子宫,他每天躺在里面吃喝拉撒,什么也不理会。这种自闭的情况 大概要持续一个月,因为他得先学会在外面的世界生存。这个时候的宝宝,几乎意识不到其他人的存在, 他活在自己的世界里。 在这个阶段,婴儿和妈妈是一体的,婴儿分不清自己和妈妈。妈妈需要成为“完美的妈妈”,变成孩 子肚子里的蛔虫,满足孩子生理和抚爱的需要。 1 当我来到这个世界——分离, 当我来到这个世界——分离,生命的初体验 ——分离

豆妈记录:爱之初体验,很复杂

豆子出生第 3 天

我们张开双臂等待 N 久的小豆子终于来了,不由喜极而泣——不是我,豆爸。豆妈不太激动,当豆爸 眼泛泪光的时候,她正躺在床上睡得像头猪,享受剖宫产的麻药后续效果。 待豆妈清醒过来,外婆把裹得严严实实,睡得昏昏沉沉的豆子抱到她跟前:“看看,这是你的儿子。” 我真想再度昏睡过去。这家伙真不好看,皮黑,毛多,眼角眉梢都长着绒毛抑或是头发,没有高鼻梁,没 有瓜子脸,眼睛闭着,看不出大小,但绝对不是我想象中很有魅力的那种双眼皮。 失败啊,败给了强悍的豆爸,豆子显然偏向了豆爸的基因。是谁说儿子通常像妈,女儿通常像爸?! 我用实践证明了,谁的基因彪悍,谁的外表就往下传。曾经,我以为这辈子要生了儿子,肯定是很帅很迷 人的,因为他会随我(根据儿像妈的传说)。如果他像我,他就会浓眉大眼,眼眶有点凹,鼻头有点翘,嘴 唇有点性感的撅起,哈哈,充分自恋一下。可是,我的梦想从此破灭了。当豆子醒来,欣欣然张开双眼, 我的天,好小的眼睛……真的像豆子,而且是绿豆子。 纵使豆子还很稚嫩,五官还没长开,还是有无数的参观者发出由衷地赞叹:真像爸爸啊!简直是一个 模子里倒出来的,俗称饼印。这就可以解释为什么豆爸接过豆子喜极而泪了,你想,那么那么像你的一个 小人被制造出来,所谓血脉相承,多么有成就感! 好了,不说豆子的坏话了,他生出来的确不好看,但我在后面可以证实,儿大十八变,越变越好看。 说说豆妈自己,新手妈妈,对母亲的角色很陌生啊。话说我仔细的端详豆子,想确认这是我儿子,想 从他的脸上找出跟我相关的信息。可是他瞧也不瞧我一眼,他一直睡,一直睡,睡得天昏地暗,眉头微皱, 小手握拳。偶尔醒来,他只睁一只眼,发现我在小推车旁打量他,就乜斜我一眼,有点漫不经心,又有点 傲气的感觉,仿佛知道我从此就是他的随从。豆子本身就长得不太像我,对我又这么不待见,加之我剖宫 产前几天不能抱他,我很难产生传说中对他爱不释手的感觉。 尽管豆子不太理睬我,但他是非常需要我的,我也是要尽一个母亲的责任的。我敞开胸怀,欢迎豆子 来吃奶!只有在这个时候,我强烈地体会到我当妈了。新生的小豆子软软的,小小的,依偎在我怀里,激 起一种天然的母性。因为伤口的原因只能侧着喂,我躺在他旁边,努力把乳头往他嘴里递,豆子小口小口 但很卖力地嘬着,我们之间就这样连结在一起了。 这种感觉真的很神奇。我认为,婴儿是在用他的小嘴嘬妈妈心中那扇门的锁眼,他一边嘬一边在心里 默念:芝麻,开门。门上的泉眼就渐渐的通了,哗哗,淌出一股温热的鲜奶。妈妈我初始看到跟随了自己 三十年的乳头开始滴奶,居然先是很不好意思,羞涩之余伴随一丝惊诧,这具身体神奇啊,要什么出什么, 这是怎么产生的呢?思考了一下,开窍——这是爱的力量啊! 搂着小豆子,有点柔情在我心里荡漾,还有点骄傲在里面滋生,这是我儿子。 当然,当妈的感觉没这么简单,不全然是骄傲和满足,还有一点害怕和恐惧。豆子出生的第三天,我 有机会单独和小豆子共处一室。我感到了一丝恐惧。 这一天,外婆外公出去用膳,预计一小时,豆爸还没来。留下我一个人在病房里,哦不,还有小豆子。 他很安静地躺在小推车里,仍然闭着眼睛做他的春秋大梦。病房里也很安静,一丝恐惧爬上我心头,万一 豆子这个时候醒了,我可怎么办?!!!!我连抱都不会抱他,他那么软不拉叽的,怎么抱?!他要是哭 了我怎么收场? 天灵灵地灵灵,豆子睡觉不要醒,要醒也等外婆来,我在心里祈祷。还好,外婆外公很快 回来了,警报解除。我不知道这种怕单独和儿子在一起的体验别人有没有过,但它留在了我的心底。

爱之初体验,很复杂,儿子来了,一切才开始。 分离,是宝宝来到人世第一时间体验到的心理感受,这注定他一生将致力于建立关系,使自己不被孤独包 围。 父母见到宝宝的第一时间给与他的评价,也将影响宝宝内心的核心价值感。 当小豆子来到世界,他和豆妈都经历了分离,这是生命中非常重要的过程。分离,不是一个负性的词 语,它意味着很多。 出生是生命中的第一次分离 我们用爱迎接生命,其中一个原因也许是要去消除恐惧——生命中第一次分离带来的恐惧。 恐惧,是人生命中最初的情感或者情绪体验。不光是人,恐惧也是所有动物的共性。恐惧,可以使我 们避免自己不被伤害,是保护自己的情绪体验。因为恐惧,我们可以预先知道危险来临。就像人的疼痛感 一样,有了疼痛感,我们就可以避免很多对我们身体的伤害,所以说这样的感受是保护我们自己的。 分离,带来了人生最初的恐惧体验。而分离的体验,从出生开始,将延伸到我们生命的结束。 我们对于分离的恐惧,缘于分离的过程中所遭受的创伤性体验。刚出生的孩子,虽然他没有认知,几 乎没有意识,但他的原始感受与成人是相同的,他也会感到恐惧、孤独、饥饿、寒冷等。 对于豆子来说,刚刚从母亲的子宫里出来,一切对他来说都是新的,而在子宫里的感觉实在太好了, 要什么有什么,我们成年后理想中的“安乐窝”就是接近子宫体验的地方——完全按照自己的喜好,可以 即时满足,没有任何让我们自己感觉不舒适的因素,当然,最重要的是绝对安全。 为补偿分离,宝宝需要一个“足够好的妈妈” 为补偿分离,宝宝需要一个“足够好的妈妈” 豆子经历了分离,一个无法抗拒的过程,这让他产生了强烈的恐惧和焦虑体验。温度、湿度、声音、 养分的供应都改变了。在他的意识中,很想回到那个曾经让他很舒服,没有任何恐惧的“极乐世界”里。 这时候,母亲(照料者)需要给他创造一个接近于“子宫”的环境。因此,一个“足够好的妈妈”是非常重 要的。 “足够好的妈妈”就是能在第一时间满足婴儿需要的妈妈。这个“足够好的妈妈”,在婴儿早期的心 理发展过程中很重要,特别是孩子 1 岁以内的这段时间里。所谓“足够好的妈妈”就是能完全满足婴儿一 切需要的照料者。婴儿不会用语言表达,能表达自己的就是哭。而哭就是信号,饿了,冷了,拉臭臭了, 这些生理的需要都需要得到及时满足。 坐月子有助于打造“足够好的妈妈” 坐月子有助于打造“足够好的妈妈” 分离一定是双边的,人生中最大的分离,不光是对新生儿而言,同时还有母亲,她会因为被分离而产 生复杂的感受,这些感受可能会妨碍她成为一个“足够好的妈妈”。比如豆妈便因为生过程中身体的损伤, 产后的虚弱,分离造成的掏空感等,不能很快对孩子产生强烈的爱,以及不能很快适应妈妈的新角色,这 有可能给孩子带去最初的伤害体验。 怎样才能迅速让新妈妈迅速从分离情绪中抽离出来,变成一个“足够好的妈妈”呢?中国传统的“坐 月子”不失为一个好办法。“坐月子”的习惯,从某个角度上说,给母亲与婴儿之间提供了足够相处的时 间,给曾经地位比较低下的女性一个被充分尊重和充分被爱的机会。“坐月子”的过程中,女性可以延续 怀孕时的那种独特照顾,让一些生产时的焦虑恐惧得到充分的缓解。这样,新妈妈的情绪和身体在一个相

对比较稳定的状态下,才可以更好的照料婴儿。这很符合人的心理发展过程——新妈妈有良好的生理和心 理状态,就有能力做一个“足够好的妈妈”,使婴儿获得足够的生理和心理安全感。这时候,为照顾好新 妈妈和新生儿,多点人帮忙就显得很重要。 老祖宗几千年传下来的传统,总归是有道理的。 一个足够好的妈妈, 一个足够好的妈妈,从一开始就要为宝宝建立核心价值感 所谓核心价值感,是指一个人在关于自己价值的判断、评价的基础上形成的对自己的态度与情感;一 个核心价值感高的人总是充满自信、快乐,从不怀疑自己生存的意义、价值;而一个核心价值感低的人, 则总是觉得自己没有价值,会被别人否定,害怕被人抛弃,无论取得多大的成绩都会深感焦虑。 核心价值感的建立与一个人的幼年生活密切相关,尤其与生命之初的体验密切相关。婴幼儿对自己没 有评价,他的自我评价往往来自于别人对他的评价,如果他从小就总是置身于细心的呵护、充满爱的注视、 发自内心的赞美与肯定中,就不可能去怀疑自己的价值。如果他从一开始就受到忽视、冷漠、较低的评价 甚至责骂,就不可能相信自己是有价值的。 有一个 35 岁的苦恼女性来我的咨询室求助,被诊断为焦虑和抑郁,但她并不能找出让自己产生这样情 绪的原因。她事业不错,得到很多人的认同,丈夫对自己也可以,亲子关系稍微有点问题,但她并不认为 那是影响她情绪的主要原因。随着与我讨论的深入,问题的关键慢慢呈现出来,那就是她的核心价值感有 问题。她是家里老二,上面一个姐姐,下面有一个弟弟。父母在生了姐姐后更想要个儿子,她出生的时候 家里没有任何喜悦。特别时母亲,因为没有为家里生个儿子而在产后没有获得足够的照顾,产后情绪也就 很糟糕。家里一度想把她送人。 她在无意识中接受了“我是没有价值的,我的存在给父母带去很多麻烦”的想法。从而开始了为消除 这样的感觉而奋斗的一生。她用自己为家里分担家务、照顾家人、取得优异成绩等方式讨好父母,希望获 得父母的认同,这样的情形延续到了成年状态。她不能接受一点点不如别人,什么都很要强。只要有一点 不如人家,就会自责,愧疚。这正是她深层次焦虑的原因。她害怕自己没有用,害怕被别人抛弃,害怕自 己没有价值。 豆妈期望儿子高鼻梁、瓜子脸、双眼皮,所以当她看到小眼睛的豆子时不免有点失望,我深知这种情 绪可能会妨碍孩子建立核心价值感,于是连忙告诉她豆子是多么的可爱。 好在豆妈对儿子的负面评价只是一闪念,她很快就以一个“足够好的妈妈”的标准来要求自己。儿子 出生了,一啼哭,她就立刻奉上自己的身体,尽管自己还虚弱,这就是最初的母亲对孩子爱的表达,我在 一旁很感动。 母爱的最初是“舍己为人”,这就是母爱的伟大。 豆妈记录:幸运, 豆妈记录:幸运,豆子是个不哭不闹的乖宝宝 出生第 10 天

月子里,豆妈觉得,生孩子原来是件很愉快的事嘛,不像传说中那样。传说中生孩子很辛苦,孩子生 下来以后更辛苦,以至于好些新妈妈恨不得把宝宝重新塞回肚子里。豆妈没有这样的想法,干吗要塞回去 呢,每天看他吃吃喝喝,睡着的时候研究一下他的小脸蛋,很有乐趣啊。 可是我们院儿里的果果妈和安安妈不能同意这说法,果果和安安是和豆子同月出生的女宝,她俩确实 不让妈妈省心,每天要哭好几次,每次能声音嘹亮的哭够半个小时,白天还好,夜里那个音响效果啊,让

爸爸妈妈汗死!安安宝贝尤其厉害,哭得声嘶力竭,小脸儿憋得通红,经常一口气接不上来,让人揪心。 这俩女宝都得大人抱着才消停,要妈妈和外婆轮换着整夜地抱。哎,赶上宝宝这样,真是好心焦。 得知同龄宝宝的状况,豆妈深深庆幸运气好,俺家豆子那个乖啊!一般来说,豆子有需要的时候就哼 唧两声,咿咿呀呀的,偶尔等奶的时间长了来段儿洪亮的。满月时剃胎毛的阿姨听见豆子的哭声说,很斯 文啊,像女孩子。大部分时间里,豆子会安静的呼呼,醒来也不闹,平静地看爸爸妈妈在他跟前表演、献 媚,眼睛倍儿亮。 据坊间传,父母和孩子在上辈子是债务关系,大多数父母是欠了孩子的,所以这辈子得花大量时间金 钱来偿还,少数特别让父母省心的孩子就是这辈子投生来还债的。估计,豆子就是属于后一种,哈哈,此 说纯属八卦娱乐,但月子里的豆子真的很好养。 仔细追究原因,要深刻鸣谢豆爸和豆妈自己,原因如下: 其一,豆爸豆妈生物遗传基因好,身体健康,吃嘛嘛香,为豆子的身体健康打下扎实基础; 其二,豆爸豆妈早在豆子还是细胞的时候就开始为他建立安全感了。 回顾整个孕期,豆妈一直处于比较平和的心理状态中,以憧憬、愉快、淡定的心情为主,偶有焦虑、 躁动就及时向老公倾诉,托心理医生专业素质的福,豆爸总是见招拆招,一一化解,所以我就没什么产前 焦虑的。而且,在此期间,豆爸都很注意自己消化工作带来的压力和负面情绪,不带回家里。 值得多记一笔的是,豆爸作为专业人士,眼光和行为都很有前瞻性。孕期,豆妈要求豆爸洗碗,扫地, 想借豆子的东风充分奴役豆爸一把,但被豆爸严词拒绝了。他说,这是为了预防你将来的产后抑郁,知道 产后抑郁是怎么来的吗?就是给惯出来的,就是孕前后心理落差太大承受不了才抑郁的。他坚持要豆妈过 平常的生活,保持平常的心态,不可恃宠而骄。我也坚持认为这是他偷懒的学术借口。至于事实嘛,我承 认,这个借口还是有一定道理的。 其三,月子里的幸福,让豆子的妈妈有足够好的心情养育宝宝,谢谢老公和爸爸妈妈。如果做一档煽 情的节目,让我回忆老公为我做的浪漫的事,我会想起产后第二天。那天早晨,老公从家里赶来为我送鱼 汤,推开病房门,进来一大束鹅黄色的迎春花,那个娇嫩欲滴啊,感动得要死。很意外,很意外,这个牛 高马大的男人细心起来不得了,带来了新鲜的花朵,还自备了漂亮的玻璃花瓶,于是,有点凉意的病房顿 时充满了春意。哪儿还有什么抑郁呢,老公一束花,抑郁扫光光。 闺中密友关切的打来电话,怕我产后情绪容易波动,根据她自己的经验,月子里的女人通常很敏感的, 遇到一点小状况就会想很多,还净想不好的。可是我真的不这样,老公很关心,爸爸妈妈在生活上无微不 至的照顾我和宝宝。我没啥操心的,吃喝睡,喂宝宝,没心没肺啊,这样的情绪会感染宝宝,他也踏实着 呢。 其四、五、六……为宝宝铺好安乐窝,多了解喂养宝宝的知识,沉着应对纷繁小状况,及时满足宝宝 需要都会给宝宝很好的安全感,这里就不多说啦。 个人总结一下,妈妈良好的心态对宝宝很重要,这中间,爸爸的贡献不可忽视。 心理师爸爸的分析: 心理师爸爸的分析: 如何为宝宝建立最初的安全感

