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距离是爱情的绊脚石 一辩立论


正方:距离是爱情的绊脚石 立论稿
正方一辩:谢谢主席。各位评委、对方辩友大家晚上好。爱情是人类永恒的 主题,它是人类最美好、最动人的情感体验,无数人用一生为爱情做了注解。如 今,随着时代的发展,越来越多的人因为求学和深造,工作等各种原因而不得不 “背井离乡”,从而造成很多人加入了异地恋一族。距离与爱情的话题又重新回 到人们的视野。今晚我们要讨论的辩题是“距离是不是爱情的绊脚石” ,我方观 点是“距离是爱情的绊脚石” 。 现在且让我方开宗明义,正本清源,明确辩题当中的几个概念。首先让我们 来看看什么是 “距离” , “距离” 《汉语大词典 在 (汉语大词典出版社 1992 年版) 》 中的词义包含三点:第一,指在空间或时间上相隔;第二,指在空间或时间上相 隔的长度。这两点可认为是精神层面上的距离。第三,指认识、感情等方面的差 距。这可看作是精神层面上的距离。接下来,我们再看看“绊脚石”在《辞海》 中的定义, “绊脚石”就是挡住或缠住,使人跌到或行走不方便的石块,比喻阻 碍前进的人或事物。把它们同时放在辩题中“爱情”这个语境中去理解,也就是 我方今天要论证的就只是“距离是爱情中的阻碍因素” ,请注意,我方重点强调 这里我们所说的“阻碍”是指使事情不能顺利通过或发展的意思而并非使破坏或 终结, “距离”是指合理、合适距离之外的一切距离。 我方将从“距离”的定义出发,从三个方面来论证我们的观点。 第一, 空间上距离的疏远使爱情无法充分得到满足而且还会增加爱情的不稳 定因素。据德国社会学家诺贝特·施奈德调查研究显示,超过 60 %两地分居的 伴侣抱怨地理上的距离损害了他们的爱情。40%的人指责对方留给自己的时间太 少。两地分居的伴侣关系平均在 4 年后结束,而正常伴侣关系平均至少持续 5 年。在异地没有爱人的相伴很容易产生一种心理上的孤独感,即使网速再快,像 素再高,电话费再便宜,那也只是看到,听到,却触不到。如果遇到生病或者工 作失意, 那种无助感和孤独感就更为强烈。 此时正是最需要爱人的时候, (她) 他 却不在身边。 不仅如此, 由于空间上疏远距离的存在, 给了对方一种遐想的空间, 同时也会让对方产生一种不安全感,产生信任危机并引起对方的胡乱猜疑和误 会,这些都将会对双方的爱情产生不利的影响。而且这种孤独极易会勾起内心的 渴望以及欲念。也只有绝对的忠诚才能抵挡住来自花花世界的诱惑。但是现实中 的爱情真的能甘愿忍受寂寞的能有多少呢?大学思修课程提出真正构成爱情的 三要素是性爱、理想与责任。性欲是人的自然属性,是爱情追求层次中最基本的 需求。若双方因为空间距离的客观存在而无法及时满足彼此对性的需求,那么这 就不能看做是正常的完美的爱情。在此不得不提到柏拉图式的精神恋爱,它有着 更高的追求层次和更为深刻的意义。但无性的爱情,虽然看上去丰满,却缺少了

必要的内容。 第二,时间距离。 爱得长久未必就能爱到永远,爱情,不是跟长跑一样吗,需要心力、需要体力、需要毅
力、需要耐力,向一个大家既定的目标,义无反顾地奔跑,一路上有经历前所未有的考验, 当抵达终点, 那一分来自心底最深处的喜悦旁人无从体验, 但自己可以骄傲并坦荡地接受周 遭的赞许与祝福。 有一种爱情的方式叫做“爱情长跑”。有一句话叫“久恋不成婚”。然 而,在这爱情的马拉松中,有多少可以赢得终点的欢呼? 我们听过太多关于谁谁谁和某某恋爱多少多少年了, 最后却分道扬镳了; 也听过太多十 几年的爱情长跑经历各种起起伏伏后,最终有情人终成眷属。 时间有时是证明爱情忠贞的好工具,有时是摧毁爱情的冷酷杀手。 性感长腿美女莫文蔚曾与冯德伦相恋 9 年,最终却以移情别恋而宣告结束。9 年,三千 两百八十多天的浓情蜜意顷刻间就成为了昨天,时间没能留得住爱情。 不过也有很多人早就看透了生活本身就是平淡的道理,没有在刻意强求那些刺激和浪 漫,一路长跑修成正果,最后把忠贞不渝发扬广大。 现实生活中, 其实没有什么是真正永垂不朽的。 这无疑为还在爱情长跑中的痴男怨女敲 个警钟:爱情的长跑你熬得住吗? 在爱情这场游戏中, 大多数人还是选择了最为保险的做法——速战速决, 当爱情还是最 甜蜜,浓烈如酒,意乱情迷的时候趁热打铁,趁早领证。 因为爱情,有时脆弱的好比温室里的花朵,怎么一个不留神,就枯萎了。所以,玩什么 都别玩爱情。还是别拿时间来考验你们的爱情。 我支持 速战速决 时间是道坎儿 东子 26 岁 自由职业