从还是受精卵的时候就要开始为宝宝建立安全感,在潜意识里,宝宝是可以感受到一切的,父母的平 和情绪、和谐关系等都将起到关键作用。

原始的安全,对于宝宝来说,太重要了。 这里的安全不光是有没有生命危险的问题。安全,是生理的,心理的,环境的所有总和。当一家人欢 天喜地地接受一个新生命的到来,宝宝会感觉到的。因此,与其说宝宝需要安全,还不如说我们怎样帮宝 宝创造安全。 孕妈妈的情绪调适 在豆妈怀孕的时候,豆子已经开始感受到豆妈的情绪了。情绪反应,直接可以影响到人体的体液平衡。 相由心生的意思就是心理会直接影响到生理。豆子与豆妈之间的联系是通过脐带完成的,脐带中流淌的是 血液、淋巴液、组织液等。当情绪不平稳时,体液中的有毒物质会通过脐带直接影响到宝宝。宝宝很敏感, 如果吸收了一些有毒的物质,一定会引起自身的不稳定。这有点像我们喝了一杯慢性的毒药,自然身体会 发生变化。当得知自己中毒后,我们会焦虑不安。 所以,胎宝宝的安全体验,来自于妈妈的心理和生理是否处在满足的状态。而妈妈的满足,很大部分 来自家庭的照顾,爱的体会,以及自我的情绪调节能力。对于还在胎儿期的宝宝来说,妈妈孕期的心理调 适很重要。 妈妈的心理状态又与别人对自己的期待、以及自己对自己的期待有着必然关系。我们都知道,愤怒和 焦虑是因为期待没有被满足。愤怒是对别人的攻击,而焦虑和抑郁是把攻击转向自己。 举个例子:如果家庭中所有的人都希望宝宝是个男孩子,妈妈也希望通过生个男孩子来满足自己的价 值感(当然,这本身就是一个问题),妈妈就会担心和焦虑,很害怕自己不能生一个男孩子。这样妈妈就会 有强烈的焦虑情绪,而生男生女又不是自己可以控制的,假如不知道如何调整情绪,妈妈会很无力。这样 的无力感会直接影响到宝宝的发育,当然也带给宝宝不安全感。反之,如果妈妈的安全感很高,那么宝宝 的安全感一定也很高。 爸爸的陪伴和孕前的充分准备 有句话是这样说的:“父亲的缺席加上母亲的焦虑几乎等于孩子的 100%情绪障碍!”这句话虽然说的 是儿童成长过程中的一个现象,但对于没有出生的宝宝也很适用。 一个怀孕的妈妈,没有丈夫的陪伴,本身就会引起很多的情绪反应。在夫妻关系不稳定的家庭中,有 些父母就会通过生个孩子来稳定关系。我不能去评价这样的方式是对或者错,不过我并不认同。家族和家 庭的期待会在孩子身上体现出来,这已经是不需要再去证明的一个心理现象了。假如一个孩子在没有出生 之前,就被附加上这样的责任,那么这个孩子的成长注定比其他孩子多了一些生命不能承受之重。 夫妻同心,其利断金。怀孕的豆妈如果没有豆爸的爱护和体贴,就会有一种不被满足的感受。这种不 满足会转化为愤怒或者抑郁的情绪。假如豆爸豆妈没有做好准备去迎接这个新生命,那豆爸和豆妈也就会 处在对未来担忧的情形下。这样的准备包括物质和心态。豆子是在这样一个相互协作,没有被附加太多其 他条件下孕育的宝宝,安全感自然就很高。因此,在怀孕之前需要问准父母们几个问题: 一,你们真的准备好了吗?你们是否相爱呢? 二,哪怕疾病、灾难等都不会影响你们去照顾孩子,爱你们的孩子吗? 三,你们对于孩子的性别问题真的只是好奇而不是期待吗?

四,你们是在很自由、轻松的环境下决定要这个孩子的吗? 五,你们的家人是否也作好准备在迎接一个新生命的诞生呢? 六,你们确定生孩子不是为了满足自己的“黑暗动机”(比如为了房子和金钱;为了更好的栓住谁;争 取家庭地位等等)? 以上回答都为“确定”,那你们的宝宝会有最原始的安全感。 远离产后抑郁 对宝宝的安全感造成最直接伤害的,莫过于妈妈的产后抑郁症。当妈妈每天情绪紧张、充满疑虑、内 疚、恐惧,甚至绝望、离家出走,有伤害孩子或自杀的想法和行动时,对孩子的安全感的破坏,可想而知 了。 按科学的解释,新妈患上产后抑郁症,通常有生理和心理两方面的因素,生理方面主要由于怀孕时雌 激素升高,孩子出生后雌激素迅速下降,这种内分泌的急剧变化导致忧郁情绪的产生。心理方面则是由于 产褥期妇女情感处于脆弱阶段,特别是产后 1 周情绪变化更为明显,心理处于严重不稳定状态,由于即将 承担母亲角色的不适应,造成心理压力而出现抑郁焦虑情绪。同时,心理和生理又是不可分的,产妇的过 度焦虑和抑郁可导致一系列生理、病理反应,如肾上腺素分泌减少以及其他内分泌激素的改变,可致子宫 收缩减弱、疼痛敏感、产程延长、出血增多进一步加重产妇的焦虑、不安情绪,成为产后抑郁症的促发因 素。 产后忧郁的状况,很多人都会有。就像宝宝一出生就要哭泣一样,初为人母的妈妈们,难免会有伤感 的体验。从孕期享受熊猫级别的照顾,变成现在要去照顾一个肉乎乎的小玩意,这种差异会带来无助、担 心、失落感等等,导致产生伤感的情绪,但是,这些往往并不足以造成真正的产后抑郁。真正的产后抑郁 症发生率为 30%左右,按照心理学的眼光来看,很多真正有产后抑郁的妈妈,都是因为内心中某些没有处理 的“情结”被激发了。 兰是一个女儿刚 4 个月的母亲。宝宝刚出生的时候,妈妈的情绪相对来说还好。坐月子的时候,因为 感觉婆婆对孩子有点冷落(因为婆婆更希望是个孙子,但还是接受了现实),因此心存芥蒂。丈夫工作比较 忙,休息了三天就出差了。有一天晚上,兰兰在看着自己女儿的时候,忽然产生一个想法,她特别想把自 己的女儿掐死。她被这样的想法吓坏了,但又不能对任何人说,因此,她自责,挑剔,无故的哭泣。她开 始指责身边的任何一个人,指责自己的丈夫没有陪自己,指责婆婆对自己不好等等。情绪很多时候失控, 并破坏了家里的一些东西。 兰的丈夫不能理解她,这更加地让兰痛苦。她一会儿像个无助的孩子,一会儿像个蛮横的女人。在这 样情形发生一个月后,兰来向我求助。 我肯定了兰兰的感受,并明确告诉她,这是产后抑郁症的表现。在后来的讨论中,兰兰说出了她的恐 惧。兰兰是家里第三个女儿,上面两个姐姐,下面有个弟弟。本来父母都希望自己是个男孩子,然而兰的 出生令他们失望,因此兰从小的价值感不高,她感觉父母并不是很爱自己。兰非常努力地证明自己的价值, 因此忍辱负重的去讨好身边的人。当她生了女儿的时候,内心的低价值感又一次被激发了,她不知道怎样 去处理内心冲突,就开始迁怒身边的人。而之所以敢迁怒,是因为在怀孕的时候,家里人给予太好的照顾, 让兰兰产生了一个强烈的错觉。当公主变成灰姑娘,那种挫折太强烈了。

兰兰把所有的东西归纳为应该不应该,因此,她在自己的幻觉和理智之间徘徊。这就表现出委屈、愤 怒、以及自责的情感纠结。这样的纠结让她无所适从,更加期待身边那个“爱自己的丈夫”来帮自己解决。 方向错了,离解决问题的道越来越远,当然,也给身边的人带来很多烦恼。她又一次的把自己“变成”了 不受欢迎的人,这好像是宿命一般。 产后抑郁的解决方案应该从自己身上找原因,但那是很痛苦的,因此,寻求专业帮助就很重要了。有 一些人会自己修复,那是懂得自我觉察的人。上面案例中的当兰与医生进行探讨,意识到她自己的问题后, 通过一些自我调适,慢慢的,终于走出了产后抑郁的阴影,甚至连同童年的创伤体验也一起修复了。 除了寻找专业帮助和学会自我觉察外,家人也要多给产妇营造轻松愉快的环境,比如尽可能周到地照 顾产妇,让她少做家务活,一起承担照顾孩子的重担,多用笑脸和关怀让产妇感觉温暖等。 小结 宝宝的安全感,是父母给予的。而原始安全,绝对可以影响孩子的一生。精神病的母亲之所以会有一 个精神病的孩子,除了遗传的因素,与没有能力照顾自己的孩子有直接关系。一个没有能力照顾宝宝的妈 妈,打破了孩子原始的安全体验,而原始安全缺失的孩子,成为精神病人的可能性极大。 宝宝的安全来自妈妈,妈妈的安全感很大程度来自自己和家庭的支持。因此,全家人相互理解,相互 扶持,就会带给宝宝安全的爱。 睡觉的时间少一点啦,宝宝喜欢被抱在怀里玩。他第一个认识的人是妈妈,他把人生的第一次微笑送给了 妈妈。妈妈让他感到温暖和满足,小宝宝的心和妈妈紧紧相连,他几乎以为自己和妈妈是一个人。 这个阶段的宝宝心中有两个妈妈,能满足需求的是“好妈妈”,不能满足需求的是“坏妈妈”。不能 满足的时候,宝宝开始有了焦虑,情感上的需要更多了。 所以,这个阶段的妈妈不能给孩子太多挫折,要尽可能满足,做“足够好”的妈妈,安抚孩子的焦虑。 好妈妈,坏妈妈——非好即坏, ——非好即坏 1 好妈妈,坏妈妈——非好即坏,宝宝把世界分成两半看 豆妈记录:是不是好妈妈,豆子说了算 豆子 2 个月

在我的人生规划中,原定 26 岁结婚,27 岁生孩子。可是,我对计划的把握总是很差,阴差阳错,30 岁时才生豆子。 应该说,这是个不小的年纪了,所以,我做了很多准备来当妈妈,包括身体上、物质上、知识上、心 理上的准备。我想,既然都是一个熟女了,不做则已,做就要做一个好妈妈,不要还像不懂事的小女孩儿 一样,对宝宝像养宠物。 按照我内心中好妈妈的标准,我一直在努力,譬如我坚持要顺产(失败),我坚持母乳喂养(成功),我 给豆子准备小床培养他独自睡觉觉(成功)……但是这些毕竟是我对自己的评价,我需要被别人评价,就像 豆子爸爸常说的,你不能既当运动员,又当裁判员。 是的,不管我的愿望多么良好,信誓多么旦旦,“我是不是一个好妈妈”这一条,得豆子说了算。某 国际知名奶粉品牌教育我们,要做“循证”的好妈妈,就是要用一系列的证据来证明你的养育行为是合理 的,是被宝宝所喜爱的,是给他的成长带来了实惠的,循着这样的证据去摸索做一个好妈妈的标准。

我常常从豆子的种种生长迹象中去验证自己是不是一个好妈妈,因为他现在太小,还不会使用语言。 豆子像是懂得妈妈的心思,自个儿努力地生长着,用日渐丰满的脸蛋儿、小手告诉妈妈:“嗯,你养得不 错呢。”他也会用香甜的睡觉姿势传递给妈妈爸爸信息:“我很舒服,请放心。” 不过,豆子也会有不满意妈妈的时候吧?至少他哭闹的时候肯定是这样。这种时候,我总是很佩服外 婆,她总能比我更快地明白豆子需要什么。我呢,一方面着急,一方面只能做排除法:不是饿了?才吃过 半个小时——→是不是尿了?拆开看看,没有——→想睡觉觉?抱起来哄,不睡——→天哪,你到底要什 么?你妈没辙了。 这两天豆子的脾气明显长进了,以前几乎都不哭不闹的,现在要哭了,哭起来声音也变大了。他一哭, 我就赶紧想辙,可是经常对应不上需要,他就不停歇地哭,哎呀,挫败感一下子就上来了,妈妈不知道儿 子想要啥啊。书上说,宝宝的哭声是有细微差别的,表达不同需要。豆子,不要着急,妈妈正在锻炼听力, 练就一双妈妈的耳朵。 我想,当个好妈妈真是需要不断努力的,宝宝现在这么小,已经有不同的需要,随着他不断的长大, 好妈妈还会有更多更立体的标准,儿子,我们一起成长吧。 心理师爸爸的分析:非好即坏, 心理师爸爸的分析:非好即坏,宝宝把世界分成两半看 宝宝开始构建自己最基本的内心世界,那就是先把世界分成好的和坏的。好的就是满足自己的,坏的 就是不满足自己的。这是最基本的思维方式的雏形。在这个时候,怎样去做一个稳定的妈妈就很重要了。 每个妈妈都希望自己做个好妈妈。不过这个“好”的标准是一种主观判断,对于妈妈和宝宝而言是不 一样的。 对宝宝来说,“好和坏”完全来自他的感受:好妈妈就是能满足自己的,坏妈妈是让自己感受到 挫折的。这是最初级的思维模式,非好即坏。 对于成人来说,“好与坏”的判断却在感受的基础上,有了 更多理性的思考,以期符合自己的需要。 孩子既需要“好妈妈” 又需要“坏妈妈” 孩子既需要“好妈妈”,又需要“坏妈妈” 年幼的宝宝不能自己满足自己的需要,他的全部生存、基本安全感的建立,都依赖于亲人的照顾,这 注定了他必须要有个能满足他需要的好妈妈。与此同时,从宝宝的心理成长来说,又需要一个坏妈妈,因 为“坏妈妈”是促进宝宝发展自己能力的必要条件,适当的不予满足,能为宝宝与妈妈分离、成为一个独 立个体创造机会。 在宝宝 1 岁以内,妈妈可以满足宝宝的所有需要。但假如孩子已经 3 岁了,妈妈还在满足孩子所有需 要,那就是溺爱了。溺爱孩子的妈妈,自然不是好妈妈。 有一种“好妈妈” 有一种“好妈妈”令孩子感觉糟糕 很多时候,妈妈自己认为的好妈妈,与宝宝内心感受的好妈妈有很多的不同。这是亲子教育的一个常 见现象。更有甚者,妈妈认为自己在做一个好妈妈,而宝宝感受到的恰恰很糟糕。这样的例子,太多太多。 我经常接到一些妈妈的电话,说自己一心为了孩子好,付出了很多很多,但孩子根本就不买自己的帐。 这些妈妈诉说的时候,语气中充满着哀伤、无奈,当然,其中有很多愤怒。她们打电话给我的目的就是一 个,让我教她们一些方法:怎样把孩子改造成听话的孩子,或者让孩子可以按照她们的愿望,更好地和她 们亲近。她们认为自己是非常好的妈妈,可是孩子不买账,所以非常生气。

当我听到这样的电话,一般不会和她们讨论孩子现在发生的问题,总是先问她们:你希望孩子成为怎 样的孩子?你是否知道孩子需要什么?孩子的改变,对你又意味着什么?但是,这样的问题,基本都会被 这些妈妈忽略,她们根本就不会用心考虑这个问题,只关注自己现在的无力,她们期望我这个身份是心理 医生的陌生人给她们一剂灵丹妙药,立刻解决目前遇到的问题。 她们与我之间的互动,都是以她们内心感受为主的,几乎忽略我的存在。她们在要求我,或者期待我。 其实这样的模式在她们与孩子的关系中一直存在,循环着,只是她们很难去意识到。也就是说,她们不了 解也不想了解孩子的需要,更谈不上尊重孩子的需要,进而做一个能满足孩子需要的好妈妈,而是一直在 要求孩子满足她们做好妈妈的愿望。正因为如此,孩子终于要捍卫自己了,当然,也就带给妈妈很痛苦的 体会。 “好妈妈”为什么会成为孩子心中的“坏妈妈” 好妈妈”为什么会成为孩子心中的“坏妈妈” 一般这样自以为是的所谓“好妈妈”,不但亲子关系处不好,与伴侣的亲密关系也会有问题,要么关 系紧张,甚至把丈夫吓跑,要么就是自己带着愤怒逃开。 这好像是个魔咒一般,有个定律。这个定律的循环形式是这样: 一个女性,内心很害怕犯错,没有较完整的自我价值感。 ——于是她用牺牲自我的方式,去讨好身边的人,特别是丈夫;在牺牲自己的同时,期待着对方能有 同样的牺牲回报自己。 ——但是她得不到期待中的回报,所以很害怕,很痛苦,很愤怒。 ——当她有了孩子,特别是儿子,就把这样的关系模式放到孩子身上。孩子在她们的控制下成长,同 样充满着被控制的愤怒,愤怒的同时,充满着奇怪的内疚感。 ——孩子不知道怎么处理这样矛盾的情感,想离开妈妈。 ——妈妈害怕了,更想控制孩子在自己的身边,因为孩子似乎是她们成就和价值感的唯一来源。 ——孩子更害怕,更愤怒,到了青春期,有能力了,终于成为一个对妈妈非常叛逆的人。 ——妈妈看看没希望了,来寻求帮助,其实是想找个帮手。 把自己的价值感建立在他人身上,这可能是世界上最恐怖的事情。当然,这是破坏一切关系特别是亲 密关系的罪魁祸首。 妻以夫荣,母凭子贵。几千年的封建观念,已经深深植根于很多人的无意识中,一时间很难改变。很 多女性在反抗这种观念的同时,恰恰深陷了进去。她们努力做一个好妈妈,当然是按照自己想的那样,其 实更多的是想塑造一个好孩子。她们内心期待这个好孩子去做出优秀的成绩,以满足自己的成就感和价值 感。大家可以在街上看到,两个女人聊到自己孩子的时候,一脸满足的,多数是孩子为妈妈争光的那个。 那个女人会带着强烈的自豪,或者优越感,对另一个女人说:孩子都这样,我们家的孩子有时候也不听话 的。说这样的话的时候,她的神情中甚至带有上帝的笑容。 溺爱的妈妈也是“坏妈妈” 溺爱的妈妈也是“坏妈妈”

前面说过,对 6 个月以内的孩子应尽量满足他的需要,无需担心自己是在溺爱孩子,但 6 个月以后, 是两岁以后的孩子,有了自我意识,则要慢慢地建立规则,不能什么都满足,什么都代劳。父母们也许不 能理解,为什么被溺爱的孩子脾气还特别大,很容易愤怒呢?其实很简单,因为被溺爱的同时,他们自我 独立的空间被剥夺了。溺爱,是在培养一个无能的孩子。当孩子的自尊感、成就感开始形成的时候,他就 会很自卑。而这一切又是亲爱的妈妈带来的,他们离不开妈妈,又发现妈妈满足不了他们所有的需要,所 以愤怒了。 授人以鱼,不如授人以渔。好的父母是教会孩子怎样去面对世界的能力,而不是去满足孩子幻想。适 当的挫折,可以促进孩子成长。 当然,由于新妈妈经验不足,难免会给宝宝带去一些小小的挫折柑,像豆妈那样,刚开始也不懂宝宝 的需要。之所以学习型的父母如此重要,就是这个原因。我们是人,不是什么都懂,那就学习好了。古语 云:活到老,学到老。 一个有自我价值感的妈妈,一定是个好妈妈。她们会尊重宝宝的需要,尊重宝宝的感受,有责任心, 并且很清楚自己和宝宝之间的关系是两个人的关系。反之,亦然。 豆豆和他妈很和谐,和爸爸、外婆外公爷爷奶奶也很和谐,一直以来,他和所有人都很和谐。从出生以来, 豆豆已经接待了来看望他的社会各界人士,经由各位叔叔阿姨大伯大婶抱来抱去,他一直很配合,并报以 笑脸回馈。得到来宾们的一致称赞:“这个宝宝乖,不认人。”但也有警惕性高的阿婆提醒:“谁抱都不 哭也得当心呐,哪天让拐小孩的抱走了也不哭,那不出大事了。”听得我们心里一阵大汗,当真凡事都有 两面啊。 近日,情形变了。我们带他出去走街街、买菜,碰到一系列婆婆阿姨叔叔大爷,大家向他热情的打招 呼,他要么很淡定的样子,不吭声,没表情,这算好的。更让人汗颜的是,有些时候豆子瞅人家一眼,眉 头皱皱,我就知道要坏事,果然,接下来他就开始瘪嘴,继而咿咿呀呀哭起来,搞得跟他打招呼的大人很 不自在,好像是把他逗哭了一样。虽然每逢路遇友人,他妈我就在旁边暗自发功,默念“小豆子笑,小豆 子笑!”但是,豆子每次都无视了我的暗示,依然做他自己。我承认,我这么做是出于母亲的虚荣,想得 到路人甲乙丙丁的称赞,而小豆子没有满足我这不合理的心愿。 豆子总是要碰到合自己眼缘的人或者逢心情好才咧嘴而笑,他很真实。 据我多次观察,豆子对戴眼镜的男人比较感兴趣,会目不转睛的盯着别人看,且目光深邃,呈思考状。 今天就是这样,外婆的一个同事之老公是个戴眼镜的爷爷(绕口啊),站在一旁等外婆和他夫人闲聊。豆子 坐在他的小车车里一直研究人家,一直看到眼镜爷爷都不好意思了,说:“豆豆拜拜”了,豆子还在车里 扭过身子目送人家离去。不知道这个独特现象跟他爸爸也戴眼镜有没有关系。 由于在老家,认生现象多发于外婆外公的同事朋友身上,搞得外婆很不好意思,私下里她肯定也和豆 妈一样,盼望豆子搞微笑外交,做个有礼节的小宝宝。所以,每当豆子无情拒绝友人拥抱甚至还泪洒街头 的时候,外婆就不无遗憾的说:“怎么越长越回去了呢,小时候都不认人,现在还不如以前啦。” 豆妈略一思考,喜道:“对啊,认人才对了嘛,豆子又成熟一点啦,以前拿谁都不当外人,现在知道 分里外啦,嘿嘿,这样就不怕骗子抱起跑了嘛!” 又话,小宝宝的发展总是螺旋上升的,非常正确,豆豆的认生现象只持续了半个多月,后来就又不认 生啦,只要妈妈或者家里人在旁边,豆豆也不介意让外人抱抱的。呵呵,安全型依恋的宝宝。

心理师爸爸的分析: 心理师爸爸的分析:开始分化 陌生人焦虑,知觉发展,宝宝感受到与母亲的分离。当他开始探索这个世界,并且发现世界的范围远 非他的嘴唇和手指所能触及得到的时候,就会明白:原来这个世界还有我以外的东西和人。 认生是一种自我保护机制, 认生是一种自我保护机制,意味着开始分化 豆子认生,恰恰是有自己的开始。 刚出生时,他的内心世界和其他人是一体的。所谓一体,就是你就是我,我就是你,这是未分化状态。 认生了,说明他幼小的心灵开始分化了,把人和事物分成两种:安全的客体,不安全的客体。 有一些婴儿一出生就只能是一个人抱,认生现象特别严重。这是因为在妈妈肚子里的时候,可能已经 感觉到外界的不安全因素,所以格外敏感。还有一些婴儿谁都可以抱,甚至等到几个月大的时候还是没有 分清楚谁是亲密的,安全的,这或者也会是一个麻烦。就好像豆妈说的那样,不知道危险。 小宝宝不知道危险是很头疼的问题。人体有很神奇的功能,有些功能是保护自己的。比如痛觉,假如 一个人没有痛觉,那很可怕。怎么可怕呢?你想,一个人不知道痛,不怕刀割,不怕火烧,外伤内伤都被 忽略,这就是要命的事情了。因为知道痛,所以我们会回避危险物,回避给我们带来伤害的东西和事情。 人的心理也有自我保护机制。这样的机制不需要教,是天生的,或者说早就存在在人的无意识里。区 分安全与非安全,是这样的保护机制之一。 小宝宝很敏感,这我在前面说过。宝宝是用心在观察这个世界,心里体会到什么,他就表达出什么。 不用按照任何的规则,或者所谓道德、伦理等等,这些都要在宝宝 3 岁后,慢慢的形成。不过,这会给大 人带来一些尴尬。是的,一个人爱不爱孩子,其实看宝宝在他面前的反应就可以看出来了。从这个角度来 看,宝宝是很多成年人内心的镜子。 我对婴儿有天生的亲近感,而很多小婴儿确实也比较喜欢我抱。这只有一个解释,那就是内心对宝宝 的爱,会被宝宝感受到。对待动物也是如此。很小我就有一条狗,我特别喜欢它,它陪伴我成长达 14 年之 久。因为有与狗相处的经历,因此所有狗在我心里都是朋友。狗也知道这一点,“狗眼看人低”这句话其 实很正确,狗是可以从人的心里一下就看到那个人是否会伤害自己的。很多狗,见到我的时候会吠,但当 我用眼神和它们交流的时候,绝大多数的狗会安静下来。这就是心灵的作用,也符合“吸引力法则”,情 感和情绪是受无意识影响的,因此,无意识会被身边的人和动物感受到。 说着说着扯远了。 分化的好坏影响日后的亲密关系 小豆子的成长中,会经历认生的阶段,这是正常的心理发育阶段。假如没有经历这样的阶段,或者这 个阶段经历得太晚,都是个问题。 心理成熟的过程其实就是宝宝完成与妈妈分化的过程,从与妈妈融为一体的状态逐渐分离出来,成为 一个独立的个体。这个过程是漫长的,不过,我们可以从一些具体的行为标志中看出宝宝的成长正在经历 哪个阶段。比如认生现象就是一个有趣的心理成长标志。认生在心理学上被成为“陌生人焦虑”,这显示 出宝宝已经能从知觉上把妈妈和其他人区分开。随着宝宝身体的发育,他的视力、听力、触觉都发展了许 多,他认识妈妈的样子,熟悉妈妈的声音和气味。在小宝宝的心里,妈妈是令自己感到最安全的人,所以

当其他人靠近时,宝宝发现他/她不是妈妈,便焦虑起来。可以说,感知觉的发展,使宝宝体验到与妈妈的 分离。 看到这里,你可能会问,认生不正是说明宝宝非常依赖妈妈,不愿分开吗?怎么能说这是分化的标志 呢?恰恰是因为宝宝把妈妈当成一个独立的人,只认这个人的特点,才会排斥其他人。这同时就意味着宝 宝开始明白,妈妈是妈妈,宝宝是宝宝,我们各自是一个独立的人。如果宝宝还停留在刚出生时的心理状 态——与妈妈融为一体,他就不会焦虑了。 我们知道,成长总是循序渐进的,完成了一个阶段的任务才会进入到下一个阶段,正如我们先学会走, 再开始跑和跳。心理上的成长也是如此,某一个阶段出现了问题,就会出现心理发育的阻滞——心理发育 停留在这个阶段,无法顺利过渡到下一个阶段,以致成年后的行为方式还像个小孩子——一个出现问题时 的年龄阶段的孩子。 许多的孩子,在开始经历分化阶段的时候没有经历好,那会给将来的完全分化产生影响。有些孩子不 知道怎么分你我,而有些孩子和人的关系太遥远,总之心理停留在婴儿的状态,使他们无法像个成年人那 样处理关系。 马丁·布伯有个经典的关系介绍:亲密关系是我和你,而非我和“他(她)”。这句话中的“他/她”并 非真人,而是一个想象中的形象——我希望中的那个人。从心理学意义上来说,世界上的人都可以分为两 种:我(自体)和你(客体)。分得清“你我”的人就能在尊重个体的基础上,与他人建立亲密关系,并且维 持下去。反之,则不行。因此,马丁·布伯这句话的意思是,很多人建立关系是和自己内心中“他(她)” 的影象建立关系,而忽略了存在的那个人。这就是为什么很多妻子都想改造丈夫,而妈妈总想改造自己的 孩子的原因。因为她是在和自己内心中的那个人建立关系,而不是和眼前活生生的丈夫或孩子,其结果当 然是关系的失败。 分化不好,常常是由于被过度保护,或过度忽略。 适度照顾, 适度照顾,陪伴宝宝走过分化阶段 既然分化如此重要,那么,怎样才能帮助宝宝顺利完成这个过程呢? 我们不妨先来看看案例。有一些妈妈保护自己的宝宝过分了,不让宝宝接触其他的人。这样宝宝在心 理发展过程中,认为只有自己眼前那个人是安全的,其他都不安全。而这样的妈妈往往自身是很焦虑的, 自然宝宝也就会受到影响。 有一个妈妈,女儿四岁了,整天还是粘着妈妈,出去外面玩,必须要妈妈抱着,别人要和她说话,她 马上就躲到妈妈身边,甚至要大哭。这让妈妈很是着急。看起来这个小女孩子的表现很像是 1 岁以内的宝 宝的反应,可以说是心理发育停滞的状态。 看看这位妈妈带孩子的方式,我们就不难理解了。她得过产后抑郁,但持续时间不是很长。在她女儿 出生后的一年半时间里,她几乎没有让任何人碰过自己的女儿,她总是不放心别人抱自己的孩子,怕被摔 坏。在那一年多的时间里,她几乎就不出门,每天就是抱着自己的女儿在房间,有人来探望,也只是给别 人看一下,然后就又把自己关起来。当然,后来这样的情况有所好转,但女儿做任何事情,妈妈都会很焦 虑。在女儿的世界里,几乎就只有妈妈。 过度保护,使孩子和妈妈无法分离,当然孩子也就没办法完成分化过程。如果唯一让孩子感觉安全的 只有妈妈,那么对孩子来说,其他的情景和人都不安全。孩子是没有能力去主动检验的,只有在与其他大

人的互动中才能被动的体会到信息:哦,原来别人也是爱我的,也是安全的,才可能愿意去和妈妈以外的 人建立关系。当然,孩子的内心感到安全了,才会愿意去发展更多的安全空间。 认生是个阶段,是宝宝必定发展的阶段。认生,说明宝宝开始独立。这个时候,妈妈可以做的就是陪 伴在他/她身旁,鼓励他/她去探索外面的世界,在宝宝需要的时候伸出双臂,给予一个及时的安慰。一个 安全依赖型的宝宝,是可以短暂接受与妈妈以外的他人互动的。在妈妈的陪伴下,宝宝将逐渐接触更多的 人,走向更广阔的世界,最终能够顺利完成与妈妈的分化。 我的家里有爸爸、妈妈、还有外公、外婆、爷爷、奶奶……他们并不总在一起,有时候是爸爸妈妈在家里, 有的时候又会多几个人,某些日子他们会全部出现在家里。 妈妈和我呆在一起的时间最多,我喜欢她哼着歌儿哄我睡觉。 爸爸要晚上才回来,但他的手掌又大又温暖,抱起人来很舒服,爸爸还会做怪相,呵呵,我喜欢和爸 爸玩。 外婆呢,是最经常喂我饭饭的人,外婆做的菠菜牛肉饭好香啊! 每个人的样子都不一样,脾气也不一样,别以为我小,我可分得清楚呢。 豆妈记录:高兴的时候叫“ba”,郁闷的时候叫“mma” 豆妈记录:高兴的时候叫“ba”,郁闷的时候叫“mma” “ba” 7 个月

每个新升级的父母都盼着宝宝叫自己“妈妈”“爸爸”吧,不过,那不着急,怎么也得等到 8、9 个月 不是?据我妈说,我当年算早慧的了,也是 9 个月才叫的“爸爸”。豆子随他爹,目前看来,各项发育指 征都属于大器晚成型,同龄的孩子都会了,豆子才跟上。这个开口叫爸妈的事嘛,估计起码在 10 个月以后。 然而,古语云:“有心栽花花不开,无心插柳柳成荫。”6 个月的某天,豆子清晰地叫:“mm~ma~”, 豆妈当时的感觉是眼晕,有一种强烈的不现实感,不至于吧?才 6 个月。疑惑地回过头,寻求外婆的证实, 外婆点点头。我们当场商讨了一下,认为:这是无意识的发音。豆子在学习发音,目前这个阶段他要开始 发双音节的音了,不像之前,只会发元音。这次叫妈应当属于偶发事件。 不曾想, 接下来几天, 豆子每天都会发几次这样的音, 虽然不是很清晰, 但基本是能听出“妈”和“爸” 的。更为神奇的是, 发爸和妈的音是有规律的: 有几次豆子玩得很兴奋, 张口就叫“ba ba !ber ber ber”, 发音清脆简短,他用这样的叫声表达高兴;什么时候叫妈呢?答案比较让他妈郁闷——豆子郁闷的时候才 叫“mm~~ma~~~”,尾音较长,拖声吊气。豆子一个人委实无聊了,非常想要人抱,就叫“mm~ma~~”,再 有,饿极时,哭喊“妈~~~~~”清晰无比。 古语又云:“父母者,人之本也。人穷则反本,故劳苦倦极,未尝不呼天也;疾痛惨怛,未尝不呼父 母也。”人性啊,万年流长,便是 21 世纪出产之豆子同古人又有什么区别呢?若有,就是他苦的时候只叫 妈,解放了他爹。 说起来,豆子很功利,小小年纪就把人划分了种群对待。豆妈心理有点失衡,凭什么高兴的时候不是 叫妈呢? 事情还在进一步发展。7 个月的时候,豆子随豆妈回了老家,暂住外公外婆家。家里的常驻人口变成了 外公、外婆、豆妈、豆子。