两个人如果都相互信任, 那就趁热打铁赶紧结婚吧! 我和我女朋友谈了一年恋爱就结婚 了,现在虽然也为一些鸡毛蒜皮的小事吵架,但是感情还不错。 我觉得婚姻是爱情的一道挡风墙, 没有必要经历漫长的时间考验, 既浪费精力又浪费感 情。爱情马拉松在明星中常见是因为他们身份的特殊性,普通人还是别效仿得好,并不是每 对情侣都能熬过时间这个坎儿。 另外,我觉得爱情长跑不一定就能保证婚姻的长久幸福,婚姻是需要经营的。爱情也一 样,你经营不好,跑得时间再长,也注定要分手。 爱情被时间消磨 紫馨 29 岁 化妆师

恋爱时间长了必然会有很多矛盾, 导致分手的可能性就越来越大。 我刚结束了一段长达 9 年的恋爱,说实话,到最后也不知道该怎么办,爱情长跑把我们最美好的时光都浪费了。 我和他就是感情慢慢变淡了,但是有一些亲情还是割不掉,到最后,谁也没有结婚的想 法。早知道是这样的结局就应该早点结婚,毕竟有个婚姻能保证两个人的合法利益。 这么长时间下来,我什么也没得到。但是让我明白了,如果谈了 2 年恋爱,结婚还没提 上日程,那就应该重新审视一下爱情了。 我赞成 爱情长跑 爱情就像葡萄酒 永泽 30 岁 药品销售

我和女朋友到今年总共谈了 8 年恋爱, 现在我们虽然分隔两地, 但是彼此之间的默契早 已到达心照不宣的程度。 我们都没有谈婚姻,对我们来讲,也许哪天心血来潮,就会去领结婚证。但我觉得婚姻 幸福的基石就是双方了解得足够深, 彼此形成了一种默契, 这种默契会自然而然的过渡到婚 姻,只有这样的婚姻才是牢靠的。 爱情就好比葡萄酒,时间越久的爱情才越有味道。 长跑让爱情升华 浩子 27 岁 编导

先不说别的, 就说很多爱情长跑的情侣不都很幸福吗?刘嘉玲和梁朝伟、 汪明荃和罗家 英,他们爱情长跑十几年了,现在感情依然很好。 现代人做什么都在讲求效率, 很多人为了赶时髦, 玩什么闪婚, 最后长久的又有几对呢? 我特别不赞成。 我认为婚姻是爱情的一种升华,需要双方倾情投入、用心经营的。婚姻不仅仅是一个承 诺、一枚钻戒,它更需要责任、信任和很多东西去维系。 这需要多花一点时间,去磨合,而爱情长跑恰恰提供了一个很好的磨合期。

原来蛮不是那么回事!相互交往得多了,了解得多了,终于悟出其中道理。我们知道, 人生的每一次转折都是需要理由的,这个理由当然不必大众认同,却必须自圆其说,让自己 为之心悦诚服。如我一般的“爱情短跑”者,只需要给自己找一个可以结婚的理由便可,便 从此永远拥有了自己挚爱的伴侣。而那些“爱情长跑”者,他们必须不断地寻求理由、不结 婚的理由,这谈何容易。两个人长期相处,彼此誓言相爱,却不得不在含情脉脉地对视中努 力思量: 我怎样才能够说服自己别让对方嫁给我。>>>>是谁在诱惑女人们结婚?