某日,外公从西昌旅游回来,推门房门时,豆子正趴在地上自娱自乐,听见动静,一抬头看见外公, 顿时憨笑。 现在全家人当中,豆子最吃得定的就是外公。盖因外公什么都无条件满足,听不得他哼哼,更不要说 大哭。 在豆子的心里,这几口人各自的分量不同,作用是不一样的。当他饿了,就朝外婆咿咿呀呀——因为 外婆负责了豆子一日 N 餐的烹调、饲养,菠菜猪肝稀饭、南瓜小米粥、清蒸银鳕鱼,吃得小胖子肚滚腰圆; 当豆子想娱乐了就找妈妈,因为妈妈总是陪他玩,和他坐在一起翻书,声情并茂地讲拉巴巴的故事;当外 婆和妈妈都有事做时,就把豆子放在他的伞车里,让他自己呆着。豆子很无奈,但只能接受,他在小车里 无所事事,四下张望打发时间。一旦发现外公走过就赶紧“吱吱哇哇”打招呼,因为他心里门儿清,只有 外公会救他。 所以现在的情况是,外婆和妈妈在豆子面前走来走去都可以,唯独外公路过都不行,必须把他抱起来。 外公说,嘿,你就把我吃得定! 老话不是说了吗,小孩儿可都精着呢,猴儿变的,简称猴精。 心理师爸爸的分析: 心理师爸爸的分析:宝宝需要稳定的照料 宝宝学会了向不同的人要不同的东西。这是条件反射性的行为,也是心理发展的过程,最基本的二元 关系开始有了雏形。此时,主要照料者稳定的性格表现,和照料者本身的稳定,家人之间的和谐关系,都 很重要。 他只是在寻求满足 豆子的成长总是可以给家人带来非常多的欢乐,也带去很多的焦虑感。这或者就是自然规律,任何事 情都有积极的正面,也有消极的负面,负面总让人不愿意接受。人就是趋利避害的,这是天性。 我们总是追求快乐,总是希望痛苦失落永远不要发生。而在宝宝的成长中,大人的挫折和无力感时有 发生,特别是控制感很强的照料者。有些家庭中,宝宝先叫爸爸还是妈妈,都会让爸爸妈妈有不同的体验。 这完全是大人之间的竞争所造成的,问题不在宝宝身上,在大人的心里。 豆子目前所处的阶段基本是有意识和无意识之间。从行为心理学的角度来看,很多的表现都是条件反 射式的,几乎没有通过意识的思考,当然也不需要任何逻辑。妈妈带给豆子的体验是在饿的时候提供食物, 在郁闷的时候给自己温暖的怀抱,在感觉恐惧的时候给予自己保护,而在这个过程中,豆子听到那个人的 称呼叫“妈妈”,这直接就形成条件反射,好比是“巴浦洛夫的实验狗”,一听铃声就分泌唾液。不同的 是,豆子演绎的程序正好相反,一饿,就会叫出“妈妈”两个词。 从这一点来说,情绪和体验直接影响到豆子嘴上和行为上的表达。其他的称呼,或者豆子见到其他人 的表现, 也就不难理解了。 不过, 这些外在影像直接影响到豆子的内在影像, 这里有个心理学名词“内投”。 通过建立稳定的、持续的互动,慢慢形成了豆子对每个人的固定影像,也就会表现出相应的情感。 这是一个强化的过程。假如妈妈给豆子的体验是矛盾的,甚至是对立的,那会怎样呢?那样,豆子也 就会很矛盾,成为一个内心不稳定的人,喜怒无常的人,性格形成的起点就在这里开始的。 妈妈的表现要稳定

爱是什么体会呢?爱就是被满足。恨呢?那就是不被满足的挫折体验。更准确地说,恨的原型是无力 感,因为无力,所以就要用愤怒去抵消。而任何一个妈妈都不可能做到及时的、完全地满足自己的宝宝, 这时候宝宝的内心体验会分成两种:满足的和挫折的。而这两种体验分别对应两种“妈妈”形象,那就是 “好妈妈”和“坏妈妈”。对“好妈妈”,宝宝自然是爱的;对“坏妈妈”宝宝是恨的。但是妈妈只有一 个,宝宝该怎么办呢?那就要看妈妈的了。如果妈妈的表现是稳定的,即宝宝饿了,提供给食物;宝宝因 要求没被满足拒绝时,给于安慰和拥抱。慢慢地宝宝才知道,哦,原来妈妈就是这样的。宝宝的内心就开 始了自我整合,将两个妈妈整合成一个妈妈的形象,虽然这个过程是很漫长的。 但很多妈妈的形象在孩子的心中是分裂的,宝宝高兴的时候,妈妈很开心,把宝宝当心肝;一旦宝宝 不舒服,或者对妈妈未能提供的满足感到失望或愤怒而哭泣时,妈妈就自然认为宝宝不听话,开始冷落宝 宝或者对宝宝产生攻击性的行为。这时候,宝宝关于“好妈妈、坏妈妈”的体验被证实了,就会产生一方 面更依赖妈妈以免失去妈妈的爱,同时又怨恨妈妈的情绪,内心充满矛盾。 更有甚者,有的妈妈在宝宝闹得厉害,实在没办法时,,忍不住把宝宝扔在一边。这对宝宝来说是灭 顶之灾,他的情感受到很深的伤害,对妈妈的情感也就固定在矛盾中。 所以,什么样的妈妈,带出一个什么样的宝宝。焦虑的妈妈带出来的是焦虑的宝宝。重要照料者的性 格稳定对于宝宝的性格发育来说,至关重要,是关键性格形成的稳定根基。 另外,日常的照料者太多,也会给宝宝带去不适应感,当然安全感也就会相对缺乏。如今很多家庭在 宝宝年幼时,时而由爷爷奶奶照料,时而由外公外婆照料,有些家庭则不频频更换保姆,这些都是不可取 的。 我一直主张妈妈带宝宝要带到三岁,假如条件所限,也尽量带两年,就是考虑到宝宝与妈妈之间关系 的稳定,可以给宝宝的一生带去稳定的感觉。举一个简单的例子:在宝宝生命初期,特别是三岁以内,是 性格形成的基础期。把宝宝的性格形容为大厦的话,三岁之内就是打基础和做框架的时候,过了三岁,性 格结构基本形成,后面大概就是装修的工作了。假如一个大厦的基础和框架出了问题,外表装修得在华丽, 也是危险的。 心理健康程度可以按等级来分:健康状态(完全意义上的健康是不存在的)、亚健康状态(偶然的情绪问 题)、心理障碍状态(焦虑症,抑郁症等),心理疾病状态(人格障碍,适应不良),严重精神疾病(精神病, 精神分裂等)。而性格结构出现问题,基本就上心理疾病状态。 家庭的结构要稳定 豆子在一个充满爱的家庭中,没有过多的创伤体验,也没有过度的恐惧体验,重要的照料者相对稳定, 这对他的性格形成是有利的。因此,豆子很焦虑地哭的时候不多,快乐的时候还是很多的。也难怪他长得 比较皮实,这里有基因的问题,也有成长环境的问题。 之所以豆子在不同的情形下找不同的人, 其实就好比是我们吃饭找饭馆, 娱乐找 KTV, 生病找医院一般, 这可以是认知的开始。当然,这很难界定。 成人有时候会因为这些而疑惑,把豆子的表现和自我评价关联起来,那是在以己度人。不过,如果成 人因为宝宝的表现引发家庭中的问题,那么可以说这个家庭本身就是一个“生病”的家庭,家庭功能和家 庭结构可能原本就存在问题,不必拿孩子说事情。遗憾的是,很多家庭恰恰会拿孩子说事情。这样的家庭 中的人,需要好好检讨。要不然,家庭中隐藏着的问题,一定会在孩子的身上表现出来。

有一种心理治疗方式叫“家庭治疗”。所谓家庭治疗,其理论基础就是,家庭成员中一个人的心理问 题,一定与家庭结构,家庭成员的功能有关系的,当孩子出现问题时尤其如此。要解决孩子的问题,首先 要把家庭的结构重新调整,家庭成员内部人与人的关系进行调整,让家庭中所有人在自己的角色上行使自 己的权利和义务,让整个家庭的功能能顺利发展和发挥,那么,孩子的心理问题也就相应改善了。 不管是妈妈,还是爸爸,爷爷奶奶,外公外婆等等,只要是宝宝重要的照料者,这些人之间关系的和 谐,直接影响宝宝内心的和谐。如今许多家庭中婆媳冲突不断,实在令人忧虑。要消弭这些冲突,最重要 的是要明白:要想别人怎样对待自己,就要怎样对待别人。这句话很多人都懂,但做起来并不易。 豆妈:长进了, 豆妈:长进了,变着花样哭 9.5 个月

其实 9 个月的豆子已经很少哭了,更多的时候是哼哼唧唧,以及唧唧歪歪。但是在学会语言之前,哭 毕竟还是他主要的表达方式之一。 很明显,豆子大了,哭法长进了,有好多种不同的哭法,让豆妈一听就知道是要什么。当然,这里面 也有妈妈不断练习听力的功劳,自己表扬自己一个。 来总结一下: 大声哭,声音洪亮有力——饿了饿了,拿奶! 哭声尾音较长,绵软——困了,要睡觉。 哭声不规律,开头大声,结尾小声——不舒服,热了?冷了?尿布湿了?不会生病了吧?! 哭声短促,两腿蜷起来往肚子方向收——空气喝多了,肚子胀气,想打嗝。 嘤嘤哭泣,小声,断断续续——妈妈批评我了,阿姨说我长得胖,好委屈…… 厉害吧,妈妈的耳朵像猫一样,功能很强大,爱心是雷达。9 个月的锻炼下来,豆妈的耳朵灵敏度显著 提高,信息处理能力赶上 Intel 酷睿双核了,豆子,你就是上帝派来帮助妈妈修炼的那个天使吧? 一不小心又跑题,自恋毒瘾发作,总想找机会表扬自己。实际上我想表扬的是豆子,首先是胖豆子一 直在进步,然后加上豆妈配合,沟通才越来越完善的。 豆子是个好学的宝宝,他一直在努力学习怎样表达自己,学习和爸爸妈妈沟通、互动。 当初他刚生下来的时候, 哭声清亮, 但哭法比较单一, 饿了困了尿了基本都是一种声音(或者区别微妙), 常常使妈妈忙而不得其法,内心甚至体验到相当的挫败感。当然,换个位置想想,人家小豆子也很郁闷的, 拼命告诉你“我想睡觉”你却硬塞给人家奶瓶,跟你说“尿布湿透了,换换吧”,你又来来回回地哄人家 睡觉。什么妈妈嘛! 为了帮助妈妈进步,小豆子试图学会哭出不一样的声音,每天他都在尝试,琢磨用不同的音频、音量、 节奏表达不同的需要,慢慢的,真就掌握了几种基本哭法:要吃饭的、要睡觉的、要换尿不湿的、要抱抱 的。这样,吃喝拉撒的基本需求就可以搞定啦。 再大一点的时候,豆子不仅长了个子,还长了脾气,要求得不到满足时、心情不爽时,有了新表达—— 干嚎,闭着眼睛使劲哭,小肚子还打挺,表示“我很不爽!”但是光打雷不下雨。

再再大一点,豆子的哭声更有趣了,小朋友会撒娇了哦,没什么伤心感的哭声,一边哼唧一边把小脑 袋往妈妈身上拱啊拱的,呵呵,抱着小肉球觉得好温暖好窝心。不过,有时候哭起来又表达的是另一种情 绪,比如被人家说是胖娃娃,豆子就很委屈,哭得猫猫的,好伤心的样子。有一次被豆妈的闺蜜说他胖, 他也这么哭,闺蜜阿姨大呼“哎呀好好玩,他还会这样哭,他还会委屈哦!” 豆子的哭还可以分为假哭和真哭。由于演技有限,假哭总是很容易被人洞穿,因为没有眼泪。话说他 小的时候(不满两个月)哭也是没啥眼泪的,不过那时候小人儿非常纯洁,没有假哭一说,凡哭必真,确实 有需要才哭。但现在不同了,小朋友大幅度的进步,有了很多情绪和自己的主意。当他反抗的时候多数是 假哭,干巴巴的大声,比如在外面没玩够被强行带回家。但心里难过和身体不舒服的时候不同,眼泪来得 很快,泪腺发育了,珍珠是大颗大颗的。每逢真哭,大人看了就很心疼,可见真哭是很有情绪上的感染力 的。 从 6 个多月的某天开始,豆子嘴一瘪,哭着喊了声“ma~~”,简直让妈妈惊喜交加,儿子会叫妈了 哦!事实证明,黄天不负有心人,聪明儿子先认娘。豆子最需要外援的时候,总是先哭着喊“ma~~”就 一个单音节,还是哭腔的,已经让他妈忙不迭的赶上前去嘘寒问暖了。 从带哭腔的妈开始,妈已经越叫越清晰了。随着年龄的增长,豆子也将学会哭以外的更多表达方式, 口头语言、肢体语言、表情等等。 亲爱的宝宝,妈妈期待着与你更多的交流,期待着你用稚嫩的声音说“果”、“萍朵”、“要苹果”、 “豆豆想吃苹果”…… 心理师爸爸手记: 心理师爸爸手记:学会延迟满足 面对宝宝的哭,是否要即刻满足?怎样的满足方式最好呢?这是值得我们思考的问题。好妈妈是在宝 宝的哭声中学习出来的。这意味着:好妈妈要承受得住内心的焦虑,并节制自己的情绪;能够从哭声中理 解到宝宝的需要。 小豆子刚生下来的时候很少哭,大多数的时候很安静。这可能和他在妈妈肚子里很安全有关系,也可 能是基因问题。 过了三个月,豆子哭的时候多了起来。而且,很有趣的是他竟然会假哭。原来,哭是豆子的语言,是 所有没有语言能力的宝宝用来表达自己的方式。哭不一定代表不愉快,很多时候是代表需要。 当宝宝哭时,不必过分焦虑 很多妈妈都不能忍受宝宝的哭,特别是一些焦虑的妈妈。当然,这是母亲爱孩子的天性,但有一些妈 妈会把宝宝的哭和自己关联起来,她们内心特别期待自己做个完美的好妈妈,而宝宝的哭,会把完美妈妈 的形象打破,因此,许多妈妈特别怕宝宝哭。 其实这样的关联并不合理,我们要通过正常的认知以及思维把它打破。但有很多妈妈不能把这样的关 联打破,我所说的焦虑妈妈就是这样。她们不是因为做了妈妈而焦虑,而是本来就有焦虑的性格。有一些 “强迫性神经症”患者反反复复地洗手,在意识上,他们很清楚手并不是很脏,没有必要这样洗,但他们 控制不住。因为,当他们这样想的时候,又会有另一个声音在告诉自己,必须这样。这让他们很苦恼。焦 虑妈妈也有这样的苦恼。她们一方面会说,孩子哭是很正常的,但另一方面又会怀疑自己做妈妈的能力, 是不是自己做错了什么,让宝宝不舒服了。

焦虑的妈妈是自恋又自卑的妈妈。之所以自恋,根源在于自卑,因而想做世界上最好的妈妈。而自卑 又是怎么来的呢?其实每个人都会在某些方面有点自卑的情感,这是正常的,但如果总是怀疑自己和指责 自己,就会把这样的自卑放大,泛化。 我们说希望越大,失望越大。对自己也是如此,对自己期望越高,挫折感就越强。因此,我们要放下 一些自我期望,懂得爱自己,这样,我们会更轻松。毕竟,我们是人,自我宽恕虽然不是很好听,但很有 必要。况且,对自己要求高的人,对身边的人一定也是这样的。不能接受自己的人,同样很难接受别人。 这样,我们就成为一个经常指责评价别人的人,一点都不可爱。 回到宝宝哭的问题上来,妈妈应该告诉自己,不要对宝宝的哭过分焦虑,要用心去体会,分辨宝宝哭 声中的含义。妈妈应给成为一台好用的翻译机,通过积累经验把宝宝的哭声翻译成:我饿了;我困了;我 疼;我要妈妈抱等等。可见第一时间听懂宝宝的需要,这确实是一个妈妈是否合格的标准之一。 让宝宝学会等待 在用哭来表达需要和情感时,宝宝对妈妈是有期待的,希望妈妈能即刻满足自己的需要,最好不要让 自己等待。我们所说的“饭来张口,衣来伸手”的终极被照顾状态,就是从婴儿状态演变出来的。可以看 出,有太多的人渴望做婴儿,一直被妈妈照顾。 面对宝宝的哭,是否要即刻满足呢?怎样的满足方式最好呢?这是值得我们思考的问题。前面说过, 在孩子生命的初期,父母要做完美照料者,尽可能及时满足孩子的需求,但随着时间的推移,在宝宝满 4 个月以后,要慢慢学会适时让孩子等待一下。这样做可以训练宝宝的“延迟满足”的能力。 什么是“延迟满足”?延迟满足,其实就是能够等待,并且在等待时不焦虑,不愤怒。有许多人这方 面的能力很差,这和婴儿时期的满足方式有关系。延迟满足能力相对比较弱的人,原因就是满足方式出现 了问题。下面两种情况都是不当的满足方式: 溺爱型。照料者过于“好”。比如宝宝已经三岁了,仍然是想要任何东西马上就予以满 足,哪怕认为这要求不合理,也因舍不得让孩子失望,或是受不了孩子的哭闹央求打滚撒泼而答应。 他们不知道,溺爱并不能让孩子满足,被溺爱的孩子,攻击性反而很强。为什么呢?其实很简单,溺爱往 往也意味着过度保护,被溺爱的同时,孩子的自我成就感同样被剥夺了。而这样被剥夺的感受让自己很不 舒服,很无力,所以容易愤怒。心理学上把这叫做“不能容纳焦虑感”。 不负责任型。指宝宝被照料的过程中,一直处在不被满足的状态。所以,凡事都有度。 有个 30 岁的男人,其他方面还好,但在一个问题上经常出现冲突,那就是吃。他不能忍受饥饿,一旦 饥饿情绪就会变得很焦躁,甚至是愤怒。原来,在他的婴儿时期,由于食量比较大,而妈妈养育他的时候 又是按照平常食量来喂养,因此,他差不多几个月一直处在饥饿状态。这样的饥饿状态是让人把死亡的恐 惧感联系起来的。成年后,能够自己满足的时候还好,一旦要依靠别人才能满足,那种童年时经历过的恐 惧直接就从无意识中被体验到了。比如,他要 12 点吃饭,让人帮他定饭,但是由于送饭的人交通堵塞或者 其他问题,到 12 点 10 分饭还没来,他的焦虑就发生了,他变得很烦躁,甚至很愤怒。这就是不能“延迟 满足”的情形。 延迟满足中要注意什么 前面说过,实施延迟满足至少要在孩子满 4 个月以后,为什么呢?因为,延迟满足是一种能力,也是 心理发育成熟的一个标志,是建立在一定的认知能力、思维能力和自我控制能力的基础之上的。比如,一

个孩子决定是否现在就要吃到巧克力,他得了解:谁能给他巧克力?这个人现在有没有空?愿不愿意给他 巧克力?同时他得想明白:巧克力不是非吃不可的,不吃也不会威胁到生命,可以晚点吃到。并且,他可 以控制一下急迫的情绪,不会因为不能马上吃到而发火、伤心……很显然,这一切都不是婴儿能够弄得清 的,因此,很小的宝宝不具备延迟满足的能力条件,他需要慢慢发展这种能力。 随着宝宝身体的发育,他/她的感知觉和思维能力都有了很大的进步,可以清楚地认识妈妈和其他照料 者,对周围的环境逐渐熟悉,同时他们的小手越来越灵活,会自己拿奶瓶,腰部也越来越有力,开始学着 独自坐立,总而言之,自己照顾自己的能力比以前强多了。同时,从心理上来说,经过与妈妈这么长时间 的相处,宝宝感受到妈妈的爱,对妈妈是信赖的。这个时候,宝宝对于妈妈给的小挫折才有了一定的承受 能力,他知道即便妈妈没有马上过来给自己喝奶,妈妈也是爱宝宝的,总会喝到奶的。这个时候,他就逐 步具备了发展延迟满足的能力。 但是仍然不能操之过急,得一点一点地来,在尽量满足的基础上,延迟一分钟、两分钟,乃至 10 分钟。 父母要注意训练的度与宝宝的能力相符合,如果超出了宝宝的现有能力,就是对宝宝不合理的期待了。 其实,延迟满足的能力有一个自然形成的过程,因为没有人可以做到真正意义上的完美照料者,宝宝 承受挫折是必然的,但只要知道妈妈爸爸是爱自己的,宝宝就能承受得起,也能够在受挫后得到修复与补 偿,然后进一步发展心理能力。因此,父母稳定的爱与信任才是宝宝发展延迟满足能力的根本前提。 在宝宝与妈妈的关系中,刚开始时基本上都是及时满足,等到大一点了,妈妈有自己的事情要做,所 以当宝宝发出哭的信号,妈妈不能马上满足的时候,一定要先哄一下,安抚一下宝宝,让宝宝接受“等一 会,妈妈在关注着自己,总是能获得的”的信息,这就是延迟满足的心理基础。假如妈妈在这个过程中只 顾做自己的事情,把一个饿得哇哇直哭的宝宝一直扔在一边,那宝宝体会到的恐惧感就会是创伤性的。有 时候妈妈没有意识到自己应该这样做,比如妈妈也可能正在热奶,听到宝宝哭就很焦虑、无力,却没想到 去哄哄他/她。如果妈妈这个时候能给宝宝一些安慰,哪怕只是答应一声,宝宝也会好很多。 好妈妈都是在宝宝的哭声中学习出来的。这句话有两个意思:一,好妈妈要承受得住内心的焦虑,并 节制自己的情绪,特别是宝宝哭的时候;二,能够从宝宝哭声中理解到宝宝的需要,爱是以尊重宝宝需要 为前提,而非自以为是。 凭借着快速发展的爬行能力,宝宝可以离开妈妈很远了,这是他“心理诞生”的真正开始。可是宝宝不愿 意离妈妈太远,妈妈是他的情感基地,爬累了,就回去找妈妈加加油。 这个阶段要逐渐培养宝宝自我满足的能力、沟通能力,妈妈要学会尊重宝宝的需要。 豆妈记录:宝贝, 豆妈记录:宝贝,妈妈和你在一起 10.5 个月

亲爱的胖子已经能满地乱爬了,在他每天坚持不懈地锻炼下,肚子小了很多,L 码的尿不湿显得比较宽 松了。这种情形对于减肥中的女士来说,应该是最令人兴奋的吧,眼见着裤子一圈一圈的变大。可惜,豆 子对形体美没啥感觉,他热衷的是爬到角角落落去,翻垃圾,找快乐。 在家里,妈妈坐在沙发上看书,把豆豆放在脚旁边。豆豆是耐不住寂寞的,他手脚并用,开始了探险 之旅。 他一会儿爬到书柜边上,摸摸他的布书;一会儿爬向饭厅,在餐椅们林立的木腿儿之间发发呆;一会 儿爬到厕所门口,被外婆预先放在那里的木板挡住去路……不管爬到哪里,豆子都会回头展示性地向妈妈

望望,意思是说:“瞧,我爬到这里来了。”每逢儿子回望,妈妈就赶紧表白:“豆子真棒啊,爬那儿去 啦!” 听到了奉承话,豆子便心满意足,继续自娱自乐,不再叨扰妈妈。听一次奉承话可以管用 3 分钟左右。 下午,妈妈要做饭了,把豆子安排在客厅听儿歌,看小朋友的 MTV,然后自己转身进厨房忙活。不一会 儿,身后响起悉悉索索的声音,小狗豆豆又爬过来了,在厨房门口扬起大脑袋得意地笑。跟妈妈打完招呼, 豆子又自行爬开了,让妈妈忙她的去吧。 在豆妈做饭期间,豆子每隔一会儿就过来视察一下,当然,并不总是乖乖地打个招呼就走,有时撒赖, 一定要抱,不抱不走,还大喊大叫。这样,没学会分身术的豆妈就必须把炉子上的火关掉,把豆子抱起来, 跟他玩一玩,将小胖子哄高兴了,再边讲道理边放他到地上,然后折回厨房倒腾闪了火的菜。 挺烦的,小胖子为啥不能自己呆一段时间呢,比如 10 分钟,这样我至少可以做完一件事。我想想,也 许是因为他还太小,离不开妈妈。再过一年,等他会看《天线宝宝》和《巧虎》了,我还不一定能把他从 电视机前拉回来呢。 马上就要 1 岁的豆子现在越来越粘妈妈,对妈妈的依恋达到了一个新高峰,在他的心里,妈妈是唯一 的,不可替代的。上周发生的一件事令豆妈和大家颇为感慨: 豆妈出差了,离开豆子一个多星期了,这对豆子和豆妈而言都是没有经历过的事,挺担心豆子会不会 不适应。幸好,有亲爱的外婆外公天天照顾豆子,小胖子似乎没心没肺,开心依旧。 在豆妈离开一周后的某天,外婆外公带豆子出去玩,路上,外婆灵感忽至,唱起名为《小毛驴》的童 谣,这下可好,听了两句豆子“哇——”的一声大哭起来,边哭边喊“妈妈”,伤心之至。外婆外公愣是 惊呆了整整一分钟,方才反应过来,这是豆妈的专利作品啊,从豆子出生起,豆妈就唱这首歌给他听,在 豆子的耳朵里和心里,这是妈妈的歌吧,他一定是非常想念远方的妈妈了。 外婆外公赶紧抱着豆子跑回家,一进家门,第一件事就是给豆妈拨电话,让豆子听妈妈的声音,听筒 贴在小朋友的耳朵上,他又开心了。大家都很感慨,这么小的孩子,心里什么都知道啊,谁也替代不了他 的妈妈。 听到电话里小豆子稚嫩的声音,我是那么想念他,想把他胖胖的身体抱在怀里,告诉他,宝贝,妈妈 在,妈妈和你在一起。 心理师爸爸的分析: 心理师爸爸的分析:安全依赖是建立亲密关系的最初形式 实践亚阶段——会爬的孩子在身体上可以离开母亲,这是心理诞生的真正开始。但他仍会随时寻找妈 妈的存在,获得情感上的加油,妈妈是宝宝的情感基地。 三种依恋模式 是的,豆子开始探索外部世界。这和以往的探索不同。以往探索还是在妈妈怀里,用眼睛更多。而现 在,自己会爬行了,探索的愿望更加强烈了。但与妈妈分离,这还是很痛苦的。因此豆子用了最折中的方 式:探索一下,看看妈妈。只要妈妈在那里,他就可以放心地去探索属于自己的世界,因为他知道,妈妈 在,就是安全的。这有点像是有劳动保护下的安全生产;又有点像是有安全绳保护下的登山。

豆子的依恋模式显然是安全型的。可以离开妈妈,妈妈回来抱自己的时候很享受。会向妈妈提出自己 亲密需要,并能在被满足后,又一次离开妈妈。 也有宝宝在这个时候会出现矛盾型的依恋方式。妈妈不在,很焦虑,哭闹。妈妈回来,他又不需要, 甚至推开妈妈。这是为什么呢?是因为宝宝内心的妈妈有两个,没有被整合好。离开自己的妈妈,是自己 需要的,能给予自己满足的“好妈妈”,所以为失去她而哭泣、焦虑;眼前那个,是让自己体会到痛苦、 恐惧不安的“坏妈妈”,所以生气、推开。为什么眼前那个妈妈会让孩子体会到痛苦、恐惧不安?原因在 于,在宝宝没有准备的情况下,妈妈单方面进行了分离行为。也就是说,妈妈没有顾及宝宝需要,断然离 开了宝宝,并且没有给宝宝一个承诺或者回来的期限。假如你本来一整天都跟宝宝在一起,某一天却很突 然地一整天没有人影,孩子就很容易产生这种感觉。很多职业女性的宝宝都经历过类似的情况。 还有一种是回避型的依恋模式。宝宝对妈妈似乎不在乎,妈妈走也好,来也好,无所谓。他/她总是独 自玩耍,缺乏和妈妈之间的交流。这有点像是没有安全保护情况下的探险,有点悲壮的意思。什么样的照 料方式促使宝宝这样呢? 通常是由于妈妈相对没有照料能力,从一开始就没有顾及到宝宝的需要,不是从 尊重宝宝需要的角度去给予满足,而是完全按照自己的判断去把一些东西强加给宝宝。比如宝宝明明是因 饥饿而哭泣,妈妈却只是一味的抱着,哄着;宝宝强烈需要独自对外界进行探索,她又不由分说剥夺宝宝 探索的机会,反正怎样都不让宝宝满足。这样的妈妈令宝宝无法产生期待了,对宝宝来说,既然依恋关系 带来的总是挫折,还不如自己满足自己好了,所以就会回避妈妈了。 依恋模式对成人的影响 依恋理论最初由英国精神分析师约翰·鲍尔比(Bowlby)提出,他试图理解婴儿与父母分离后所体验到 的强烈苦恼。鲍尔比观察到,被分离的婴儿会以极端的方式(如哭喊、紧抓不放、疯狂地寻找)力图抵抗与 父母的分离或靠近不见了的父母。在当时,精神分析著述者们认为,婴儿的这些表达是婴儿仍不成熟的防 御机制的表现,它们被调动起来,以抑制情感痛苦。但鲍尔比指出,在许多哺乳动物中这种表达是很常见 的,他认为这些行为可能具有生物进化意义上的功能。 鲍尔比依据行为理论做出假定:这些依恋行为,如哭喊和搜寻,是与原有依恋对象(即提供支持、保护 和照顾的人)相分离后产生的适应性反应。之所以出现这种反应,是因为人类和其它哺乳动物幼儿都不能自 己获取食物和保护自己,他们都依赖于“年长而聪明”的成年个体提供照顾和保护。鲍尔比认为,在进化 的历程中,能够与一个依恋对象维持亲近关系(通过看起来可爱或借助依恋行为来维持)的婴儿更有可能生 存到生殖年龄。自然选择渐渐地“设计”出一套他称之为“依恋行为系统”的动机控制系统,用以调整与 所依恋对象的亲近关系。 依恋行为系统是依恋理论中的重要概念,因为它从总体上使这两者联系起来:人类发展的行为模式、 情感调节和人格的现代理论。在鲍尔比看来,依恋系统在实质上是要“询问”这样一些根本性问题:所依 恋的对象在附近吗?他接受我吗?他关注我吗?如果孩子察觉这个问题的答案为“是”,则孩子会感到被 爱、安全、自信,并会从事探索周围环境、与他人玩耍以及交际的行为。但是,如果孩子察觉到这个问题 的答案为“否”,则孩子会体验到焦虑,并且表现出各种依恋行为:从用眼睛搜寻到主动跟随和呼喊。这 些行为会一直持续下去, 直到孩子重新建立与所依恋对象的足够的身体或心理亲近水平, 或者直到孩子“精 疲力竭”,后者会出现在长时间的分离或失踪的情境中。鲍尔比相信,在这种无助的情境中孩子会体验到 失望和抑郁。 依附理论不仅为理解婴儿的情感反应提供了架构,还为理解成人的爱、孤独、悲伤提供了架构。成人 的依附风格被认为是直接来源于自己及他人在婴幼儿及童年时代发展起来的依附模式(或心智模式)。 Ainsworth 的依附风格三重分类学已被用以解释随后成人期的恋爱关系。

安全型成人发现接近他人较容易,并能自然地依赖于他人和被他人依赖。安全型成人不会经常忧虑于 被抛弃或与人关系过于亲密。 回避型成人在与他人关系亲密时会有些不自然;他们发现难以完全信任他人、难以让自己依赖他人。 回避型成人在与别人关系亲密时会感到紧张,并且经常是,他们的情人所要求的更亲密关系使他们感到不 自然。 焦虑/矛盾型成人会发现别人不乐意像自己所希望的那样关系亲密。焦虑/矛盾型成人经常担心自己的 伴侣不是真的爱自己、或担心伴侣不想与自己在一起。焦虑/矛盾型成人想与另一个人完全融合在一起,而 这种愿望有时会把别人吓跑。 王先生,30 岁,销售人员。要把销售工作做好,一般都需要懂得处理人际关系,王先生在处理与客户 关系上,非常老练,因此工作很出色。只是他有个困惑,自己各方面条件都不错,喜欢自己的女孩子也不 少,但谈恋爱多次,没有一个能超过 3 个月。而最终结果,总是以女孩子对自己感到很愤怒而结束。 王先生弄不清楚为什么会这样。他对女孩子们都很真诚,也愿意为对方做许多事情,为什么那些女孩 子最后都会带着愤怒离开?王先生认为自己一定有什么问题,却不知道问题出在什么地方。 透过一次次的讨论,王先生与女性交往的模式越来越清晰,而且每次都惊人的类似。 通常,在刚开始的时候,他对对方有好感,进行很猛烈的追求,一天可以打 10 多个电话,发许多的短 消息,送花,送礼物。而当对方感觉他的诚意后接受他了,他也感觉很开心。 接下来两个人经常见面,感情升级,王先生就会因为对方身上自己不能接受的缺点而开始朝对方发脾 气。当对方和自己有争辩的时候,就开始冷落甚至指责、攻击对方。有时候攻击的语言很难听。刚开始, 他的女朋友们还争辩解释为什么没有接到他电话之类的,到后来都会感觉被控制了。王先生要求知道对方 任何时候的行踪,对方初以为是王先生在意自己,但渐渐就会越来越觉得不对劲。 然后,只要见面,两个人就会因为电话没有接到,或者日程的问题争吵。最后,争吵升级,王先生就 开始不理会对方,而且感觉自己的爱没被对方理解。 很显然,这是典型的矛盾依恋型关系模式的表现。在女朋友不在的时候,王先生觉得很不安全,用各 种方式去表达自己的不安全感,并要证明女朋友在那里。而当女朋友到身边的时候,他又排斥,看到对方 身上有太多不让自己满意的东西。这种种情形,王先生在幼年已经深深地体会到了。 王先生的妈妈是个外科医生,而且事业心很强。父亲是个地质学家,长年不在身边。很小的时候,妈 妈和一个 16 岁的保姆带自己。妈妈经常要急诊,所以经常半夜被叫去医院。妈妈要去医院,就把他抱去小 保姆的床上,让小保姆带他睡觉。而小保姆又年轻,没有带孩子的经验,那个年龄又很贪睡,所以,很多 时候王先生哭了,保姆也不知道。妈妈经常忽然消失,也不知道什么时候回来,而替代的照料者又糟糕, 因此就形成了王先生不安全的,矛盾地对待照料者的心理特点。 那为什么王先生能很好地处理工作关系呢?很简单,工作关系不需要用太多情感,可以用另一个通过 思考的技巧去完成。事实上,王先生也没有太多真正的好朋友。 他用一个婴儿对待自己妈妈的态度那样对待着身边的每一个女性。一旦他情感上产生依恋,不安全感 就发生了。他很想弄清楚对方在哪里,什么时候回到自己身边来照顾自己不安全的感受。当对方来的时候, 他又要表达出自己因为感觉不安全而体会到的挫折,百般刁难,就想说明自己受伤了,而让他受伤的人就 是那个女朋友。