我如何才可以说服自己别让对方娶我。 我们应该以何样的理由让我们始终徘徊在婚姻边缘,而不进入呢。 于是有人如是说:不用着急,等什么时候想要孩子了,再结婚不迟。 这是一个通俗易懂的理由,不如上述的高深莫测,让我抓住把柄,我目睹过多少如此的 悖论啊,男人讲,等想要孩子时再结婚吧,可女人呢,哪个女人心里不暗自嘀咕:不结婚, 这孩子生得吗?一个人自己尚可保障自己,加上孩子,保障何在?! 我明白我终于不可以对别人的爱情说三道四,我只想说,爱情长跑中的男性们,扪心自 问,就算跑过了头,跑到不惑之年,你依旧可以在“王老五”的头衔上加个“钻石”招牌, 招摇过市,而陪你跑过这些岁月的你的女友,明日黄花,站在十字路口,何去何从,就不那 么好把握了。 “爱情长跑”者说:既然相爱,已经为爱付出一切,又何必在乎婚姻呢?我想说:既然 相爱,既然愿意为爱付出一切,为什么单单要回避婚姻呢。

再来说说理想和责任。理想可具体包括信仰、信念以及事业,它赋予爱情深 刻的社会内涵,拥有共同的生活理念和目标才有共同的价值观;责任是对性爱和 理想的升华,是爱情得以长久的重要保障,是坚贞爱情的“试金石”。只有双方 在责任上达成了大体一致的看法并且用实际行动去履行相应的义务, 才能说是具 备了这个要素。无论是《诗经》中的“执子之手,与子偕老” ,还是西方的结婚 誓词,都强调了理想与责任在爱情中的重要性。如果双方在理想和责任方面存在 认知距离,那么这种爱情就是只崇尚过程,不在乎结果,它只是肉欲的放纵。[上
述三个基本要素都具备了才能构成爱情的有机统一整体,而距离在其中起到了阻碍作用。]

第二,距离会增加爱情的不稳定因素。先来听一个调查数据吧:德国社会学 家诺贝特·施奈德称,超过 60 %两地分居的伴侣抱怨地理上的距离损害了他们 的爱情。40%的人指责对方留给自己的时间太少。两地分居的伴侣关系平均在 4 年后结束,而正常伴侣关系平均至少持续 5 年。[伴侣双方无伴可依,平时上班忙碌,
也许无暇顾及这种感觉,但一到周末、节假日,往往不想回家。] 心理上的距离对爱情

产生了阻碍。在异地没有爱人的相伴很容易产生一种心理上的孤独,即使网速再 快,像素再高,电话费再便宜,那也只是看到,听到,摸不到的感觉,在最需要 爱人的时候,他(她)不在身边。如果遇到生病,或者工作失意,那种无助感更 加强烈。[而长期地在路上奔波,把感情寄托在电话与通信的方式上,在需要对方的时候
却要独自面对生活,这可能令双方身心疲惫,从而加重这种孤独感。]而这种孤独极易会

勾起内心的渴望以及欲念。也只有绝对的忠诚才能抵挡住来自花花世界的诱惑。

但是现实中的爱情真的能甘愿忍受寂寞的能有多少呢?不仅如此, 由于空间上疏 远的距离的存在, 给了对方一种遐想的空间, 同时也会让对方产生一种不安全感, 激化了信任危机并引起对对方的胡乱猜疑和误会, 而爱情往往在这些猜疑中慢慢 地被消溶殆尽。[双方生活环境不同可能会增加相处上的分歧、冲突,导致分手或离婚。] 第三,距离会增加爱情的负担。距离把握不当容易造成双方爱情失败。爱情 需要平衡,伴侣间距离太近会给对方压抑感,距离太远的爱又会令人漠然,感受 不到爱情的浓烈与狂热。希特勒与葛丽的爱情,因为希特勒的自大和疯狂的控制 和占有欲而酿成惨剧,没有了必要的距离,爱一个人爱到透不过气。而远距离恋 爱需要更多成本投入:这包括金钱,时间,心理等。例如长途电话上网费用、见 面时路途上的花费还有双方在心理上孤独和疲惫感, 不仅需要双方战胜对感情的 激情,坚守对爱情的信念,还要面对外界的压力。[尽管爱情看起来是两个人之间的
事情,但实际生活中也受到环境因素的影响,如父母的干涉,亲朋好友的劝说,社会舆论的 压力,潮流的影响等等。]

第四,距离会使得爱恋双方的磨合期变长,空间距离的疏远使得双方磨合的 时期处在一个不连续的状态,时间距离也会从不同程度加大了双方在兴趣爱好、 价值观、社会经验等方面磨合的阻力。 世上不存在完美,包括爱情。因为生活赋予我们的是长久与深沉地附丽于生 活、事业、理想上的情爱使命,而不是永久的充满亲密与激情狂热的爱情。但不 可否认的是, 距离在爱情的发展道路上的确产生了一定程度上的阻碍作用。 综上, 我方坚持“距离是爱情的绊脚石” 。


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