用母爱建造宝宝的情感基地 除了对恋爱关系的影响,另一个相当重要的事实就是,妈妈内心的依恋关系模式会直接影响到宝宝内 在与妈妈的依恋模式。这时候,妈妈自我觉察就显得更重要了。 我一直强调要做学习型和觉察型的妈妈,这是为了避免妈妈身上的一些没有被意识到的东西影响宝宝 的心理发育。孩子的问题,一定是父母的问题。这句话我不止一次提过,在这里,我还是要强调一下。 宝宝在学习爬行、走路、游戏的过程中,都在观察着妈妈的反应,在证明着妈妈是不会离开自己的, 那他们就可以放心地去探索更多。我这里说的不会离开,并不是指空间,物理上的,而是说宝宝内心需要 建立起一个安全的、值得依恋的妈妈形象。当这个形象根植在宝宝无意识中,那宝宝的内心就踏实了。 因此,妈妈一旦要离开宝宝,必须让他有个替代的、稳定的照料者。并且,在离开的时候,刚开始的 时间不能过长。越小,时间越不能太长。短暂的离开,也需要给宝宝一个可以替代妈妈的玩具。国外的工 作制度就比较人性化,也考虑到孩子的心理成长。妈妈可以有较长的休息时间,可以更好的带孩子。就算 是妈妈要上班,也允许宝宝到妈妈上班的地方,让宝宝与妈妈有更多接触。我认为,建议国内各种机构也 尽可能地创造条件,使两岁内宝宝的妈妈,有更多的权利,给宝宝一个美好的成长开端。 看着宝宝慢慢长大,陪伴宝宝的发育过程,这是一件很琐碎的、很复杂的事情。母爱的伟大,就在于 她的宽容与持久。 豆妈记录: 豆妈记录: 宝宝照镜子 1 岁 3 个月

镜子是个神奇的东西,光洁明亮,方寸天地间,映照出人生百态。大概受了这个因素的影响,老人们 对镜像存了一些敬畏的心理,总是有坊间的老人说,不要给 1 岁以内的婴儿照镜子,会丢了魂儿云云。 21 世纪的父母当然知道这种说法立足于有神论,不可取。非但如此,还有必要经常照镜子,照出自信, 照出美丽。因为镜子可以帮助宝宝认识自己,发展自我意识。 在上述理论的指引下,胖豆子很早就开始照镜子了,其时约摸 2 个月。从豆子照镜子的历程中,我们 得以窥见一个婴儿的心理正在逐日发展。 初照镜子时,对于镜中那个小人,豆子不知所云、索然无兴,妈妈把镜子放在他眼前,他一点都不待 见里面的人,目光停留不超过两秒。他才不关心那个小孩是谁,两个月大的豆子活在自己的世界里。 但豆妈锲而不舍地抱他去照镜子,每逢豆子午睡醒来,妈妈就抱着他一起站在穿衣镜前,逗胖子:“这 个宝宝是谁啊?”有趣的是,豆子笑了,不是看到了自己,他对着镜子里的妈妈笑了,妈妈是他最喜欢的 人。这个时候小豆子 4 个月。 再接下来,豆子开始注意到镜中的小胖子,每照镜子,每逢豆妈问:“这是谁啊?”豆子就看着“豆 子”咧嘴而笑,憨厚无比。看得出,他很喜欢那个小胖子。豆妈握着他的小手教他摸摸镜子里的小豆子, 一边说:“来,拍拍手,好朋友。”豆子就欢畅地拍拍起来。这个动作重复多了,后来演变为抱着他经过 穿衣镜时,他也伸手去薅一把,牢记镜子里是有个小朋友的,而且那个小朋友和他一样,是个小胖子。这 是豆子 7 个月左右时干的事。 凡事过犹不及。每天照镜子,豆子终于腻烦了,每次热情洋溢地拍打镜子,却从来抓不出里面的那个 朋友,于是豆子不照了,抱他站在镜前他就扭头看别的地方。至此,照镜子游戏中断了一段时间。

现在,豆子 1 岁多了,他已经不再是那个啥也不懂的小屁孩儿了,他有了自己的主意,知道用手指着 某个东西,表示“要”,必要时大喊“要,要!”;知道对于不喜欢的东西要一把推开,态度坚决,头要 甩得像拨浪鼓。为了检测他的自我意识到底发展到什么程度了,好事的豆妈做了一个经典的实验:在一个 月黑风高之夜,趁豆子熟睡,在他鼻头上抹下一笔口红。然后,等天亮。 早上,不明就里的豆子被带到镜子前,实验结果马上就要揭晓:答案 A 他心生疑惑,继而用手摸自己 的鼻头——说明,他看到镜子里的小丑,意识到那是他自己;答案 B 他无所作为——说明他认为镜子里的 小丑是另一个人,与自己无关。 实验证实,豆子又长大了一点,他选择了 A!哈哈,有趣的宝宝,他从镜子中认出了自己。 心理师爸爸的分析:发现自我, 心理师爸爸的分析:发现自我,认识自我 照镜子是体验自我的重要时刻,通过照镜子认识自我,形成内心的自我形象,甚至人格的发展也将以 身体为边界。 人说以铜为镜,可以正衣冠;以人为镜,理心性。镜子提供给人们看到自己的地方。 豆子几个月大时,并不知道镜子里的就是自己。不过,他很好奇,那里有个妈妈开心的看着自己,豆 子很开心。开心不是因为里面有个豆子,而是有一个和蔼充满爱意的妈妈。 镜像理论 对于宝宝来说,帮助他们看到自己的不仅是玻璃做的穿衣镜,他所接触到的每一个人都可以成为一面 镜子。美国心理学家库利提出的“心理镜像”理论认为,每个人对自己的意识是在与他人交往过程中,根 据他人对自己的看法和评价而发展起来的,这个过程在人的一生中一直进行着。库利将之形象地比喻为: 将他人看做一面镜子,从这面镜子中可以照出我们自己的样子,而我们从镜子中看到的那个样子就构成了 我们的自我。 宝宝是通过镜像来完成自己的成长的。通过别人,看到自己。 我们常说孩子遗传了父亲或者母亲的脾气、性格,实际上,除了小部分基因条件外,孩子与父母性格 的相似性更多来自教养和环境的影响。德国纳粹曾经做过一个非常不人道的实验:实验者以希特勒为原型 找了 50 对夫妻,这些夫妻与希特勒的父母有一定相似性,在他们的宝宝出生以后将其抱走,按照希特勒的 成长过程,用非人道的方式人为地创造宝宝的成长环境,希望培养出更多具有领袖特质的人。当然,实验 随着希特勒的死无果而终。 设计这个实验的理论依据就是环境和父母、以及成长经历是一个人性格形成的基础。最核心的内容, 就是宝宝会通过别人的镜像来形成自己,并具有相应的性格。 人生的第一面“镜子” 人生的第一面“镜子” 作为宝宝人生的第一面“镜子”,妈妈起到的镜像作用非常重要。 前面说过,妈妈对宝宝的态度,可以让宝宝直接体验到自己。一个抑郁的、焦虑的妈妈,连照顾自己 都吃力,更谈不上照顾宝宝了。这样的妈妈作为镜子的话,宝宝能在里面看到什么呢?

豆子有很多同月龄的小朋友,他们经常被大人推着去一个地方集中玩耍。仔细地去观察这些宝宝,会 发现每一个宝宝的表现都不一样的。有些宝宝比较外向,有些宝宝就显得比较敏感。通过这些宝宝,基本 能推测出妈妈的样子是怎样的。 宝宝大一点以后,就学习模仿了。而模仿也是以身边亲密的人为榜样去模仿的。到宝宝两岁左右,当 妈妈举起手做个样子要打,宝宝会很开心的也举起手,这时候,妈妈就是镜子。许多妈妈说自己的宝宝乱 扔东西,会乱发脾气,我经常会问这些妈妈一个问题:你的脾气好吗? 一个内心充满爱、性格稳定、安全感较高、能够很好处理情绪的妈妈,就象是一面平滑光洁的镜子, 宝宝在里面看到的自己是客观真实的。而一个情绪不稳定、性格偏激的妈妈,就好比是一面“哈哈镜”, 宝宝在里面看到的自己是变形的。 我有一个心理治疗的团体,有 9 个成员,每周活动一次。团体治疗的好处在于有很多“镜子”,在安 全的环境里,人可以自由的表达自己的感受,并能获得反馈,解决一些因为自己的猜测而带来的困惑和人 际关系问题。有一次,一个新进的成员介绍完自己以后,就沉默地看着大家,而大家也很沉默。一般来说, 新成员的加入,会让老的成员比较好奇。在沉默一会以后,我问那个新成员的体会和感受。新成员给出了 一个判断:可能大家不喜欢我,并对我的话题不感兴趣。 我就让大家对刚刚的沉默做出反馈。每个人给出了不同的反馈,各种各样的。但没有任何一个成员不 喜欢那个新成员,并且大家对新的成员很感兴趣。在团体治疗小组中,成员比较开放、真实、不虚伪。当 这些反馈给了那个新成员后,新成员很吃惊。她一直认为自己是一个不被人喜欢的人。 在与团体成员分享的时候,她说了自己的经历。她是家里老二,上面有姐姐,下面有弟弟。家在农村, 出生后父母帮她算命,说她命硬,克父母,克弟弟。由于父母迷信,所以很小就把她送去了外婆那里,由 外婆带。外婆是一个很急躁的人,脾气很不好。特别知道这个孩子命不好后,对她不是很好。她回忆自己 小时候,妈妈每次来看她,或者她回家时,妈妈总是皱着眉头看自己,脸上有可怜也有嫌弃的成分。所以 从小,她对自己的评价就是不被人喜欢的。她的样子长得很漂亮,但到 25 岁还没有一个男孩子追求自己。 她来参加小组的原因是因为情绪不能控制,和公司里每一个同事都吵架。 再仔细的去观察她的表情,她看任何人的时候,说话的时候,都是皱着眉头,脸上带者不屑。也许, 这就是她早年在妈妈那面镜子里看到的自己吧。 更加让她痛苦的是, 她一点都不喜欢自己。 但她又对别人是否喜欢自己过分敏感。 她把自己定位为“不 被人喜欢的人”,但又要求别人喜欢自己,很矛盾啊!但这就是真实的她。她不喜欢自己的妈妈,但发现 自己越来越像她,为此她很痛苦。 一面平整的镜子,很多人都会喜欢的,在那里照一下,看看自己。这就是为什么有些人特别能给别人 和蔼亲近的感觉的原因。这一切的起源,是那些人从一开始,就有一面平整的镜子,让自己去发展真实、 稳定的自己。很多时候,心理治疗师,其实就是在做一面相对光滑、平整的镜子,让来访者看到真实的自 己,并调整自己。 做好宝宝第一面镜子,妈妈需要努力地让自己成长。一个懂得觉察和自我成长的妈妈才会心灵健康, 才能做好宝宝的光滑的镜子。 豆妈记录:变本加厉, 豆妈记录:变本加厉,开始逆反 1 岁 7 个月

上回讲到,豆子闹独立,认为自己很好很强大,对此,我们表示支持,可以配合。但是,他因此而变 本加厉,直至闹出一起很震撼的事,使我充分意识到臭小子要反了。 带豆子去医院做儿保,检查完身体,医生给开了一些常备药品。我牵着豆子来到取药处,把处方交给 工作人员,他们就会去里面准备药品,准备好了会叫号领取,所以我们就在一边等待。 胖子闲来无事,就四处溜达,取药处的隔壁是门诊输液的地方,一个大房间里半坐半躺着十几号病员, 大家寂寥地打着点滴,等瓶子里的药液输进身体。胖子站在输液间的门口,停住了脚步,他不明白为什么 这些人的身上都连着一根管子,为什么他们都坐在那里不说话,他拉拉我的手,说:“妈妈,你蛋!”胖 子的舌头也比较胖,说“看”字说不清,纠正很多次了,还是“蛋”。 豆妈就很耐心地跟他解释,这些叔叔阿姨爷爷奶奶是生病了,管子里流的是药,流进身体里病就好了。 并且不失时机地对小豆子进行公德教育,你要乖,叔叔阿姨要休息,要安静,不可以去吵他们哦。胖豆子 表示非常理解,愿意做个好孩子,随后去别处溜达了。 轮到我们拿药了,我让豆子在边上等着,自己凑到柜台前取药。就在此时,令人震撼的一幕发生了。 几分钟之前才说要做好孩子的胖子,竟然阳奉阴违,趁我不备,一溜烟跑到输液室门口,憋足中气,大叫 一声:“啊~~~~~~~~”我几欲晕倒。 众目睽睽之下,一把抓住豆子,迅速将其拖离现场。太丢人了!慌张得连对不起都忘了说,一路低着 脑袋拎着胖子,逃窜出医院大厅,如芒在背。 真是怒从心头起,这是赤裸裸地对抗啊!还有没有王法了?还讲不讲诚信了?!我在转角处停住脚步, 怒发冲冠对着豆子。在强大的气场前,豆子意识到了情况的严重性,怯生生地试探一下:“妈妈……”“妈 妈很生气,豆子刚才很不乖!”豆妈毫不留情地斥责道:“怎么可以故意去吵别人,明明说了要当好孩 子………………(以下教育并发泄过程省略 XX 字)……” 很显然,这个小朋友出现逆反行为了。反思一下近日的情况,其实是有很多征兆的。譬如热衷爬家里 的电视柜,屡禁不止。我家的电视柜是分两级的,矮的一级只有 30cm 高,爬爬无所谓,但通过矮的一级可 以爬上高的一级,那就有 60cm 的海拨了,足以摔得豆子鼻青脸肿。因此我们防患于未然,只要见到豆子在 攀爬柜子就立即制止,主要采取口头威胁,数数:“一——二——三,打屁股啊!”摄于我和他爸爸的淫 威,豆子一般在数到 2 的时候就悻悻地下来了。但爷爷反映,这两天豆子蠢蠢欲动地往电视柜上爬时,爷 爷数:“一——二——三——”豆子还帮着喊:“打屁股!”毫不收敛手脚。小狗东西,仗着爷爷不真动 手,还知道欺负好人了。 随着年龄的增长,豆子越来越有自己的主意,越来越刻意突出自己的个性,原本他是个很随和的小胖 子,家里谁他叫去倒个垃圾拎个拖鞋什么的,他总是屁颠屁颠地就去了,很是惹人喜爱。现在,再也没有 随叫随到这样的好事了,完全看心情。更有甚者,连吃东西这种事情都可以演变成叛逆了,本来豆子是走 向茶几上那袋饼干的, 我说, 豆子要吃饼干啊, 他听了此话根本不经过大脑就说: “不吃! 不吃! 不要吃! ” 豆子本是吃货,居然为了逆反连饼干都否定了。可见人叛逆起来简直丧失理智。 我知道每个孩子都要经历这样的阶段,我自己的青春期就叛逆得很,然而理解归理解,一旦豆子跟我 对着干,给我添乱,我还是忍不住恶向胆边生,他才这么小就不受我控制了,等他再长高长大一点,我岂 不是要跟他械斗。怀念豆子的婴儿时期,那时候他躺在床上,身都不会翻,多么老实,多么可爱…… 心理师爸爸的分析: 没有叛逆, 心理师爸爸的分析: 没有叛逆,只有控制

在这个时期,孩子总是和你对着干,期望能展现自己的意志,表现自己的独立,会对成人的权威发起 挑战,并希望按他们自己的愿望来控制周围的世界。 我不想用叛逆这个词,因为豆子并不是叛逆,对他来说,这些是正常不过的行为。 与其说是叛逆, 不如说是开始发展自我了。他并没有想和妈妈对着干,只是妈妈在压迫他发展自己。哪里有压迫,哪里就 有反抗。可以这样说,是压迫在先,才会有反抗一说。当然,从一个没有自我,被成人控制的宝宝成了另 一个不受控制的宝宝,的确很容易让家长认为那是叛逆。 家长之所以控制孩子,是因为希望宝宝一直能够按照自己的愿望成长。这种类似“痴人说梦”的想法, 根植在他们的无意识中。这种心情也很可以理解,带宝宝很辛苦,假如宝宝能听话、能服从,家长自然可 以轻松很多。但这是一种自私的想法,家长只是在满足自己的需要,对于这一点,有的家长并不愿意承认, 有的则根本没有发现。能承认自己自私的家长,恰恰是真正的好家长,他们可以让宝宝有一个更加健康的 成长氛围。 很多家长总会用“我是为你好”这句话来掩盖自己内心阴暗的动机。这句话的潜台词是:你要听我的。 呵呵,我这样所说,可能会令很多父母焦虑,甚至产生愤怒感。但这样的焦虑和愤怒,或许正好是被击中 内心才会表现出来的情绪。 一个 2 岁多的孩子骑着自己的小自行车,妈妈在后面用绳子拉着。小男孩子努力地想挣脱,但还是不 断地回头看妈妈的脸色。终于,小男孩子做了一件很有意思的事情,把前面一个奶奶的脚跟撞了一下,我 从他的表情判断出这是故意的。那个奶奶可能是那天心情不好,直接对小男孩的妈妈指责了几句,那位妈 妈一定是很尴尬的,(有可能那个妈妈是一个自我价值感比较低,很在乎别人看法的妈妈),她的脸立刻红 了,随后就在孩子的脑袋上重重地打了一下。男孩子很惊恐,这从眼神中可以看出来。然后,小男孩子很 无辜地哭了。 我能感觉到小男孩的恐惧和悲伤,也能感觉到妈妈因为羞愧而产生的愤怒。妈妈没有能力解决自己的 无力和羞愧感,因此把愤怒转移到了孩子的身上。在打了孩子一下后,嘴里还在“教育”:“叫你不要这 样,好好骑,看惹祸了吧!”那意思就是说:我打你是应该的,你活该。 这位妈妈用绳子拉着自行车,可能是为了孩子的安全考虑,也可能是怕孩子乱骑闯祸,她之前肯定已 多次教育孩子要“好好骑”了,但孩子不肯听话,所以当她被老太太训时,就忍不住教训孩子了。她也许 没想到,孩子撞奶奶脚跟,正是因为被她控制得很不爽,才下意识地反抗一下,搞个恶作剧。孩子这么小, 还没到思考的年龄,不能真正懂得规则,不能想到这个行为会给别人带来什么伤害,他只想表达自己的感 受。妈妈愤怒的脸孔和头上很重的敲击,一定给他带去心灵的创伤了。关键是创伤还没有结束,接下来妈 妈又用斥责使创伤加剧。 我不能认同这种带孩子的方式,从那个孩子身上,我甚至可以看到将来的青春期里,一个无力、愤怒 的母亲和一个愤怒、充满攻击性的不良少年之间的对峙。 说回豆子,他也在用一些方式证明自己的存在,表达着攻击的欲望。其实,攻击性是每个人都有的, 只是有些人是对别人,有些人是对自己。从心理的角度来看,一些好人得重疾的现象可以这样解释:好人 不敢表达自己的情绪,所有愤怒和攻击全部被压抑在自己的身体内,而这些长期压抑的情绪和攻击,造成 了对自己身体的伤害。 很多孩子为了证明自己的独立性,证明自我的存在,会在强烈的控制下表达出内心攻击的愿望。比如 很多孩子吃饭老是不能按照自己的喜好来吃,必须按照父母的愿望去吃,就会渐渐变得挑食甚至厌食,这

其实是在会用自己的方式来表达不满——因为他们认为吃东西是为了别人,而不是出于自己想吃。所以, 看到那些被父母或者爷爷奶奶追着喂饭的孩子,很多人都会同情大人,我反而同情孩子。 什么样的孩子会产生“把自己的生理需要当成是为别人而做”的思维模式呢?那就是被控制的孩子, 没有自我的孩子,在已经表达出不想要某个东西的时候,还常常被“爱”他们的大人们强迫要的孩子。 这样的孩子,有时也会拼命地维护他们想要的东西,这是因为他们想去玩一些东西的时候,常常又被 “爱”他们的大人强迫放弃了。当他们想玩泥巴的时候,大人们因为脏而直接阻止了;当他们对一个小虫 子感兴趣的时候,大人为避免被叮咬又阻止了。 他们在大人的名为保护实则是控制下成长, 总是难以实现自己的想法和愿望。 这样的宝宝, 能怎样呢? 要么放弃自我,要么拼命抵抗。妈妈们,当你面对宝宝的“不听话”而感到无力、沮丧甚至愤怒时,一定 要提醒自己,恰恰是你对他的控制激发了他的对抗。宝宝是在用他的方式让你体会到被控制的无力感,让 你体会到他的感受。所以,大人们的无力感是宝宝给的吗?不,是大人自己想要控制,而控制不能导致无 力感的产生。 一个在非控制情景下成长的孩子,是不需要反叛的,他们会和家人建立更和谐的关系。因此,反叛, 不是必然。对妈妈来说是反叛,对孩子来说是完成自我。平和地看待孩子的自我萌发,等待他完成这个过 程,和谐关系自然天成。 豆妈记录: 豆妈记录:家有 superman 1 岁 5 个月

进入 1 岁 4 个月之后,豆子的自我意识在急速膨胀,仿佛一夜之间他就长大了(他自己以为),从一个 嗷嗷待哺、手无缚鸡之力的肉球,变成了一个 superman,他以为他会走路了就会所有的事情了,显现出盲 目自大的发展趋势。他要以自己的方式过日子,拒绝帮助,坚持给我们添麻烦,成为一颗让人头疼的豆子。 豆子的脸上经常流露出我们称之为“拽”的表情,就是那种不屑一顾的,自以为是的,眼神略冷,下 巴略微抬起。以前在他不会爬行和走路的时候,他的表情更多是巴望、热烈地期许、失落、欢喜等感情色 彩较强烈的。翻看他小时候的照片,很多是傻笑的,嘴巴咧得很开。现在不同了,不经意间拍下数张拽得 很的臭小子,可以感觉到,他正在走向成熟。 凡事喜欢亲力亲为,参与感很强。要自己吃饭,用勺子都不满足了,要和我们平起平坐使筷子,第一 次用筷子就闹了笑话,硬是抓了三根在手里,可见使用意愿之急切。在我们的耐心劝说下,同意放下一根, 用剩下的两根在餐桌上捣乱。我思忖,使用筷子给豆子带来的成就感恐怕不在于夹起饭菜,不在于工具的 运用,而在于成功地给其他人用餐添乱——我们要随时防止他挥舞筷子打翻饭菜,这些还是小事,更怕他 戳到自己,以至于坐在他旁边的人根本无法正常用餐。 要自己穿衣服、穿鞋,虽然根本穿不上,鞋子倒是可以脱下来,而且经常脱,以显示自己能力很强。 这些行为从现实层面来讲是给我们造成麻烦的,明明两分钟可以穿好的衣服,非要搞到 10 分钟都穿不完, 就为了表现出主体上是人家自己穿的,家长只是个配合。虽然麻烦,但我们得保护豆子宝贵的自主意识啊, 难得人家愿意自己做,并且充满自信,千万不要因为大人怕麻烦就阻止他,打击了他的自信心——每逢我 真的要被搞火了,就在心里这么劝自己,为了豆子的自信,忍忍。 带他出去散步,总是让我怀想起自己的童年——不走寻常路,豆子什么都不像我,但是这点就绝对拜 我所赐了,如果有羊肠小道,他就不会走光明坦途。如果有石子烂路,他就毫不犹豫地走上去,正如济公 所唱:哪有不平哪有我。下雨天,选择更多,那些低洼处,积起了雨水……当年,豆子的妈妈才 6 岁时, 也是走在水凼里,高兴地踢水,结果把脏水溅在了前面阿姨的漂亮裙子上。阿姨回过头来,扭曲的表情和

燃烧的眼神成为了我脑海中为数不多的幼年记忆之一,很难忘。我决心,下次豆子再走水洼的时候,我要 做一件未雨绸缪的事,告诉他:你踩水可以,但是不要把水溅到别人身上,不然会挨骂的。 当豆子路过花园里的池塘时,经常要去看望一下住在里面的金鱼和小青蛙。我们问他,你要不要下去, 他总是回答“要”,不犹豫。他大概以为,游泳和在水中呼吸这种本事都是与生俱来的。这种近乎狂妄的 想法致使我们只能更加小心地加强看护,以免哪天他真的下水去了。 在家里,总是趁我们不备迅速爬上电脑桌前的凳子,抓起鼠标一通乱点。有时候我在电脑上做事,他 厚着脸皮非要蹭上来,我便抱他在腿上,满足他一下下,只见他一双胖手非常老练地在键盘上游走,煞有 介事。我妈说,好像他上辈子就是搞电脑的。晚上,一家人一起看电视的时候,豆子总是要霸着遥控器, 如果我们想换台、调整一下音量什么的,只能低声下气地请求他,还要手把手地让他亲自给我们换个频道, 有时候一部片子看得正精彩,突然就断电了,真是很让人光火。 1 岁多的小孩子是最难带的, 他们简直无所不能, 无孔不入, 你一个不留神, 他就可能干出一番大事业, 让你收不了摊子。一句话,这些人是无知者无畏,他不知道插座里面是有电的,不知道人体是导电的,两 者结合可以把人烤得外焦里嫩;他不知道开水是烫的,如果你不看着他,他说不定乐于探索一下热气腾腾 的水壶;他不知道遥控汽车是要靠电池提供动力的,当他的法拉利跑不动的时候,他会很火,嘴里叽里咕 噜地骂出很长一串难以意会的话…… 但是,也正是这样一种无所畏惧的信心,支持豆子勇敢地去探索世界,富于行动,大胆实践。其实我 怪羡慕他的,也可说是佩服。作为一个成人,我就显得过于在乎别人的眼光和害怕失败,做事畏首畏尾, 难成大事。在这一点上,豆子是我的榜样。 我们看到,在不断地摸索中,豆子学会了很多东西,每天都在带给我们惊喜。前进吧,豆子,GO! 心理师爸爸的分析: 心理师爸爸的分析:保护宝宝的无所不能感 两岁了,到处跑,语言能力迅速提高,自体的主张和分离的感觉成为核心。照料者可以为宝宝提供必 要的选择和机会,使他体验到对周围世界的控制感…… 岁后, 1 岁后,幻想自己无所不能 豆子不知道危险,因为他在安全的照顾下。他发现自己无所不能,是因为他的世界很小,并且在妈妈 的照顾下把所有的难题都解决了能。想吃,马上就有;想移动,已学会走了。在他的世界里,他拥有一切, 能够控制一切。这就好比是一个小家伙身边有一群保镖,他想怎样就能怎样,任何事情保镖都帮他解决了。 当然,这是一个幻觉。这个幻觉会慢慢被打破的。比如,想拿起那个板凳,发现自己根本就没有能力。 想登上高台,爬不上去。这时候,宝宝才能知道什么能,什么不能。因此,生命的头几年就是一个幻想不 断被打破,现实照进梦想的过程。 训练自我保护意识 这个时候的妈妈可能是最焦虑的,宝宝 24 小时必须有人看着,因为每个角落都有潜在的危险,但他们 根本没有危险意识。他们会去掏插座的小孔,会爬上高高的书架去拿上面的摆件,会很勇敢地把手伸进刚 刚烧开的开水里……

这个阶段,训练宝宝的自我保护意识很重要。很多的妈妈只知道不让宝宝碰这个,碰那个,其实这样 的方式只会让危机一直存在。宝宝是好奇的,不让他们碰,你会发现他们会很执著。是的,这个时候的宝 宝又勇敢,又执著,又脆弱。 怎样训练宝宝的自我保护意识呢?比如开水怎样避免他去碰呢?有个比较简单的方式, 当着宝宝的面, 把开水倒进玻璃杯里,让他用小手轻轻触一下杯子,杯壁的热度会让他感到一点疼痛,但又不致烫伤他。 知道了烫的感觉后,他就不会再去碰了。这在心理学上叫厌恶疗法。 宝宝喜欢翻抽屉,这也没关系,尽量把他能够得着的抽屉里东西全部清空,里面放一些他不喜欢的玩 具,让他去开,开几次,他就没兴趣了。 千万不要自以为是地用自己的表情去告诉宝宝什么。有一些妈妈,担心宝宝玩饮水机的热水,所以就 给宝宝演示,然后假装手指碰一下热水开关,接着脸上显示出痛苦的表情。妈妈认为这一招很高明,而宝 宝看到了,他会更好奇,总是会想一切办法去重复一次妈妈的行为的。 保护宝宝的无所不能感 宝宝的无所不能幻想也许令大人头疼,但对自己的心理发育过程却非常有利,因为这可以帮他应对分 离、成长带来的恐惧感。作为父母,在适当进行自我保护训练的前提下,要保护宝宝的这种状态。这种状 态保护得好,能让宝宝发展出许多能力,充分体验成就感,进而产生强大的自信。 怎样去保护宝宝这个无所不能的状态呢? 怎样去保护宝宝这个无所不能的状态呢? 首先,宝宝要自己吃饭,很好,我们给他勺子,让他自己来做。结果可能是满地都是食物,但没关系, 鼓励他。这样的鼓励,给他信心,他下一次会做得更好。 宝宝要打开抽屉拿东西,没关系,让他拿。你先教会他把抽屉推进去之前先抽出手指头,他就不会被 夹到了。 同样的一碗饭,宝宝自己扒拉进去和被人一口口喂下去是不同的;同样一个放在抽屉里的玩具,妈妈 拿给宝宝,或者宝宝自己寻找到,宝宝的体会是决然不同的。 利用好这个时期,让宝宝在安全的范围内自由地去体会,这会给他带去许多满足感。当然,会给妈妈 带去很多麻烦,但学习能力就是这样培养的,自信心也是这么培养出来的。如果你受不了孩子吃饭撒一地, 吃饭吃半天,或抽拉抽屉夹到手,事事越俎代庖,就会耽误孩子的学习,剥夺孩子的自我满足感,让他胆 小,并处处觉得自己无用。 小强妈妈很担心,因为小强 8 岁了,还不敢一个人进洗手间。问小强怎么回事情,小强会用各种理由 来解释。 问妈妈小强对于其他事情如何?妈妈告诉我,胆子特别小,而且不能接受任何有挑战性的活动。问妈 妈是怎样抚养小强的,妈妈就告诉我关于小强的很多不行的地方。 小强出生的时候,妈妈觉的小强比较瘦小,因此,对小强的照顾就非常用心。在小强开始学习走路的 时候,妈妈用一根绳子帮着,自己在后面拉着,提着让小强学习走路。这样的情况持续了有 3 个月,小强 终于学会走路了。学会走路以后,小强喜欢在家里到处去玩,妈妈总是把房间,厨房,厕所的门给关上, 然后只给小强客厅的空间里玩。

而妈妈又是个一惊一咋的人,几次小强进厕所玩马桶里的水,妈妈看见就在后面大声的叫,把小强吓 一跳。小强玩什么,妈妈都会感觉有危险,或者会破坏一些东西,每次小强拿起一些东西的时候,就会被 妈妈抢下来。再大点,小强开始喜欢用笔什么在墙上画,或者钻到沙发下面,但这样的行为总是被妈妈大 声呵斥。 从此,小强变得越来越胆小。感觉到处充满危险。去厕所,必须把门开着,让妈妈在那里看着。 其实,宝宝玩一下马桶里的水很安全,只要卫生做好,没有什么不可以的。妈妈一惊一乍的呵斥、阻 止,打破了孩子的无所不能感,破坏了小强独自探索世界的兴趣,带给他许多创伤性的体验。这就是小强 既依赖,又胆小的原因。 很多孩子长大后胆小,退缩,都是因为在无所不能状态没有被保护好,这责任都在父母身上,到后来, 父母要为自己的行为付出很大的代价。 这个时期的宝宝如果习惯了自己探索,那将来他也会延续这样的习惯进行探索。自主,独立,不受干 扰,这是成就事业成功的条件。每个宝宝都是发明家,探险家,只是很多的妈妈硬生生的把自己的孩子养 成依赖的、退缩的,没有主动创造意识的人。 中国人为什么得不了诺贝尔奖?原因可能很多,但究其根本,恐怕是中国的妈妈控制感太强,胆子小, 并且怕担负责任。她们很难真正放手让自己宝宝在无所不能的状态下去独自探索,导致孩子长大后缺少原 创力。 妈妈们,放手吧!你放手一点点,宝宝前进一大步。 豆妈记录: 豆妈记录:崩溃的睡觉 2 岁 6 个月 你知道一天之中,我最盼望哪个时段吗?毫无疑问,是晚上,就是豆子睡着之后的那一段时间。当豆 子进入梦乡,混乱了一天的世界终于回归清静,时光终于是我自己的。 如果天使可以赐予我一种魔法,我愿学习神奇的催眠术,将魔杖轻轻一点,豆子就昏昏倒下,嘴角流 出哈拉子,然后一觉睡到大天亮。因为,这家伙睡觉实在太闹心。 其实他小的时候并不这样,洗完澡,抱着奶瓶,一边喝一边就睡着了,我怀念那样的时光。 现在,他不肯再轻易地睡去,也可能是遗传了我的习性,越夜越兴奋,我怀疑他长大以后会去搞艺术 创作,灵感总是在夜间泉涌。据说,晚上不肯好好睡觉是这个年龄段孩子的通病。我在网上一搜,居然找 到不止一本专门谈如何让小孩子入睡的书,可见,大家都对这个问题不甚其烦,以致必须下力气研究,找 对策。 八点半,豆子进入临睡前的程序: 洗个温水澡——目的是放松身体,辅助睡眠,我选用的是含有薰衣草成分的沐浴液,产品说明上说薰 衣草有安神镇静的作用。(无效) 喝瓶热牛奶——牛奶的安睡作用大家都知道吧,哼哼,这个作用远不及补充体力的功效来得明显。喝 了牛奶,豆子神采奕奕,开始在床上表演高难度体操。 和妈妈一起看书,听故事——和往常一样,我调暗了灯光,调低了说话的音调,放慢了语速,尽力做 得像催眠的样子。讲完了《我爸爸》,豆子眨眨眼睛说:“妈妈,讲个新的吧。”我简直想翻个白眼晕死

过去,一番苦心白费了,还以为重复的故事比较容易让孩子入睡。应豆子的要求,我开始创作故事:“有 一天,天黑了,人们都睡觉了,有个小朋友还不睡……”豆子很好奇:“为什么呢?”“是啊,为什么 呢?”“因为他想听妈妈唱歌。” 哦,原来如此,我拍着豆子的背,轻轻哼起《小毛驴》,一首他从小听到大的老歌。“我有一头小毛 驴/我从来也不骑/有一天我心血来潮,骑着去赶集……”唱着,唱着,眼皮越来越沉,我把自己唱睡着了。 后来,豆爸进来看成果,豆子竖起一根手指“嘘——”,豆爸只好把豆妈喊回房间,亲自上阵,亲自重复 豆妈刚才失败的程序。 讲完了 3 本书,上了 2 次厕所,唱了 N 首儿歌,豆爸向豆子宣布,时间到了,必须睡觉,遂关了他房 间的灯,亲了他的脸蛋儿,说“晚安”。 不久,我们的房门响起,豆子以各种理由进来,说:“窗户外面有眼睛”“我口渴了”“身上痒,帮 我挠挠”诸如此类,最后挨了我一通臭骂,逼令其上床闭眼,哭哭啼啼在 11 点钟睡着了。 这种日子真让人崩溃。我告诫自己,要调整好心态,和小豆子一起,平稳地度过睡眠问题期。 心理师爸爸的分析: 心理师爸爸的分析:宝宝应对分离的小把戏 拖延时间、激惹父母的的实质是一种被动攻击,这是宝宝经常用的自我防御机制之一,为了不去体验 内心的无力感。分离让宝宝焦虑,尽管他越来越独立。每一次的分离过程,都需要在被接纳的情形下发生。 孩子很晚都不肯睡觉,这个状况始于豆子三岁左右。是豆子精力过剩,不需要睡眠,还是他害怕睡觉? 在我看来,这是他应对分离的一个小把戏。因为他被要求独自睡觉了,而他不想与妈妈分离。他知道,只 要不睡觉,妈妈就会一直在身边。 越独立越依恋? 越独立越依恋? 从豆子会用“我……”表达开始,就越来越明白自己是一个独立的人了,随着年龄的增加,他对妈妈 反而更加依恋了。这听上去有些矛盾,是怎么回事呢? 其实很简单,想想我们自己就知道了。举个例子:你有个老朋友,时常联系,已经习惯成自然,但是 某日这个朋友要离开,去国外了,可能很长时间见不到,分离的感觉上来了,这时候,我们会体会到一种 比较哀伤的感觉。这个体验,让我们更珍惜和朋友在一起的时间,本来一个月见一次面的,现在每周见一 次甚至两三次。 小豆子也处在这个期间,他在又一次面对分离。人生下来有几次大的分离:首先是从妈妈身体里出来; 其次是妈妈不能完全满足自己;第三次是“我是我,妈妈是妈妈”,虽然自己是妈妈的宝宝,但终究还是 要独立去面对诸如睡觉、上幼儿园等等问题。第四次大的分离,是青春期,真正的独立成为一个要为自己 负责的人。当然,最后的分离就是父母去世。 在每一次分离开始的过程中,人的内心都会有着强烈的焦虑感。独立是自己要的,但依赖的感觉也是 自己要的。这似乎很矛盾,特别对母子关系很亲密的宝宝来说,这真的需要勇气。 这样的矛盾会表现在与妈妈相处的时间和方式上面。很多妈妈发现宝宝刚开始上幼儿园时对妈妈的需 要忽然又强烈了。本来对妈妈需要已经慢慢少了,甚至在妈妈需要他们的时候,他们还会回避,为什么一 到上幼儿园,或者要让他们单独睡觉的时候,反而更需要妈妈呢?这个问题在上面已经讲了。

这时候的妈妈更需要耐心。但再好的耐心,都会在小屁孩无理的要求中被消磨掉的。呵呵,豆妈就是 这样一步一步被激惹的。 处理分离的错误做法 每一次分离过程,都需要在被接纳的情形下发生的。一些妈妈不懂得宝宝的心理,当然就不能去用好 的耐心帮助宝宝完成这样的过程。这中间可能出现两种情况: 一种情况是不让宝宝完成这个过程。比如说,很多妈妈很爱宝宝,当宝宝对自己有需要的时候,就无 条件满足他们。有些妈妈理智上知道这时候宝宝需要独立去面对睡觉问题了,但只要宝宝说自己害怕,或 者不舒服之类的话,妈妈的心就软了,马上让宝宝回到自己的怀抱。还有一些职业女性,由于自己工作忙 比较少时间陪伴孩子,所以内心有愧疚感,用满足宝宝的方式来弥补愧疚,这样的宝宝就缺少了一次分离 的机会。而有的妈妈更加过分,把丈夫赶到另一个房间,自己和孩子睡一个床。同样的情况时,当孩子刚 开始上幼儿园很不适应时,妈妈直接放弃了让孩子去上幼儿园。我不知道这是爱孩子,还是在害孩子。 还有一种情况就是另一种极端做法。父母认为孩子到了该独立睡觉的年龄了,就专断地告诉孩子“你 必须要一个人睡觉了”,当孩子有一些焦虑的时候就指责孩子。这样,孩子内心的分离哀伤根本没有机会 被表达出来,因为要做个听话的孩子,他们就把分离的情绪压抑到无意识中去了。有些父母则把孩子从幼 儿园开始就全托给老师,孩子心中不舍得,但似乎又无能为力。这样的情形下,孩子内心会被严重的创伤, 他们感受不到自己是被爱的,甚至会有被抛弃的体验。这样的体验会一直伴随着恐惧感,直至他们的成年 状态。 怎么让宝宝单独睡觉 这个时期的宝宝单独睡觉是会有一些困难,因此父母对他们的态度就非常重要了。 妈妈们需要了解这个时期的孩子为什么会这样,他们在经历着什么样的心理过程,也就是上面我们谈 到的。然后再采取比较温柔的方法,去帮助孩子完成这个过程。 首先,我们可以给孩子一个适应期间。在较早的时候,和孩子制定一个计划。这个计划可以有一个时 间刻度:什么时候开始,我需要一个人睡觉了。这样,给孩子一个心理准备时间。 然后,告诉孩子,开始的时候,妈妈会陪你久一点,等你睡着,妈妈再离开。每次睡觉前,妈妈会陪 宝宝到几点钟,会给你讲故事等等。 接下来,妈妈陪伴的时间会稍微少一点,鼓励孩子自己去面对一个人的时间。 最后,等孩子能适应独自睡觉了,再强化孩子的成就感,并给予一些奖励。重要的是,找某一天,用 一个仪式化的程序,告诉孩子,从此,你已经是可以一个人睡觉的了。 帮助孩子找一个替代性的物体充当妈妈的陪伴,或者守护神,也很重要。可以找一个孩子喜欢的玩具 什么的,让孩子能抱着睡觉。 这个过程中一定会有反复的,但妈妈必须能很好的识别孩子的把戏,比如用身体不舒服、有怪物之类 的理由来达到和妈妈睡觉的愿望。这时候,妈妈需要坚持原则,并告诉孩子,妈妈是要和爸爸一起睡觉的, 这也对孩子建立三元关系有帮助。 耐心,决心,“狠心”,这是妈妈帮助孩子完成独自睡觉所必须具备的。

豆妈记录: 豆妈记录:谁动了我的枕头

2 岁 7 个月

延续上一回的话题,谈谈跟睡觉有重大关系的物件——枕头。 1 岁多的时候,为了给豆子的脑袋找个舒服的靠件,保证大头儿子的睡眠质量,我们在尊重使用者本人 意愿的情况下(在商场由豆子钦点),购置了一个史努比枕头,枕套上画了一只穿着睡袍正在歪歪的史努比 小狗,为说明它睡得很香,史努比的嘴巴里还流出一摊口水(这个形象日后深深地影响了豆子)。 对于这个枕头,豆子有着一见钟情的感情基础,他发自内心的喜欢它。自从把史努比枕头带回家后, 他每天晚上与史努比相依为命,与该枕头产生了剪不断、理还乱的复杂感情,我们可以从以下情节看出: 一,除非他饿欲横流,在其他的任何时候和任何地点看到史努比枕头,必定将以最快速度饱含激情地 冲向这个枕头,像丢下一枚重型炸弹般,把大头扑倒在史努比的肚子上。 二,不管这个枕头以何种姿势出现——规范地横卧于床头,或被故意摆放成靠在墙上,豆子小朋友都 不会嫌弃,而是一如既往地冲将过去——卧倒!哪怕枕头靠在墙上,他需要摆出跪倒膜拜的姿势才能放大 头在枕上,也在所不惜。 三,如果顺利完成冲刺——倒头的动作,则心满意足地开始砸吧嘴巴,舔舔史努比,哥俩一起流口水, 直到枕头上不仅画了史努比的口水,还洇出豆子的口水圈圈。 四,当一群枕头躺在一起的时候,不管别的枕头颜色多么鲜艳图案多么花哨,豆子小朋友仍然会毫不 犹豫地选择洇满了口水的史努比枕头,上面有他的味道。这个,是不是动物的本性,就像小狮子洒泡尿表 示那是我的地盘? 综上所述,我们看到了小豆子对这个枕头不一般的爱,看到了这个枕头对小豆子不一般的吸引力。豆 爸豆妈一度十分庆幸选对了枕头,解决了孩子的睡觉大计,并在朋友中大肆推广“只选对的,不买贵的” 之枕头选购经验。 但我们需看到事物的两面性,凡事一旦过了度,将走向另一个极端。具体来说,小豆子由对史努比枕 头的狂热喜爱逐渐演变成了一种固执的依恋。睡觉必须和史努比同床共枕,任何枕头不可替换,替换必闹 腾,不睡觉。 须知,我们在商场花几十大洋买的枕头是布织的、棉花填充的,非金刚不坏之身,日复一日地经受小 胖子的冲击和口水侵蚀,终究是旧了,老了,经不起睡了。在小豆子两岁 6 个月零 3 天之际,我们给他买 了一个新枕头,考虑到小动物睡觉形象深入他心,还特意选了一只同样穿睡袍在睡觉的米老鼠枕头。 孰料,要睡觉的时候,洗完白白的豆子发现问题,大叫:“史努比在哪里?”没有旧枕头坚决不睡觉, 死活要找他的史努比。 妈妈耐心跟他讲:“史努比脏了,不能用啦。” 豆子说:“那给他洗澡澡,洗干净就可以睡了。” “洗不干净啦,里面也很脏,好多细菌,小豆子睡在上面会生病的。” “洗里面,洗干净。” 纠缠这个问题无益,妈妈试图转移他的注意力:“你看米老鼠多乖啊,他也是趴着睡的哦!”

“不要米老鼠,豆豆哒史努比!”豆子喊。 “没有史努比,史努比回家了,今天和米老鼠睡!”豆妈的耐心在消失。 “不要米老鼠,啊~~~~~~~~~~~”豆子哭了,很伤心,他亲爱的史努比小狗不见了。 …… 没办法,那你就哭吧,哭啊哭啊总会疲倦的,这一天,豆子 11 点睡着。 佛家讲,执着是苦的根源。从两岁的小豆子身上,我参到了这个佛理。 心理师爸爸的分析: 心理师爸爸的分析:陪伴孩子成长的过渡性客体 接受分离的过程中,宝宝需要用一个东西来替代妈妈,并且和这个东西建立一个相对稳定的关系,来 抵御内心因分离而产生的哀伤。 到这里,必须要说一个心理学名词:过渡性客体。 所谓过渡性客体,是指在宝宝成长过程中,象征着安全的“完美照料者”的替代品。这样的过渡性客 体可能是人,也有可能是玩具,或者是一个经常用的床单、枕头之类的东西。一般来说,孩子更多选择自 己的床单或玩具作为过渡性客体。 过渡性客体与分离有关系。意思就是在接受分离的过程中,用一个东西来替代分离的“妈妈”,并且 和这个东西建立一个相对稳定的关系,来防御内心因为分离带来的哀伤感觉。这完全是无意识的。 豆子找到了属于自己的过渡性客体,从对于枕头的依恋,完全可以看出他内心对妈妈的依恋,他将对 妈妈的依恋转移到了这样的依恋对象上。他需要的是那个“完美的照料者”一直稳定地在那里,这虽然有 点“画饼充饥”的味道,但这样的“饼”确实是他需要的。 很多妈妈不明白为什么孩子对一个物件特别的迷恋,有时候甚至会用大人的思维和判断去剥夺孩子这 样的迷恋。比如,被子旧了换新的;玩具破了就扔掉等等。这样的行为,会直接影响到孩子内心的稳定关 系,给孩子带去强烈的因为分离而产生的创伤感。本来这个物品就是孩子用来面对分离的权宜之策,假如 再一次的被剥夺,那孩子是承受不了的,所以就会有创伤体验。豆子的体验就是创伤体验,他焦虑,恐惧, 愤怒,无力。 这样的过渡性客体可能是暂时性的, 也可能长久性的。 幼年的时候, 我就经历过这样的体验。 岁那年, 3 妈妈带我去外婆家,妈妈中午哄我睡觉,说等睡完觉起来,就给我吃好吃的。等我一觉醒来,发现妈妈已 经离开外婆家。原来她是骗我的,因为她有事要办。等我找不到妈妈的时候,那种在陌生环境中的恐惧感 一下就被体会了。我很害怕,当然也很愤怒。不过,一个 3 岁孩子的情绪一般不会被大人体会的,特别是 那个年代里,家里孩子很多。我不停地哭,站在门口等妈妈回来。可是,妈妈一直不回来,一天都没回来。 外婆开始还哄我,到后来估计她也烦躁了,就不管我了。在极度的恐惧下,我找到了妈妈穿的拖鞋,把拖 鞋穿在脚上,等在门口。这样的情景是我记忆最早的场景。而那个拖鞋,就是过渡性客体,也就是象征着 妈妈。后来外婆跟我说,我那几天连睡觉也要穿着那双拖鞋,要不就死活不睡觉。 说到这里,要做个提醒:作为妈妈不能欺骗自己的孩子,不得不分离时,要将真相告诉孩子。特别是 孩子很小的时候。一般需要过渡性客体的孩子,在无意识中都有分离创伤的。或者我们并不能够明白这里

面的过程是怎样的,但最起码,我们需要对孩子有个尊重,要知道孩子这样做一定有原因的,尊重孩子, 就不要随便剥夺他们,或者忽略他们的情绪和感受。 在现代社会,妈妈可能是职业女性,生完孩子后,很多都在产假结束后就开始上班,不得不把宝宝交 给老人或保姆。对此,我的建议是,如果条件允许,尽可能让妈妈陪伴孩子三年。如果条件不允许,也要 努力让宝宝有个稳定的照料者,不能频繁更换照料者,以免孩子不断地体验分离,受到创伤。 一个小男孩,9 岁,读四年级,不愿意一个人睡觉,每天晚上都要爸爸妈妈陪着。父母为此很烦恼,前 来咨询原因。通过父母对孩子婴幼儿时期的讲述,我找到了原因。 原来,小男孩出生的时候是妈妈和外婆带的。妈妈在他 3 个月大的时候就回单位上班了。外婆也在他 4 个多月的时候回了老家。父母请了保姆照顾孩子,。因为妈妈要上班,所以孩子晚上是和保姆睡的。但不 知何故,她家的保姆总是做不长,不到 2 岁时,家里已换了 10 多个保姆,最长的也就半年。 这个男孩本来有个 2 岁开始就一直玩的小恐龙玩具,一直视为宝贝,但妈妈不知道这个小恐龙对孩子 意味着什么。孩子五岁时搬了一次家,妈妈看到小恐龙已被孩子咬得很烂了,很旧了,未经孩子同意,就 把恐龙扔掉了。被妈妈扔掉了。妈妈认为玩具太旧了,被孩子咬得几乎很烂了。 从那以后,这个孩子晚上就不肯独自睡觉,一定要妈妈陪。在此之前本来他已经独自睡了有一年了, 但后来他睡觉必定要钻到父母的床上,一直到 9 岁还这样。妈妈因为一直很少时间照顾自己的儿子,内心 有着愧疚感,所以就允许这个孩子的行为,来弥补一些内心的愧疚。但妈妈也知道,这样下去,对孩子的 成长不利,两难。 很显然,过渡性客体对孩子的成长很重要。尤其是上述这种照料者极度不稳定的家庭中,孩子不停地 经历分离,本来就没办法建立自我安全、稳定感。再不经同意就把他的过渡性客体给抛弃了,孩子的创伤 感觉就会加剧,作为补偿,孩子可能就会有其他的非理性依恋行为出现。 一次聊天中,还有个妈妈跟我说起类似的事情。女儿上大学那年,她帮她准备了很多生活用品。但女 儿却把自己那条几乎已经褴褛成条破布条的枕巾带去学校了。她不明白,女儿这样大了,为什么睡觉还要 咬着枕巾,甚至为此还和她吵过。好几次,她忍不住想把枕巾扔掉,但一直担心女儿会和自己吵架,没扔。 但她总觉得女儿把这个带去学校,不妥,因为那已经破得不象样子了。 我告诉她,幸好她没有自作主张扔掉女儿的枕巾,要不女儿可能会恨上她。我建议她和女儿好好谈一 下,把旧的枕巾放在新的枕头里,这样可解决彼此的问题。 这就是我的建议: 这就是我的建议: 假如发现自己的孩子对某个东西特别依赖,有可能孩子是在用这东西防御内心分离的恐惧感。不要随 便决定这个物品的命运,让孩子自己去决定。 不要让宝宝太早养宠物,特别是鱼啊,小兔子什么的。城市家庭很难养活这些东西,假如宠物过早夭 折,对孩子来说有可能会产生分离创伤。当然,假如真的小宠物死了,和孩子一起去处理,比如安葬,做 一些分离的仪式,也会给孩子带去积极的影响的。 豆子的过渡性客体过早地被剥夺了,而且是自己没有权利选择的时候。我建议把“史努比”还给豆子, 和他一起去处理他“过渡性客体”的命运。


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